Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают - Марина Зажигина

Варя скорее всего натерпелась страху за первые пять дней в реанимации (равно как и вы, конечно). Ее привязанность к вам имеет преувеличенную форму, поскольку основана на ее болезненных воспоминаниях/переживаниях. И дело тут не в привычке. А в том, что мама для ребенка – символ безопасности. Ваше присутствие рядом – залог того, что страшное с ней больше не повториться. Понятно, что ее страхи обостряются ночью. Я думаю, что имеет смысл выработать какой-то средний между «нормальным» и «больничным» режимами, делая для нее послабления по ночам, но сохраняя обычные требования днем. Можно придумать для девочки «заменитель мамы» – какую-то игрушку, которая будет охранять ее по ночам в кроватке и защитит от всего плохого. Скажете дочке, что это не простая игрушка, а волшебная. Кто держит эту игрушку у себя, тому уже нечего бояться.

По-видимому, во время этой поездки ребенка что-то напугало. Быть может, он осознал, что мама может и не прийти на его зов. Вот он и стал проверять это каждую ночь. Маме надо создавать ребенку максимально безопасную и благоприятную обстановку перед засыпанием и ночью. Утешать-успокаивать его словами: «Мама всегда рядом, мама тебя любит, тебя никто не обидит» и т. п. Чем более нежна и спокойна будет сама мама и те, кто утешает ребенка, тем быстрее все пройдет. Возможен вариант совместного сна, пока ситуация не нормализуется. Когда ребенок уверится, что все нормально, то есть что мама обязательно придет на его зов и что ему нечего бояться, его снова можно начать приучать к самостоятельному засыпанию.

Я считаю, что нет ничего плохого в том, что дочь, если ей страшно, хочет быть ближе к родителям. Быть может, ей не хватает общения с вами днем? И она нуждается в вашем дополнительном внимании и ласке? А возможно, ее действительно что-то тревожит. Вот вы написали, что девочка стала бояться спать одна 4 месяца назад. А почему вы это отметили? Быть может, какие-то события этому предшествовали? Можно ли точнее установить причину страхов девочки? А поступить вы можете по-разному: либо пойти навстречу дочке и спать в одной комнате с ней до тех пор, пока ее поведение не нормализуется, либо укладывать ее в отдельной комнате, но быть с ней во время засыпания и вставать к ней ночью, если она будет вас звать. Чем более понимающими и чуткими родителями вы себя проявите, тем быстрее у дочери пройдут страхи. А школа тут ни при чем. Бывает, что страхи мучают и взрослых.

Ревность – чувство, знакомое каждому: и взрослому, и ребенку. Каждый может дать ему свое описание. Здесь может быть и обида на несправедливость судьбы («мной пренебрегают»), и злость на соперника/соперницу («все из-за него/нее»), и мучения по поводу своей несостоятельности («может, я вообще не достоин, может, я хуже других?»). У разных людей чувство ревности может проявляться с разной силой. Кого-то она будет подталкивать к действиям – укорить «изменника», отомстить сопернику/сопернице, кого-то надолго повергнет в уныние и тоску. Обычно человеку, которому предпочли другого, сочувствуют и сопереживают, поскольку можно легко поставить себя на его место и представить свои чувства в подобной ситуации.

А теперь представьте себе, что этот соперник (или соперница) навсегда поселился в вашей квартире и претендует на абсолютно равные с вами права. От вас безоговорочно требуется поделиться с чужаком тем, что раньше было безраздельно ваше. К тому же вы обязаны «полюбить его». И никакого понимания ваших переживаний! При малейшем проявлении негативных эмоций в адрес соперника все родные и близкие, в чьих любви и понимании вы были совершенно уверены, осуждают и обвиняют вас!

Что, легко это? Конечно, нет. А ведь именно так выглядит ситуация при появлении младшего ребенка в семье, с точки зрения старшего. Получается парадоксальная картина. Взрослые готовы допустить проявления ревности в своем кругу – у своих знакомых и друзей, найдя для нее какие-то оправдания. Но чувства своих собственных детей в аналогичной ситуации они понять не могут!

Ревность у ребенка однозначно расценивается как признак эгоизма, как свидетельство неблагополучия ребенка или его неправильного воспитания. Всегда найдется «плохой советчик», который расскажет, что в их семье дети были «горой друг за друга», «водой не разольешь» и пр. Вот и остается маме переживать и гадать, почему у нее такие «неидеальные» дети и что она упустила в воспитании первенца. А ошибка-то кроется в изначальной установке на то что ревности быть не должно, что она «ненормальна».

В обществе принято осуждать ревность внутри семьи, по отношению к родственникам. Причин тому много. Одна из них – страх людей перед внутрисемейными конфликтами, которые, как мы знаем еще со времен Шекспира, способны расколоть ее изнутри.

Давайте разберемся в том, что же меняется в отношении родителей к своему первенцу при появлении второго ребенка в семье. Нас прежде всего интересует фон, на котором развивается ревность у старшего ребенка.

Появление младенца в доме естественным образом переключает на себя основное внимание родителей, поскольку требует от них больших затрат сил и времени. Таким образом, одной из характерных особенностей этой ситуации является реальная усталость мамы, вызванная необходимостью заботиться о своем здоровье и о потребностях новорожденного. К тому же мама может не сразу осознать себя мамой двоих детей. Ее эмоциональное состояние после родов может быть еще не очень стабильным. Она может испытывать некоторую неуверенность в себе, тревогу за будущее семьи и даже…вину перед своим старшим ребенком за то, что отныне его положение единственного ребенка в семье изменилось.

Осознанно или неосознанно мама может надеяться на то, что старший ребенок поймет, насколько ей тяжело. И, поняв это, поможет ей своим хорошим поведением. А то и участием в уходе за маленьким. Мама ждет, что он поведет себя не как ребенок, а скорее как взрослый. Чем сильнее реальная усталость мамы, чем больше проблем доставляет новорожденный, тем больше может быть недовольства «неправильным» поведением старшего.