Чем меньше, тем больше! Метод клейкой ленты и другие необычные постулаты успешного воспитания - Вики Хёфл

Проверьте и выясните: кто хочет мороженого?

Другой вариант – отвлекающий финт. Вы как бы между прочим объявляете: «Мне совершенно необходим рожок мороженого. Кто бы со мной за ним сходил?» – а затем смотрите, сколько времени потребуется деточке, чтобы осушить слезы, обуться, прекратить паясничать и переключиться на мороженое. Если немного (заметьте, это не подкуп, а нечто прямо противоположное), значит, представление было в вашу честь. Помните – эмоции длятся семь секунд. Если не верите, попробуйте представить себе, что вы на что-то страшно рассержены, очень злы, и тут узнаёте, что ребенок пропал или собака поранилась. Что произойдет – гнев сохранится или исчезнет? То же и здесь. Ребенку просто нужно подумать о чем-нибудь другом, и, если его легко таким путем отвлечь от гнева, этот гнев не настоящий.

Если ребенок не отвечает, можно повторить то же самое с объятиями и поцелуями.

Второе действие перемещает родителей из зрительного зала на сцену и делает их участниками представления. Их реакции, попытки воздействовать уговорами, просьбами, обещаниями, угрозами, готовность выбросить белый флаг и принять требования ребеночка с опухшими от слез глазками – все это придает спектаклю дополнительный драматизм. Родители считают своим долгом досмотреть представление до конца и, хотя отчаянно пытаются его остановить, сделать ничего не могут, потому что не имеют ясного представления, как действовать, и не уверены в успехе. К моменту, когда все заканчивается, и родители, и дети чувствуют себя самым паршивым образом, тем и другим кажется, что они сделали какую-то глупость. О прогрессе не может быть и речи – вряд ли мама думает, что сумела справиться с ситуацией лучше, чем в прошлый раз.

Действие третье: Браво! Приз получает кривое зеркало действительности

Второе действие закономерно сменяется третьим, в котором родители захватывают сцену, надевают маску и какое-то время изображают для ребенка, как на его выкрутасы будет реагировать окружающий мир.

Только мама с папой способны поставить для ребенка этот немыслимый спектакль и тратить многие часы, разными хитроумными способами убеждая чадо сойти со сцены и вернуться в реальный мир. А реальный мир тем временем движется себе вперед, не замечая одних представлений и оставляя в стороне другие.

Включаясь в дешевый фарс, мы начинаем играть в нем окружающих и как бы говорим ребенку: «Солнышко мое, все остальные будут к тебе так же снисходительны, как я». Это неправда: в реальности ни один человек в мире, кроме нас, не согласится отдать дань такому представлению. Случайный свидетель детского скандала – я тоже – просто пройдет мимо, пожелав участникам всего хорошего, и не задержится ни на секунду. Конечно, мы хотим, чтобы ребенок не страдал, но в глубине души понимаем, что здесь не происходит ничего «плохого» – худшего, чем неудобство для родителей или их смущение из-за неспособности справиться с ребенком.

Настоящий долг родителей – дать детям верное понятие о том, чего можно ожидать от окружающего мира в ответ на скандальное поведение. Благодарного зрителя для своих глупых представлений они там не найдут. Это еще один случай, когда мы изо всех сил стараемся усмирить хаос, для развития которого на деле сами же и подготовили условия. (Похоже на поливку сорняков, верно?)

В следующий раз, когда вы почувствуете, что готовы включиться в такую сцену, спросите себя – а как отреагирует окружающий мир? Подсказка: никак, просто пойдет дальше своей дорогой.

Скажу по секрету, что за годы работы с семьями мне удалось выявить пять главных причин, по которым родители продолжают покупать билеты в первый ряд на «концерты», от которых один вред. Другие причины тоже есть, но именно эти пять возникают снова и снова.

Вы вызываете этих «артистов» на бис по следующим причинам:

1. Нельзя же игнорировать собственную дочку, когда она скандалит: это вообще неправильно и очень некрасиво по отношению к окружающим. Девочке вы, по сути, говорите – можешь продолжать в том же духе, все в порядке. На самом деле вам неловко перед окружающими – они же подумают, что вы не умеете справиться со своей маленькой негодницей!

2. Родитель не имеет права оставлять ребенка в опасной ситуации, а бросаться на пол опасно – ребенок ведь может ушибиться или кого-нибудь ушибить. Родитель обязан помочь ребенку понять, как правильно вести себя в такой-то и такой-то ситуации. На самом деле вы чувствуете себя страшно глупо: ребенок на полу – как рыба, вытащенная из воды, и вы не в своей тарелке из-за переполняющих вас отрицательных эмоций. Скандальное поведение на публике следует прекратить во что бы то ни стало.

3. Нельзя игнорировать расстроенного ребенка, потому что тогда он не научится находить другие решения своих проблем. На самом деле в расстроенных чувствах думать вообще невозможно, и нет ни малейшего шанса, что кто-нибудь придет к какому-нибудь решению.

4. Боже мой, что подумают обо мне люди, если мой ребенок начнет сквернословить, а я буду делать вид, что ничего не происходит? На самом деле, беспокоясь, что окружающие строго осудят вас за «спектакль», вы именно по этой причине чувствуете необходимость в него включиться.

5. Ребенку в таких случаях реально необходима моя помощь, и, если уйти, это будет выглядеть для него так, как будто я его не люблю. На самом деле вы не хотите, чтобы ребенок на вас всерьез разозлился, – кто знает, что тогда произойдет? Не исключено, что он начнет скандалить еще громче, а ваше внимание его хотя бы утихомирит.

Практически невозможно разорвать круг, не выйдя из него, не изменив свою позицию и образ мышления по отношению к тому дешевому фарсу, который разыгрывают перед нами дети. Поэтому, если нужно, перечитайте первую часть этой главы.

Помните о следующем:

• Дешевый фарс разыгрывается без злого умысла. Дети – отличные актеры, а вы следуете сценарию до самого финала.

• Чем сильнее вы стараетесь стащить ребенка со сцены, тем больше способствуете продолжению спектакля.

• Окружающие, которые увидят и осудят, через пять минут потеряют для вас значение, поэтому слишком много чести для них – беспокоиться об их мнении. Спектакль им в любом случае достается, вы же в одном случае выглядите несколько смущенной, но в целом невозмутимой, в другом – активно подыгрываете ребенку, помогая ходу представления.

• Решившись разорвать круг, вы откроете много новых видов коммуникации. Лишившись возможности привлечь ваше внимание с помощью прежнего метода, дети найдут другие способы вас заинтересовать.

• Если убрать проявления собственных эмоций, такие как видимое огорчение или физическая реакция, вы сможете яснее видеть ситуацию, оставаясь эмоционально чистым и одновременно открытым в этом отношении для детей.