Karmacoach - Алексей Петрович Ситников

мать его не любила. В своем сценарии он играет роль недолюбленного ребенка. Люди, встретившиеся ему на жизненном пути, могут всеми силами доказывать свою любовь, но он этого не примет, потому что это не соответствует его роли. Мужчине нужно выйти за рамки этого сценария, отказаться от игры, выбрать другую роль. Разобрав свой сценарий, он увидел, что мать периодически проявляла свою заботу, просто была недостаточно любвеобильна. А сестра ревновала, потому что ей казалось, что вся любовь матери, наоборот, достается брату.ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ТЕХНИКИ

Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения – «взрослости» – не добрался. Так и живу в автобусе.

Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали [134]

Техника «Рескриптинг»

В данном случае под скриптом понимается жизненный сценарий. Соответственно, рескриптинг – это переписывание травматических воспоминаний при помощи практики психотерапии. Эта техника в первую очередь оказывает большое влияние на так называемую эмоциональную память.

Шаг 1

Определите 3–4 ситуации в любых сферах жизни, когда при определенных обстоятельствах повторяется один и тот же сценарий.

Шаг 2

Сформулируйте свой сценарий. Как он устроен и когда сложился? Вспомните эпизоды из детства, из родительской жизни. Какие эмоции, переживания есть сейчас, и когда похожие состояния, эмоции были раньше? Выберите самую раннюю или самую эмоционально болезненную ситуацию. Как у вас могло сложиться такое отношение?

ПРИМЕР. Мужчина жаловался, что все время откладывает работу, ему лень, у него прокрастинация. Он не доводил дела до конца, срывал сроки, после чего его увольняли. Он задал себе вопрос: когда появилось такое негативное отношение к работе? Мужчина вспомнил, что в детстве отец постоянно работал. Мальчика ругали, если он мешал папе работать, отец не хотел с ним играть, всегда говорил: «Уйди, я занят». Ребенок решил: я так не хочу, у меня в жизни будет по-другому. Так сформировалась негативная связь между работой и его эмоциональным состоянием.

Шаг 3

Представьте, что вы взрослый оказались в той ситуации, когда ребенком приняли такое решение о себе и своей жизни. Скажите себе маленькому:

«Привет! Я – это ты через много лет. Я знаю, что ты сейчас чувствуешь, что ты думаешь. Я знаю, какое решение ты сейчас принимаешь про себя. Я пришел(-ла), чтобы объяснить тебе кое-что важное. Объяснить, что это была не твоя, чужая история, а твоя история будет счастливой и радостной».

Главная цель – отделить себя маленького от той ситуации.

ПРИМЕР. Женщина боится строить семью, боится близких отношений. Причина заключается в том, что в детстве отец жестоко обращался с матерью. Диалог с собой маленькой помогает понять, что это история ее родителей и ее она никак не касается. Если у них сложились плохие отношения, это не значит, что в ее жизни будет то же самое.

Техника «Пустой стул»

Используется для диалога различных частей личности или для разговора со значимым человеком (даже умершим). Техника помогает в работе с внутриличностными конфликтами, родительскими установками, тревожным состоянием, низкой самооценкой. В транзактном анализе (ТА) она используется для диалога с внутренним родителем, карающим, критикующим, наказывающим.

Для выполнения техники понадобятся два стула, расположенные друг напротив друга.

Шаг 1

Сядьте на стул и представьте, что на противоположном стуле – часть вас, которая постоянно критикует.

Шаг 2

Скажите этому критику, что во внутреннем мире он всего лишь одна из частей, а главный – это ваша личность. Поэтому у него меньше прав, и правила взаимодействия задаете вы.

Шаг 3

Определите эти правила. Например, возьмите критикующую часть на работу.

Шаг 4

Представьте, что критикующая часть работает на вас в качестве советника. Пропишите должностные инструкции: я поручаю тебе сообщать о том, что идет не так, что я могу сделать лучше, и делать это в корректной и уважительной форме по отношению ко мне. На этом твоя работа заканчивается.

Шаг 5

Прислушайтесь к себе и ощутите, что работа выполнена и теперь все стало на свои места.

Техника «Диалог со значимым человеком»

Иногда в рамках работы с собой имеет смысл провести диалог с человеком, который внес наибольший вклад в формирование самокритики, низкой самооценки. Часто это один из родителей.

Шаг 1

Вспомните, как вы разговариваете с собой, когда чем-то недовольны. Чей это голос на самом деле? Кто ругал вас такими словами? (Мама, папа, бабушка, учитель?) Или представьте свое недавнее неприятное состояние, эмоцию. Вспомните, когда вы чувствовали себя подобным образом в прошлом.

ПРИМЕР. Женщина поругалась с мужем. Он ушел и громко хлопнул дверью. У женщины страх, паническая атака. Она вспомнила, что, когда ей было четыре года, точно так же рассердился, хлопнул дверью ее отец. Тогда ей казалось, что он ушел навсегда.

Шаг 2

Представьте, что этот значимый человек сидит напротив вас на пустом стуле. Скажите ему примерно следующее: «В детстве я слышал от тебя грубые слова, критику и упреки. Я был(а) маленьким(-ой) и не мог(ла) сопротивляться. Сейчас я взрослый(-ая) и не соглашаюсь с твоими словами, возвращаю их тебе – они больше не характеризуют меня».

Шаг 3

Ответьте себе от лица значимого человека. Это могут быть слова раскаяния, извинения, сожаления.

Техника «Перепроживание»

Техника направлена на исцеление внутреннего ребенка, избавление от внутреннего дискомфорта, тревожного состояния. Она дает другое проживание травмирующим ситуациям. Технику можно делать в воображении или письменно, со специалистом или самостоятельно.

Шаг 1

Выберите травмирующую ситуацию, с которой будете работать. Вспомните, какие действующие лица участвовали в этом. Что плохого для вас случилось, что вы хотите исправить?

Шаг 2

Представьте, что вы взрослый входите в эту ситуацию и можете остановить происходящую агрессию. Вы можете представить, что у вас есть помощник (спортивный тренер, известный боксер, воображаемая фигура). Главное – понять, что у вас достаточно сил и ресурсов, чтобы остановить агрессию.

ПРИМЕР. Мужчину в детстве бил ремнем отец. Он представил, что он взрослый попал в эту ситуацию и отбросил отца в другой конец комнаты. Агрессия остановлена – этот человек больше не может продолжать насилие.

Шаг 3

Представьте, что вы взрослый обращаетесь к себе маленькому: «Привет! Я – это ты через много лет. Я пришел(-ла) защитить тебя и буду делать это всегда. Ты ни в чем не виноват(а). Я позабочусь о тебе, с тобой никто не сделает ничего плохого. Я рад(а), что ты есть, я всегда буду рядом с тобой!»

Шаг 4

Представьте себя маленьким ребенком, к которому пришел сильный и любящий взрослый. Почувствуйте себя в безопасности, под защитой. Поверьте, что все благополучно, что с вами все в порядке, вам рады и очень хорошо, что вы есть.

Шаг 5

Попрощайтесь с собой маленьким: «Я рад(а) нашей встрече, ты всегда будешь моей частичкой, и я всегда буду рядом с тобой».

Упражнение «Усиление внутреннего взрослого»

Это очень простое упражнение, которое будет полезно в ситуации, когда внутренний взрослый находится под сильным влиянием родительской или детской части и функционирует неоптимально. Результат – умение