Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь - Сью Джонсон

Теперь вспомните отношения, в которых не были уверены и защищены. Чего вам действительно не хватало? Чего вы ждали и хотели от партнера? Попробуйте уложиться в два простых предложения. Как он отвечал на ваши сигналы?

Теперь вернемся к вашим нынешним отношениям. Подумайте, что вам просто необходимо, чтобы чувствовать себя защищенным(-ой) и любимым(-ой)? Запишите. Затем отработайте четвертый диалог с партнером.

Ниже приведен список фраз, которые партнеры очень часто используют в этом диалоге. Если так будет легче, можно попробовать просто отметить подходящие. Потом показать эти высказывания партнеру.

Мне нужно чувствовать, что:

• ты считаешь меня особенным(-ой) и ценишь наши отношения; что я для тебя на первом месте и нет ничего важнее нас;

• ты хочешь меня как партнера и как мужчину (женщину) и для тебя важно сделать меня счастливым(-ой);

• ты любишь и принимаешь меня со всеми слабостями и недостатками и мне необязательно быть идеальным(-ой);

• я нужен(-на) тебе и ты хочешь, чтобы я был(-а) рядом;

• я в безопасности, поскольку тебе небезразличны мои чувства, страхи и потребности;

• могу рассчитывать на тебя рядом и ты не оставишь меня, когда будешь нужен(-на) мне больше всего;

• ты слышишь меня и уважаешь мои чувства. Пожалуйста, не отвергай меня и не предполагай худшее. Позволь научиться быть с тобой;

• могу рассчитывать, что ты услышишь меня, бросишь все и будешь рядом;

• могу попросить тебя обнять меня и понять, как непросто мне дается даже говорить об этом.

Если вам пока еще слишком сложно говорить о своих потребностях, идите мелкими шажками. Попробуйте рассказать партнеру, как трудно вам сформулировать и прямо выразить свои желания. Если партнер может вам как-то с этим помочь, расскажите ему или ей, как. В этом диалоге заложена ключевая эмоциональная драма нашей жизни, поэтому иногда к нему лучше подходить медленно и постепенно.

Если вы выслушали партнера и не уверены, как должны реагировать, или слишком взволнованы для ответа, просто скажите об этом. Главное – эмоциональное присутствие, а не какая-то особая реакция. Просто подтвердите, что услышали и поняли все, что до вас пытались донести. Скажите, что цените откровенность партнера и хотите ответить тем же. Это прекрасный первый шаг. Затем попытайтесь выяснить, как вы можете удовлетворить потребности своих любимых.

Вместе с партнером обсудите истории двух пар: Дэвида и Дианы, Филиппа и Табиты. Какая вызвала в вас больший резонанс?

После завершения собственного диалога «Обними меня крепче» запишите ключевые высказывания каждого из вас. В гетеросексуальных парах женщинам обычно в этом задании легче. Представительницы прекрасного пола лучше, чем мужчины, запоминают эмоциональные события. Но это ничего не говорит о степени вовлеченности партнеров. Эта разница – лишь отражение физиологических различий женского и мужского мозга. Поэтому при необходимости дама может немного помочь кавалеру.

Эти ключевые высказывания помогут вам прояснить собственные внутренние и внешние противоречия, а в будущем – успешно выстраивать диалог «Обними меня крепче» снова и снова.

Диалог 4 призван быть положительным переломным моментом в ваших отношениях и укреплять их. Это антидот от моментов разобщения и деструктивных циклов. Благодаря этому диалогу вы сплотитесь перед лицом переменчивого мира. Но самое главное, всякий раз, когда вы создаете такие моменты эмоционального резонанса, связь с любимым крепнет. Способность диалога восстанавливать и укреплять близость неоспорима. Общение и взаимодействие на таком уровне положительно влияют и на остальные аспекты отношений. Читайте об этом дальше.

Конрад и его жена Хелен находятся в самом разгаре диалога «Обними меня покрепче». Эмоции супругов вошли в резонанс, и воздух буквально искрится.

Конрад:

– Можно тебя обнять? Что я могу сделать для тебя?

Хелен поворачивается к нему и улыбается. Она как будто готова ответить на вопрос. Но внезапно лицо женщины каменеет. Она опускает глаза и говорит сдавленным голосом:

– Помнишь, я сидела на ступеньках и сказала тебе: «Врач подозревает у меня рак груди. Всю жизнь я знала, что это случится. И это произошло. Мама умерла от рака. И бабушка тоже. А теперь он пришел за мной». – Ее голос меняется и звучит растерянно. – А ты похлопал меня по плечу, – она касается плеча, как будто до сих пор чувствует прикосновение, – и сказал: «Соберись. Какой смысл заранее страдать? Ведь еще ничего точно не известно. Просто успокойся, и мы подумаем, что делать дальше». Ты поднялся в свой кабинет и закрыл дверь. Потом не выходил очень долго. Ты оставил меня одну. Я будто умирала в одиночестве там, на ступеньках.

Тут голос Хелен снова меняется. Деловым тоном она говорит, что терапия была очень полезной для них с Конрадом. Теперь они прекратили эти ужасные скандалы, которые без конца случались до обращения ко мне. Дела идут так хорошо, что и обсуждать, собственно, уже почти нечего. Конрад в замешательстве. Мужчина недоумевает, что это было. Тот разговор случился больше трех лет назад. Подозрения врача оказались беспочвенными: у Хелен не было никакого рака груди. Не желая раздувать проблему, Конрад быстро соглашается со словами по поводу пользы терапии.

Я видела примеры подобного резкого разобщения и раньше. Партнеры делают успехи, их чувства друг к другу снова расцветают, а потом вдруг… ба-бах! Один вспоминает случай, порой, казалось бы, ничего не значащий. Из кабинета словно выкачали воздух. В один миг огонек надежды оборачивается ледяным отчаянием.

Почему у какой-то мелочи могут быть такие серьезные последствия? Потому что на самом деле это вовсе не пустяк. Как минимум одного из партнеров такое на первый взгляд незначительное событие по-настоящему угнетает.

За десятилетия научной и терапевтической работы я поняла: некоторые происшествия не просто задевают наши больные мозоли или причиняют боль. Эти события ранят так глубоко, что могут перевернуть весь мир с ног на голову. Это психологическая травма отношений. В словаре дается такое определение понятия «травма»: «Рана, которая погружает в пучину страха и безысходности и лишает веры в возможность что-либо прогнозировать и контролировать».

Джудит Херман, профессор психиатрии Гарвардской медицинской школы, заметила, что самые серьезные травмы вызывает «разрушение близких отношений между людьми». И в самом деле, нет ситуации болезненнее, чем когда нас ранят люди, от которых мы ждем защиты и поддержки.