Чем меньше, тем больше! Метод клейкой ленты и другие необычные постулаты успешного воспитания - Вики Хёфл

• Очистите свою голову и поверьте: не важно, что скажут окружающие, а ребенок разыгрывает дешевый фарс. Как только вы скажете это вслух и встанете на соответствующую точку зрения, вам станет намного проще воздержаться от участия в следующем представлении.

Когда вы направляете все силы на то, чтобы остаться в стороне от дешевого фарса, полезно иметь под рукой памятку о том, как действовать. Вот пять хороших приемов, которые помогут вам не номинироваться на «Оскар» за лучшую роль второго плана.

• Игнорировать. Клейкая лента – на ушах. Что? Я тебя не слышу, и эмоций тоже не испытываю.

• Выйти из игры. Приклейте свои джинсы к стулу и, как бы дочка ни бесилась, не беситесь заодно с ней. Сама справится.

• Ни с места. Приклейте туфли к полу; не ходите туда, где скандалит ребенок, и не включайтесь в представление.

• Заклеить веки. Лента – на закрытых веках (не буквально, конечно, а то можно остаться без ресниц). Этот спектакль не заслуживает того, чтобы его смотрели

• Сохранять спокойствие. Приклейте к шее пакетик льда. Если вы позволите себе разгорячиться, то попадетесь, даже ничего не сказав. Спокойствие, мамочка, и еще раз спокойствие.

Есть и другие проверенные временем методы, не связанные с использованием клейкой ленты, но не менее эффективные.

• Сделать ловкий отвлекающий финт. «Ой, я забыла тебе сказать. Посмотри, пожалуйста…», «Погоди, ты уже спрашивала меня о…», «Ой, я вспомнила, куда засунула пятновыводитель!». Заговаривайте на какую-нибудь другую тему.

• Надеть наушники. Когда мои дети затевали ссору друг с другом, я надевала наушники и начинала танцевать. Им тут же хотелось завести свою музыку, и назревающий скандал оказывался забыт.

• Отговориться. Скажите: «Знаешь, мне нужно на минуточку отлучиться». Выйдите в туалет или принесите вина, чаю или еще чего-нибудь, затем усядьтесь поудобнее и получайте удовольствие.

• Попросить о перерыве. Скажите: «Слушай, я понимаю, что ты не закончил, но я хочу поцеловать папу. Сейчас поцелую, вернусь, и ты продолжишь». Вернитесь вместе с мужем – спектакль гарантированно будет сорван.

• Оборвать представление и отправиться за мороженым – или за чем-нибудь еще. Уходите влево, вправо, вверх, вниз – главное, чтобы подальше от сцены. А если «передвижной театр» последует за вами, выведите его во двор, потом в гараж, потом вернитесь с ним на террасу. Через какое-то время детям это надоедает, и они находят себе другое занятие. Когда вы в следующий раз услышите звонок на спектакль, загляните в эти записи и вспомните, что в представлении можно и не участвовать. Конечно, дети будут шуметь еще громче и стараться изо всех сил, но, убедившись, что это не работает, они с радостью оставят мечту заслужить «Оскар» за актерское мастерство ради более содержательного общения с вами.

Дети невероятно гибки и обладают способностью оставить тактику, когда она не дает эффекта. Дешевым фарсом они пользуются для совершенно конкретных целей:

• Просто завладеть вашим вниманием: они по опыту знают, что лучший способ для этого – изображать стеснительность, скандалить, смущаться, копаться, кривляться и т. д.

• Продемонстрировать свою власть: когда представление уже началось, все глаза устремлены на них, и от них зависит, что будет дальше.

• Отомстить за какую-то обиду: скажем, если вы ненамеренно уязвили его самолюбие, обращаясь с ним как с маленьким и все решая за него, он в ответ может смутить вас на публике, изобразив перед всем светом «непослушного ребенка».

• Выразить протест. Возможно, ребенок чувствует, что не способен жить по стандартам, принятым в семье, и что у него ничего не получается, но из-за недостатка уверенности не решается попросить помощи. Не умея выразить ощущение собственной никчемности, дети прибегают к дешевому фарсу как к способу отвлечь внимание домашних от своих недостатков и привлечь его к собственной персоне.

Когда мы не вскакиваем сразу с места (из-за чего все становится только хуже), а позволяем себе минуту подумать о том, что за спектакль перед нами разворачивается и какова его цель, становится понятнее, какую реальную помощь мы можем здесь оказать ребенку. Дистанцировавшись от ситуации и посмотрев на нее свежим взглядом, можно определить, какое сообщение пытается передать ребенок. Из приведенных ниже рассказов вы узнаете о способах и возможностях помочь детям в решении проблем, переживании неудач, установлении с родителями связей, обходящихся без «представлений».

Ниже приводится несколько подлинных текстов от родителей, которые «выписались из зрителей», так что представление в трех действиях не состоялось.

Игнорировать

Я несколько недель набиралась храбрости, прежде чем смогла перешагнуть через истерику ребенка, но уже через считаные дни истерики пошли на убыль. Прошел год, и сейчас моему четырехлетнему сыну и в голову не приходит закатить истерику, а если он плачет, то, значит, подавлен, разочарован или переутомился и не может справиться с ситуацией. В такие моменты я ему сочувствую, могу встать на колени, заглянуть ему в глаза и сказать спокойным ласковым голосом: «Понимаю, пора заканчивать. Пошли домой». Эти вспышки сигнализируют мне о состоянии ребенка, их не требуется «исправлять». Бывает ли, что кто-то смотрит на нас с неодобрением? Да, конечно. Но я об этом не беспокоюсь, потому что личико сына для меня затмевает все прочие лица.

Заклеить веки (отвернуться)

Недавно мои дети, шести и трех лет, завели себе манеру ссориться за обедом. Они дразнили друг друга, таскали друг у друга еду и неизбежно доходили до настоящих гадостей. Я пыталась говорить с ними о том, что надо хорошо относиться друг к другу; когда это не действовало, грозила оставить без телевизора. Пыталась разделять их – за стойку и за стол, – но они перекрикивались через всю кухню. Временами я выходила из себя, читала им длинную нотацию, срывалась на крик, выбрасывала еду в мусорное ведро и отсылала их сидеть по своим комнатам, пока я не позову. На самом деле это значило – пока я не приду в себя и не почувствую себя виноватой перед ними за свою вспышку.

Несколько дней назад, когда все было спокойно, а время обеда еще не наступило, мы вместе поговорили о том, что происходит и что с этим делать. Я сделала несколько смешных предложений, но в конце концов дети решили, что, если они начинают ссориться, я рассаживаю их по противоположным концам стола, а если они и тогда не перестают, обед для них на этом заканчивается. Мы пожали друг другу руки и поздравили себя с успешным заключением соглашения.

В тот день обед прошел спокойно, а назавтра они опять взялись за свое. Я, не произнося ни единого слова, пересадила их на противоположные концы стола. Они все равно продолжали ссориться, поэтому я забрала их тарелки и тихо отправила содержимое в мусорное ведро. Шестилетняя дочка завизжала, швырнула на пол гроздь бананов, потом убежала в гостиную, стащила там все подушки с дивана и взвыла во всю мощь своих легких.