Ларт Многодобрый - Елена Плахотникова
Шрифт:
Интервал:
– Не знаю. Но мне как-то все равно.
Мужик откинулся, будто в кресле сидел. Хотя никакого кресла я не заметил. Вытянул ноги и умостил их на большом мяче. Вот только что его не было – и вдруг взял и появился. Большой такой, круглый – с точно таким же Ларка зарядкой занимается. Лежит на нем и спину тренирует.
– Симпатичная у тебя подставка.
– Это я сам придумал.
– И узор прикольный.
– Это я тоже придумал.
Мяч изображал из себя глобус Земли. Насколько я помню географию. Похоже, мужик себя богом представляет, когда облокачивается на всю Землю.
– Одно время меня это забавляло…
– Что?
– Изображать из себя бога. Потом тоже надоело.
– Ты что, мысли умеешь читать?
– Умею. Если б ты только знал, как это скучно!..
Ответить чего-нибудь умное или ляпнуть какую-нибудь глупость я не успел – рисунок на мяче начал меняться. Облака над океаном собрались в кучу и двинулись в сторону материка. Южной Америки. Кажется. Обычно так показывают по телику наступление циклона или антициклона, когда болтают о погоде.
– Твою ж мать!.. – Это я от неожиданности. Не смог промолчать.
– Зачем она тебе?
Мужик поднял голову, сдвинул шляпу со лба. Глаза у него стали на этот раз зелеными. Оба. Для разнообразия, наверно.
– Слышь, эта штука у тебя… Ну прям как настоящая Земля.
– Почему «прям как»? Это и есть настоящая Земля. Терра Вульгарис – Земля Обыкновенная.
– Ну да, ну да… и ты ее придумал. А потом сотворил. И всякими тварями и гадами населил. «Плодитесь и размножайтесь!» – им сказал. Еще и человеков насотворял. По образу и подобию…
– Ну да, все так и было. – Похоже, мужик не заметил, что я над ним прикалываюсь. – Идея-то хорошая. Все делали, и я попробовал. Оказывается, ничего сложного.
– Все делали?! Ничего сложного?! – Новоявленный Создатель сложил руки на животе и улыбнулся. – Ну да, ничего сложного. А чему ты так удивляешься? Любой человек это может. И делает. Главное, не дать творению рассыпаться. Тут одного только воображения мало. Еще концентрация нужна, дисциплина разума. А вот это не у каждого есть.
– А на кой тебе она? – И я кивнул на мяч, с которого мужик так и не убрал ноги. Верить его бреду я не собирался. Просто мне стало любопытно. Не каждый день удается пообщаться с таким психом.
– Когда-то она меня очень забавляла.
– Забавляла?! Когда-то?! А теперь?
– Ну надо же чем-то питаться.
– Питаться?! Ты питаешься людьми?!
– Ну не совсем. Меня только конечный продукт интересует.
Пошутить насчет конечного продукта жизнедеятельности любого организма у меня не получилось. Совсем другое слово сорвалось с языка:
– Смерть? Ты говоришь о смерти?
– Люди не только умирают, но и убивают друг друга. Это у них получается лучше всего. Ученик давно перерос своего учителя.
– Хочешь сказать, что именно ты научил людей этому?
– Все было так давно…
– А теперь ты питаешься нашими душами?
Если бы кто услышал, о чем я болтаю с этим психом, меня быстренько отправили бы в дурку. За компанию с этим… учителем-творцом.
– Ты, конечно, все сильно упростил, но в принципе верно, – не стал скромничать мужик.
– А как же Бог?
– Что – Бог?
– Ну если ты у нас дьявол, то, наверное, есть и Бог. Разве у тебя нет конкурента?
Я слушал, как мужик смеется. Вот только мне почему-то было совсем не весело.
– Не обязательно подходить к этому вопросу так прямолинейно. Бог, дьявол, рай, ад… Ты разве не слышал о тех, кто поклоняется многоликому богу? «Он жизнь и смерть, награда и наказание, вечные муки и блаженство…» – Кажется, мой собеседник кого-то цитировал. – Возможно, они ближе всего подошли к пониманию.
– Маски, – дошло до меня. – Много разных масок. Для каждого народа своя. Так? А как же религиозные войны и все такое?..
– Неплохо придумано, правда? Сначала меня это даже забавляло. Потом тоже надоело. Все равно, что слушать спор дураков: как правильно бить яйца…
– Не понял. Это ты про мазохистов?
– Нет. Это я про дураков и куриные яйца. Кто-то бьет их с острого конца, кто-то с тупого. Вот и спорят…
– А чего тут спорить? Стукнуть яйцо посредине и на сковородку его!
– Зачем?!
Мужик даже ноги с мяча снял и весь ко мне повернулся.
– Как зачем? Не разбив яйцо, не приготовишь глазунью.
– А я не люблю глазунью!
– Ты-то тут при чем? Я о себе говорил.
– А я о себе! Я вареные яйца предпочитаю. И чтоб они в мешочке были…
– Да мне по барабану! Хоть в мешке их жуй, хоть в гамаке. И знаешь, мужик, ты б нашел для любви другой объект. Чего над яйцами так измываться?
Где-то с полминуты он моргал, открывал и закрывал рот. Глаза у него меняли цвет, как светофор на перекрестке. Потом он начал смеяться. Громко и заразительно. Даже слезы у него по щекам потекли.
Интересно, чего творится в мире, когда бог плачет или смеется?
Поверить в то, что передо мной сидит бог, у меня не получалось. Бог не болтает с первым встречным и не хряпает яйца в мешочках. И вооще… Говорят, что бога нет.
– Теперь я понял, кто ты! – Мужик перестал смеяться и утер слезы.
– В смысле? Ты определился с моей половой принадлежностью или догадался о моей сексуальной ориентации?..
– У меня есть знакомый русский. Он шутит так же, как ты.
– А среди… вас есть и русские?
– Среди нас есть всякие. А наставник у нас – китаец.
– Мама дорогая! Теперь понятно, почему китайцев так много!
– Да, ты точно русский. Только они любят пошутить со смертью.
– Кстати, насчет смерти… Мужик, а почему ты выбрал именно смерть?..
– …А не любовь, азарт, гнев, страх или обман?
Я кивнул. Есть ли смысл затягивать вопрос? Да еще так выспренно спрашивать?
– У каждого свои вкусы. Кому что нравится… – Мой собеседник махнул в сторону едва различимых фигур. – Кому-то любовь, кому-то азарт или страх, а я предпочитаю смерть.
– Тогда почему на Земле есть любовь, ненависть, страх… ну и всякое такое? Они же вроде тебе не нужны. Или я чего-то не так понял?
– Приправа разнообразит вкус пищи. Да ты и сам это знаешь. Если б тебе пришлось питаться одним вареным мясом, даже без соли, то очень скоро захотелось бы чего-то другого.
Поделиться книгой в соц сетях:
Обратите внимание, что комментарий должен быть не короче 20 символов. Покажите уважение к себе и другим пользователям!