Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь - Сью Джонсон

Тед пораженно смотрит на жену. Мужчина осознал наконец ее гнев и тоску. Это неприятный разговор, но он ставит все на свои места. Вера показала свою рану. Тед увидел ее страдания. Теперь, по крайней мере, понятно, что лечить.

2. «Виноватый» партнер остается эмоционально рядом и признаёт боль и обиду «раненого». Видит роль, которую, вольно или невольно, сыграл в возникновении травмы. Пока травмированный партнер не убедится, что его или ее чувства действительно понимают и разделяют, говорить и думать об исцелении не приходится. Он снова и снова будет взывать к обидчику, заранее настроенный на возражения и обесценивание. Все это опять же прекрасно объясняется теорией привязанности. Если ты не видишь, что причиняешь мне боль, как я могу на тебя положиться?

Иногда при обсуждении старых травм и обид «виноватый» партнер может начать обвинять и наказывать себя. Ему или ей необходимо напомнить в таком случае, что любви без ошибок не бывает. Все способны порой пропустить мимо ушей запросы любимых людей на близость. Мы бываем растеряны. Можем увлечься собственными страхами или гневом и не успеть вовремя подхватить теряющего равновесие возлюбленного. Не бывает ни полного единения душ, ни безоблачной любви. Все мы двигаемся на ощупь, то и дело задевая друг друга.

Возможно, партнеру и вовсе еще никогда не приходилось улавливать, слышать сигналы привязанности. Вероятно, только теперь он начинает понимать, как сильно обидел любимого человека. Поэтому очень важно помнить, что прошлого, конечно, не исправить, но повлиять на его последствия в будущем можно. Чтобы вернуть в отношения доверие, а травмированному партнеру – уверенность, необходимо помочь ему понять реакцию «виноватого». Участие, искренность и неравнодушие обидчика позволят преодолеть боль.

«Теперь я понимаю, – говорит Тед. – Я уже говорил тебе на предыдущих сеансах. Я весь окаменел и замер, как олень перед машиной, когда мы узнали про твою болезнь. Вернулся в то время, когда мама слегла. Но ты права. В тот день, когда я вскочил утешить твою сестру, а ты так нуждалась в поддержке… – Вера кивает и всхлипывает. Тед смотрит на жену, его голос смягчается: – Для тебя это было адом. – Она снова кивает. – В тысячу раз хуже моего козлиного оцепенения. Я не утешал тебя, да и сейчас не успокаиваю. Даже когда вижу, что тебе плохо. Почему так? Наверное, потому, что я всегда считал тебя очень сильной, гораздо сильнее меня. Я знаю, что это тупо, но мне было проще поддержать твою сестру. Ведь каждый раз, глядя на тебя, я ощущал собственную беспомощность и никчемность. Что могу я, когда даже ты опускаешь руки? Но ты – главное, что есть в моей жизни». Вера несколько секунд обдумывает слова мужа. Потом ее губы складываются в нерешительную улыбку.

3. Партнеры выходят из-под диктата «Никогда больше». Это заметно по тому, как они меняют свое поведение. Вера отказывается от своей брони и показывает Теду всю глубину своего одиночества, тоски и отчаяния.

– На следующий день я решила, что для тебя это все было слишком тяжело. Я не была уверена, есть ли тебе вообще дело, как я справляюсь. И борьба с раком внезапно потеряла всякий смысл. Я хотела сдаться.

Женщина смотрит Теду в глаза. Ему тоже больно.

– Я не хочу, чтобы ты думала и чувствовала так. Мне невыносима сама мысль, что ты можешь сдаться, – сдавленно отвечает Тед. – Опустить руки потому, что я не смог тебя утешить. Это просто ужасно.

4. «Виноватый» партнер принимает на себя ответственность за то, что причинил боль любимому человеку. Выражает сожаление и сострадание. Но извинения не должны быть безличными или оправдывающими его или ее поступок. Фраза «хорошо, извини, теперь все?», сказанная нейтральным тоном, – это не сочувствие, а обесценивание боли партнера. Если мы хотим, чтобы нам снова начали доверять, нужно выслушать и разделить обиду партнера. Сделать это, как описано в предыдущем шаге. Вы должны показать, что боль любимого человека вам небезразлична. Как когда Тед обращается к жене с горечью и сожалением в голосе и на лице: «Я чудовищно с тобой поступил. Не поддержал. Вера, прошу, прости меня. Я не смог справиться со своими страхами. Убежал и оставил тебя биться со злейшим врагом один на один. Мне сложно это признавать. Я не хочу быть человеком, мужем, который способен так поступить со своей женщиной. Но я сделал это. У тебя полное право злиться на меня. Я никогда не думал, что моя поддержка так важна для тебя. Но теперь знаю, что ужасно тебя обидел. Я не представлял, как быть, и потому не делал вообще ничего. Я хочу все исправить, если ты мне позволишь».

Видно, что Веру очень тронули слова Теда. Как мужчина этого добился? Во-первых, было очевидно, что он чувствует боль жены и хочет ее унять. Во-вторых, Тед прямым текстом сказал супруге, что она имеет право на эту обиду. В-третьих, мужчина взял на себя ответственность за свой поступок. В-четвертых, он признался, что ему стыдно. Заявил, что сам в себе разочарован. В-пятых, Тед пообещал, что отныне всегда будет рядом. Вот настоящая просьба о прощении!

Выразить половину того, что сказал Тед, я сама смогла только за три подхода. Тогда я просила прощения у дочери, которую сильно обидела. Тед не просто раскаялся – он сделал первый шаг к восстановлению отношений.

5. Теперь можно вернуться к диалогу «Обними меня крепче», сосредоточившись на травме. Уязвленные партнеры определяют, что им необходимо прямо сейчас, чтобы унять боль. Затем открыто просят вторую половину помочь им. То есть не реагировать на их эмоции и потребности, как в изначальном происшествии, а проявить заботу, чуткость и отзывчивость. Таким образом заново создается эмоциональная близость – антидот против чувства изоляции и разобщенности, вызванного травмирующим инцидентом.

– Мне так были нужны твои утешение и поддержка. Твои объятья. И сейчас они мне тоже необходимы, – сообщает Вера Теду. – Я все еще напугана и чувствую себя беспомощной. Иногда я думаю о том, что рак может вернуться, или чувствую, как мы отдаляемся. И тогда мне жизненно важно, чтобы ты обнял и утешил меня.

– Хочу, чтобы ты знала: можешь положиться на меня. Я буду рядом, – обнимает жену Тед. – Сделаю все, что смогу. Я не особо понимаю чувства других, но научусь. Не хочу, чтобы тебе было одиноко и страшно.

Вот теперь это исцеляющий диалог, в основе которого лежат отзывчивость, неравнодушие и искренность.

6. Наконец, партнеры пишут новую историю. В ней супруги объясняют, почему травмирующий инцидент произошел. Как разрушил связь и доверие и вовлек их в дьявольские сети. А самое главное, как оба приняли эту травму и начали работать над ее исцелением. Как будто партнеры берут старые нити, но ткут совсем другое полотно. Теперь, когда супруги так сплотились, они могут обсудить, как излечить боль и больше не допустить травмирующих ситуаций. Можно придумать собственные ритуалы, призванные поддержать уязвленного партнера и вернуть ему уверенность. Например, после измены супруги могут условиться немедленно докладывать о любом контакте с бывшей любовницей (любовником) второй половине. Или договориться, чтобы «провинившийся» партнер звонил в течение дня и рассказывал, где находится и что делает.

В какой-то момент Тед говорит жене: