Психосоматика. Как лечить болезни, которых нет - Татьяна Трофименко

И что такое вообще красивая девушка, женщина? Понятно, что это чисто субъективное ощущение. Однако, с точки зрения теории ранга, красивая — значит максимально женственная. Чем больше в женщине чисто женских проявлений, тем выше ее ранг. То есть красивая, высокоранговая женщина — та, которая и по внешнему виду, и по манере поведения очень отличается от мужчины. Недаром же есть такое пренебрежительное выражение «существо среднего пола». Так говорят и о женщине, и о мужчине, когда хотят о них плохо отозваться. Поскольку таковы правила игры на этой планете, что люди бывают либо женского, либо мужского пола, то надо свой пол проявлять внешне. Не у всех от природы шикарная внешность. Но с помощью ухода за собой, средств декоративной косметики, за счет достоинства в манерах (не напористого мужского поведения, а именно поведения с женским достоинством, с уверенностью в своей красоте и привлекательности) можно при любой внешности подавать себя в обществе как привлекательную девушку, женщину, и окружающие так и будут вас воспринимать.

Девушкам и женщинам не нужно копировать манеры поведения и жесты парней и мужчин. Им желательно посмотреть фильмы, где показано чисто женское поведение. Например, американские фильмы 30—50-х годов прошлого века, где можно увидеть настоящий женский облик: красивые платья, красивые прически, элегантные туфли на каблуках. Самые известные из таких фильмов — это «В джазе только девушки», «Серенада Солнечной долины», «Джентльмены предпочитают блондинок». В таких фильмах показаны высокоранговые женщины, которые одним своим видом заставляют мужчин им подчиняться.

Правда, такой результат достигается, конечно, не только чисто внешними ухищрениями, а в основном внутренним состоянием женщины — ее психологическим стержнем личности. Прежде всего, это уверенность в себе и своем влиянии на мужчин. И в целом все внешние проявления доминирования, как у женщин, так и у мужчин, хорошо работают только в том случае, если они соответствуют внутреннему состоянию человека, его психологическим установкам. Если у человека низкая самооценка, депрессивное состояние, то у него может не получиться качественно сыграть роль доминанта. Во всяком случае, ему будет сложно это сделать. Да и просто чувствительному человеку с высокой степенью тревожности тяжело длительное время находиться в настройках доминирования и подавлять, подавлять окружающих… Не все мы от природы доминанты. И это надо учитывать при выборе как профессии, так и круга общения, и сексуального партнера.

Если вы ощущаете, что вам тяжело длительное время быть «как на витрине» — играть какую-то несвойственную вам роль, например роль доминанта, то не стоит выбирать профессию или круг общения, где эту роль вам придется играть постоянно. Пусть какие-то люди не принимают вас в свой круг. А так ли уж они вам нужны? Возможно, вы найдете другую самореализацию, в которой будете успешны и без этих людей. Меня многие не приняли в свой круг. Ну и что? Я стала писательницей, сижу дома и пишу книги вообще без всякого круга. Мне не нужны все эти люди, которые меня не приняли, и я не буду изображать кого-то, чтобы им понравиться.

Это очень важно: не нужно переделывать себя в угоду другим. Если вы сами хотите в чем-то измениться, допустим, хотите убавить пару сантиметров на талии, то ничего особенного, поступайте, как считаете нужным. Но если вы хотите, к примеру, сильно похудеть, или поправиться, или увеличить грудь, или хотите постоянно изображать, что у вас совсем иные взгляды, чем есть на самом деле, чтобы понравиться персоне противоположного пола, то это означает отказ от себя. Сегодня вы сделаете пластическую операцию, а завтра ваш партнер вас бросит. И что тогда? Зачем вы старались и рисковали своей жизнью? Если человеку в вас что-то существенное не нравится, значит, ему нужны не вы, а кто-то другой. Если для данной работы какое-то неотъемлемое ваше качество (та же чувствительность, например) не подходит, это значит, что вам не подходит данная работа. Не все человек может в себе изменить. Не все целесообразно в себе менять.

В принципе, изменить можно многое. Но какой ценой? Во-первых, ценой здоровья. Во-вторых, в результате это будете уже не вы, а другая личность. И ради кого идти на такие жертвы? Ради других людей. А с какой стати другие люди с их взглядами для вас ценнее, чем вы сами? Впрочем, это как раз ясно: вам в детстве родители внушали, что ваши взгляды, желания, предпочтения, мнения никакого значения не имеют, что вы хуже всех и всегда неправы, а вот другие дети и взрослые лучше вас и всегда правы, и вам нужно стараться угодить окружающим, чтобы они были довольны вами.

Однако это было в детстве. А сейчас вы уже взрослый человек и без родительских нотаций можете принять решение уважать себя, считаться со своими свойствами и строить свою жизнь так, чтобы она была для вас комфортной. Не работать без конца над собой, худеть, лишая себя удовольствия от еды, ложиться под нож хирурга, чтобы соответствовать чьим-то стандартам, вкалывать гиалуроновую кислоту или другое вещество и причинять себе еще какие-то неудобства, и лишь ради того, чтобы Некто вас оценил. Этот Некто вас не оценит, даже если вы погубите себя тренировками и опасными косметическими процедурами. Он не оценит, потому что в качестве «оценщика» вы выбрали такую же персону, как ваша мать или ваш отец, которые не ценили ваших усилий, направленных на то, чтобы им понравиться. А этому Некто либо вообще никто не нужен, либо нужна другая персона, с другими, не вашими свойствами. А вы, возможно, нужны кому-то другому. И, возможно, вы его еще встретите.

В общем, я пишу эту книгу, чтобы настроить вас на принятие себя таким, какой вы есть, и уговорить вас не брать на себя непосильные задачи и не изображать то, что вам не свойственно. Однако, конечно, в частных случаях, в экстремальных ситуациях, когда, к примеру, вас пытаются оскорбить или еще как-то вам навредить, а также когда вы идете на важную деловую встречу, когда вам надо устроиться на приличную работу или когда вам просто нужно переиграть партнера по общению и вместо того, чтобы оправдываться и доказывать, что вы заслуживаете доверия, сделать так, чтобы это он оправдывался, вполне можно использовать основные приемы доминирования.

Вышеизложенную идею о том, что длительное время насиловать себя и изображать что-то вам не свойственное — это непосильная задача, ведущая к перенапряжению нервной системы и психосоматическим заболеваниям, я бы хотела развить и на примере межполовых отношений. Особенно эта тема актуальна для женщин, так как сейчас очень много одиноких женщин, и из-за этого очень востребованы различные тренинги по привлечению и удержанию мужчин. И вот какой можно сделать вывод из всех этих тренингов. Получается, что за создание и сохранение отношений ответственность полностью несет женщина, а мужчин все эти женские гуру даже не принимают в расчет. Мужчина остается пассивным объектом, а задача женщины — как-то этот объект к себе привлечь и удержать. При этом, согласно рекомендациям инфобизнесменов от психологии, получается так, что все средства хороши.

Допустим, мужчина, мягко говоря, отличается невоспитанностью и бестактностью. Ничего страшного, нужно подобрать к нему метод воздействия, и его поведение изменится. Мужчина бьет? И это тоже не беда. На самом деле вы не так себя ведете, вас научат, как нужно, и он не только перестанет вас бить, но и цветы будет вам дарить. Заманчиво, правда? А уж такой мужчина, который то появляется, то исчезает, и вовсе не заслуживает критики. Это происходит из-за того, что вы для него ничего не значите. Разве вы до сих пор этого не поняли? Тогда вам раскроют глаза. Вам нужно поработать над собой. Вы должны стать лучше. Вы явно что-то не то мужчине говорите, как-то не так себя ведете, он не видит вашей востребованности другими мужчинами, а если вы никому не нужны, то с какой стати вы будете нужны ему?