7 навыков высокоэффективных семей - Стивен Р. Кови

И даже когда воспитатели обеспечивают детям хороший уход, у родителей всегда остается вопрос: «Как часто в нашей ситуации допустимо прибегать к подобному заменителю родительского ухода?» У нас с Сандрой есть друзья, которые, когда их дети были еще маленькие, злоупотребляли таким «суррогатным воспитанием». Приглашая нянь и сиделок, они ощущали полную свободу делать все, что им вздумается. Но теперь, когда дети стали старше, родители начинают пожинать плоды своей недальновидности. Отношения не то что испорчены, их практически нет. Дети совершенно отбились от рук, пошли по скользкому пути, и только тогда родители опомнились.

«Если бы можно было повернуть время вспять, – говорят они, – мы уделяли бы детям все свое внимание, особенно когда они были маленькими. И теперь все было бы совсем по-другому».

Как писал Джон Гринлиф Уиттиер, «из всех печальных слов на свете самые печальные звучат так: “Могло бы быть иначе”».

С другой стороны, у нас есть знакомая, которая рассказала совсем иную историю: «За эти годы я поняла, что, пока дети маленькие, все другие интересы – работа, личностное развитие – должны отойти на второй план. Главный фокус внимания должен сосредоточиться на детях. На этой критической стадии их развития ты должен вкладывать в них всю себя». Она призналась, что ей было трудно ограничивать круг своих интересов, но, зная, насколько это важно, она твердо решила держаться выбранного курса.

Чем вторая ситуация отличается от первой? Четким пониманием приоритетов и полной преданностью им. Поэтому если семья никак не становится главным приоритетом в вашей повседневной жизни, вам нужно вернуться к Навыку 2 и спросить себя: «Достаточно ли глубоко продумана моя миссия?»

«Когда качается фундамент, сотрясается все строение»

Если предположить, что вся работа, связанная с Навыком 2, проделана, в качестве следующего шага необходимо изучить погодные условия за бортом вашего самолета, к которым приходится приноравливаться.

Краткий обзор некоторых основных тенденций был сделан нами в главе 1. Но давайте еще раз, и теперь уже пристальнее, посмотрим на то, в каком обществе мы живем. И обратим особое внимание на то, как оно изменилось за последние сорок-пятьдесят лет в четырех областях – в культуре, законодательстве, экономике и технологиях – и как это отражается на семье. Я поделюсь с вами результатами некоторых исследований, проведенных на территории США, которые отражают тенденции, существующие во всем мире.

Массовая культура

В 1950-е годы средний американский ребенок почти (или совсем) не смотрел телевизор, а если и смотрел, то видел там нормальные крепкие семьи, в которых было двое родителей, с уважением относившихся друг к другу. Сегодня ребенок проводит перед телевизором в среднем семь часов в сутки. Ко времени окончания начальной школы он успевает увидеть на телеэкране более восьми тысяч убийств и сто тысяч актов насилия. Лишь пять минут в день ребенок проводит с отцом и двадцать минут с матерью, и большую часть этого времени либо ест, либо смотрит телевизор!

Только вдумайтесь: семь часов в день за телевизором и только пять минут с отцом. Невероятно!

Сегодня дети имеют свободный доступ к видео и музыке, пропагандирующим порнографию, сексуальную распущенность и насилие. Как мы отмечали в главе 1, если раньше в школах главными дисциплинарными проблемами были жевательная резинка и беготня по коридорам, то теперь речь идет о наркомании, подростковой беременности, самоубийствах, изнасилованиях и нападениях.

Помимо всего прочего, многие семьи переходят на «деловые рельсы». В своей нашумевшей книге «Цейтнот» («The Time Bind») социолог Арли Хохшильд указывает, что для многих людей работа и семья поменялись местами. Семья стала местом, где царит невероятная суета, где все расписано по минутам и за четверть часа надо успеть пообедать, чтобы не опоздать на тренировку, и где есть от силы полчаса на задушевное общение перед тем, как лечь спать. На работе же вы можете расслабиться и вволю пообщаться. В сравнении с семьей она может казаться убежищем, тихой гаванью нормального, зрелого общения, компетентности и относительной свободы. И вследствие этого многие люди даже рады, если им приходится задерживаться на работе, потому что здесь им комфортнее, чем дома. Хохшильд пишет: «В этой новой модели отношений между семьей и работой уставшие родители бегут из мира бесконечных ссор и нестираного белья туда, где царят порядок, гармония и дух коллективизма».

И это связано не только с тем, что в семье меняется тон отношений. Меняются и трудовые отношения. На рабочем месте человек получает разнообразные формы поощрения, включая признание, премии и повышение по службе, которые тешат его самолюбие, воодушевляют и оказывают мощное воздействие, влекущее его из дома на работу. Изможденному родительскими обязанностями человеку работа видится в самых радужных красках, как этакая идиллическая утопия, где всегда тепло и где человек находит не только моральное и материальное удовлетворение от труда, но и мнимое оправдание тому, что под растущим давлением со стороны работодателей пренебрегает тем, что действительно важно.

В семье же ждать поощрения за ваш тяжелый труд явно не приходится. Никто публично не хвалит вас за то, что вы такой замечательный отец или мать, и не поддерживает вас ни морально, ни материально. Вам не платят за то, что вы делаете. И престиж ваш в обществе от этого не повышается. Единственной компенсацией является чувство удовлетворения от того, что вы играете важную роль в жизни растущего человечка, делая для него то, что никто другой сделать не может. Это проактивный выбор, исходящий из самого вашего сердца.

Законодательство

Перемены в массовой культуре оказали сильное воздействие на политиков, а через них – на законы. Например, «брак» всегда признавался фундаментом стабильного общества. В 1978 году в одном из решений Верховного суда США брак был назван «основой общества, без которой не было бы ни цивилизации, ни прогресса». Это был договор, обет, заключенный между тремя сторонами – мужчиной, женщиной и обществом. А для многих был еще и четвертый участник – Бог.

Уэнделл Берри в одном из своих эссе писал:

Если бы любящим друг друга людям приходилось думать только о себе, им бы не было никакой нужды вступать в брак. Но они должны думать о многом другом. Вступая в брак, они клянутся в верности не только себе, но и всему обществу родных и близких людей, которые съезжаются на свадьбу, чтобы услышать эти клятвы и пожелать счастья новобрачным. Они собираются потому, что знают, как необходимы узы брака, сколько радости они приносят и сколько страха внушают. Влюбленные, обещая быть бок о бок «до самой смерти», отдают себя друг другу, и это связывает их так, как ни один закон и никакой контракт. Таким образом, они «умирают» в союзе друг с другом, как душа «умирает» в союзе с Богом.

Брачный союз двух любящих сердец соединяет их друг с другом, с предками, потомками, обществом, Небом и землей. Это фундаментальная связь, без которой все в мире рассыпалось бы.

Но сегодня брак уже не рассматривается как обет верности до гроба. Это просто контракт между договаривающимися сторонами, соблюдение которого многие считают необязательным. Он легко нарушается, поскольку больше не рассматривается как пожизненное обязательство, а иногда даже заключается с учетом возможности будущего развода, что тщательно прописывается в брачном договоре. Общество и Бог больше не участвуют в этом. Система законов никак не поддерживает брак; более того, в некоторых случаях законы противодействуют браку, наказывая ответственных отцов и побуждая одиноких матерей, живущих на пособие, не выходить замуж.