Чем меньше, тем больше! Метод клейкой ленты и другие необычные постулаты успешного воспитания - Вики Хёфл

С тех пор прошло три года, и сегодняшний сын-школьник отличается от себя тогдашнего, как день от ночи. Я знаю, что другие родители, наблюдавшие, как я изменила свою реакцию на просьбы Джоша о помощи, удивлялись и осуждали меня. Конечно, невозможно было мгновенно распутать клубок, намотавшийся на его мнимую беспомощность, и установить отношения, в которых он выступал способным и компетентным, это заняло много времени. Но, как любит нам напоминать Вики, у родителя нет задачи важнее, чем дать детям почувствовать себя сильными, толковыми, изобретательными и стойкими. Разве что вы жаждете в сотый раз заплатить лишний доллар за билет на представление, которое вам и при первом показе не слишком понравилось. Если так, то купите и получите.

Своим поведением дети стараются нам что-то сообщить. Поэтому не следует ни становиться зрителем их представлений, ни тем более выскакивать на сцену, а нужно, используя клейкую ленту, оставаться вне спектакля и подумать над тем, что еще могло повлиять на детей и что с этим можно сделать.

• Возможно, детям категорически не подходит время дня, на которое вы назначили какое-то дело, и проблему полностью устранит небольшое изменение режима.

• Возможно, детям нужно проводить с вами больше времени за другими, более содержательными занятиями. Помните, если у вас с ними нет прочной связи, они будут хвататься за что угодно.

• Возможно, их «ментальная мускулатура» еще недостаточно сильна для того, чтобы самостоятельно справляться с огорчениями, разочарованиями, неизвестностью ожидания, отчуждением, обманом и скукой. Это требует времени – в действительности нужно практиковаться много лет. Считайте себя личным тренером ребенка в развитии стойкости, гибкости и приспособляемости.

• Возможно, вспышки раздражения указывают на какую-то более глубокую проблему и требуется что-то подправить в ваших отношениях или ребенок не умеет чего-то важного, чему ему нужно научиться; не смотрите на эти вспышки как на плохое поведение, которое следует «исправить», а старайтесь понять, в чем дело.

Занявшись закрытием занавеса, вы вскоре заметите, что спектакли получаются уже не такими захватывающими, их количество уменьшается, а когда вы смотрите на них со стороны, сами они выглядят совершенно иначе, без микрофона, софитов и сцены. Не ленитесь делать записи и отдавайте себе отчет в том, что сознательно решили оставаться безучастной. Запаситесь терпением и держитесь избранного метода, потому что с его помощью положение обязательно улучшится. И пусть у вас всегда будет под рукой клейкая лента.

По моему глубокому убеждению, мы, родители, отвечаем за то, чтобы наши дети, когда им стукнет восемнадцать, распахнули двери, помедлили, обернулись, посмотрели на нас на прощание и, с улыбкой на лице и радостным волнением в глазах, уверенно шагнули через порог. Ради того, чтобы случилось именно так, нам необходимо рассматривать воспитание не как множество запретов, предписаний и сиюминутных решений для конкретных ситуаций, а как продуманную систему, основанную на сознательном невмешательстве и выстраивании глубоких прочных отношений.

Восемнадцать лет – не так уж много, если подумать обо всем, что понадобится знать и уметь нашим детям к моменту выхода в самостоятельную жизнь (см. главу 8). Поэтому есть все причины использовать каждую возможность, ситуацию, впечатление, чтобы пригласить детей в их будущую самостоятельную жизнь и позволить им попрактиковаться в преодолении подъемов, спусков и крутых виражей, которыми у любого из нас постоянно полна дорога жизни.

Представьте себе, как уверенно, с каким радостным волнением и воодушевлением ваши дети отправятся в путь, если предварительно изучат входы и выходы повседневной жизни, в чем вы их будете направлять и поддерживать.

Вообразите, как вы будете себя чувствовать, зная, что подготовили детей к основной части их жизни – жизни по ту сторону вашего порога. Цепляться за детей так, как будто они нам принадлежат, и делать вид, что они останутся с нами навсегда, – значит потакать своим слабостям и оказывать дурную услугу детям. Дело не в том, чтобы вытолкнуть их во взрослый мир, а в том, чтобы показать им, как вступить туда уверенно.

Дорожная карта – это мощный и простой в использовании инструмент, который позволит вам определить, где семья находится сегодня, поставить цели на ближайшую неделю, месяц, год, а для достижения этих целей реализовать на практике стратегии, описанные в предыдущих главах. Она поможет вам привить детям семейные ценности и выработать у них здоровые привычки на всю жизнь; поможет детям понять, что именно они хотят изменить в своей жизни в научной, спортивной, социальной и волонтерской сфере, и подготовиться к жизни по ту сторону домашнего порога.

Те грандиозные изменения, которые мы стремимся произвести в себе самих и своей семье, разбиваются в дорожной карте на управляемые, измеримые, реалистичные кусочки, которые проще применить к динамике семьи, и это позволяет всем и каждому двигаться с удовольствием и приходить к успешному результату.

Дорожные карты наглядно показывают родителям, что у них есть время на корректирование семейной динамики, и тем снимают спешку, побуждающую их срочно пытаться «исправить» поведение детей; помогают лелеять и поддерживать постепенное взросление ребенка. Благодаря карте мы направляем внимание на будущее детей, а не на неподходящую одежду, потерянные перчатки, беспорядок в комнате, раздражительность, упрямство, грубость и все прочее, что досаждает нам как родителям в повседневной жизни.

Составив дорожную карту, вы убедитесь, что даже тому, кто уже практиковался в «невмешательстве» и оценил достоинства клейкой ленты, полезно время от времени заглядывать в письменную памятку, чтобы сверить с ней свое текущее положение и нужным образом скорректировать курс. Сегодня вашей семье могут пригодиться дорожные карты следующих четырех типов: