Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают - Марина Зажигина

В-пятых, когда младший немного подрастет, стоит предоставить детям возможность выяснять отношения между собой, не деля их каждый раз на правого и виноватого. «Вы поссорились, вы оба шалуны, наказываю вас обоих». В противном случае мама рано или поздно запутается в выяснениях, «кто первый начал», а закрепившиеся роли «обидчика» и «жертвы» будут способствовать дальнейшему разжиганию конфликтов между детьми.

Ну и последнее предостережение. Желательно, чтобы такое серьезное изменение в жизни ребенка, как рождение брата или сестры, не сопровождалось бы другими серьезными переменами в жизни. Ситуация для старшего и так очень дестабилизирована. Любой дополнительный стресс может стать для него чрезмерным. Плохо, если появление второго ребенка накладывается, например, на тот момент, когда старший начинает ходить в детский сад. Помимо переживаний, связанных с адаптацией к садику, старший может воспринять это как удаление из дома и подтверждение того, что его не любят.

Вот фрагмент еще одного письма.

Ответ на письмо приведен ниже. Это случай, когда вмешательство специалиста, детского психолога более чем желательно, поскольку описанная мамой ситуация свидетельствует о том, что ее старший сын испытывает сильный эмоциональный стресс и что ему срочно нужна помощь.

* * *

Подведем итоги.

Типичные ошибки которые обычно совершают родители при появлении второго ребенка:

• повышение требований к старшему, только потому, что он старший;

• безоговорочное требование к старшему любить своего братика/сестричку.

Причины: представление о том, что ревность свидетельствует о проблемах ребенка, о его эгоизме; что ревности быть не должно, что это «неправильно».

Неблагоприятные внешние условия: усталость мамы, ее может быть неосознанные надежды на то, что старший поймет, как ей тяжело и поможет ей своим хорошим поведением.

Плохие советчики: бабушки и прочие, рассказывающие, что в их семье дети были «горой друг за друга», «водой не разольешь» и пр.

Ошибочные действия: осуждение ребенка за проявление ревности, отстранение от него в «наказание» за его поведение.

Последствия: старший ребенок чувствует себя лишним, нелюбимым, ненужным. Следствием становится появление агрессии в адрес младшего, в адрес родителей; может быть, отказ от детского сада, капризы, может быть, возврат в поведение младшего возраста (если мы говорим, например, о 5—6-летнем старшем, то не исключены энурез, требования укладывать его спать, как маленького, и т. п.).

Правильные действия:

– не противопоставлять детей как «старшего» и «младшего»; если разница между ними не очень велика, считать их обоих «маленькими»;

– давать старшему возможность побыть маленьким, не бояться вести себя с ним как с маленьким;

– говорить старшему о своей любви к нему;

– давать старшему возможность выразить свои негативные чувства, комментировать их: «Я вижу, что ты злишься, сердишься» – тем самым вы показываете старшему, что понимаете его и не отталкиваете из-за его переживаний, которые приводят к злости и агрессии;

– ставить старшего в лидерскую позицию: «Ты умный – он/она еще несмышленыш», «Ты умеешь… – он/она нет», чтобы старший гордился тем, что он взрослее, умнее; поскольку чаще всего старший ребенок чувствует минусы от своего старшинства, а не плюсы;

– когда младший немного подрастет, предоставьте детям возможность выяснять отношения самим, не деля их каждый раз на правого и виноватого: «Вы поссорились, вы оба шалуны, наказываю вас обоих, а не выбираю только одного виноватого».

* * *

И теперь ответы на письма родителей по этой теме.

Причина скорее всего в детском садике, точнее, в том, что ребенка «удалили» из дома. К тому же в доме появился маленький ребенок. Жизнь мальчика кардинально изменилась – он был дома с любимой мамой любимый сын. Все было спокойно и предсказуемо. И вдруг родилась малышка – изменилась мама, отвлеклась от него, он перестал быть самым важным для нее. А потом еще и привычного родного дома он частично «лишился» – пошел в детский садик, а там все по-другому. Последняя отрада – его любимые машинки. Ребенок пережил эмоциональный стресс, замкнулся. Надо решать вопрос с садиком. Возможно, мальчика нужно будет временно забрать оттуда. Машинки отнимать нельзя, наоборот, надо стараться играть с ним, подключаться к его играм, чтобы в игре он снова начал взаимодействовать с вами и другими людьми. Пусть играет сколько хочет. Не надо специально отвлекать его, давить. И постарайтесь не «срываться» на мальчика. Это только подтвердит самые худшие его опасения, что мама его теперь меньше любит и пр. Говорите мальчику перед сном (как лекарство на ночь), как он дорог для вас, как вы любите его сильно-сильно, как жалеете о том, что теперь меньше времени проводите вместе, и пр. Не ждите быстрых результатов, но снова и снова говорите ему о своих чувствах. Может быть, он снова решится поверить вам….