Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь - Пег Стрип

Дальнейшие эксперименты показали, что при сконцентрированности на деталях больше половины людей упускают из виду что-то важное. В силу этой «слепоты невнимания» на наш мозг нельзя полагаться целиком и полностью. Деталей слишком много, чтобы заметить их все, и мозг заполняет пробелы, иногда теряя за деревьями лес. Все подвержены слепоте невнимания, но вам, вставшей на путь самоисцеления, важно ответить на следующие вопросы:

● Считаю ли я «передачи» и «дриблинги», вместо того чтобы рассматривать паттерны взаимоотношений?

● Вижу ли я общую картину, учитывая, в какой мере близкий человек откликается на мои запросы и удовлетворяет мои потребности, или навязчиво обдумываю подробности конкретной ссоры?

● Не думаю ли я о своих отношениях только в стрессовых ситуациях? Если да, как это влияет на сосредоточенность и ясность восприятия?

● Ясно ли я вижу саму себя, свою роль в отношениях или увязаю в деталях, концентрируясь на том, что было сказано или сделано по отношению ко мне?

Негативный детский опыт предполагает отсутствие поддержки развития эмоционального интеллекта и обстановку, активно препятствующую этому. (Об эмоциональном интеллекте и его составляющих мы уже говорили в главе 4.) Кстати, многие обнаруживают у себя недоразвитие всех четырех составляющих, особенно если в детстве были вынуждены отрицать собственные чувства. Если вам приходилось подавлять чувства, чтобы сохранить покой в семье или свести к минимуму трения, скорее всего, вам и сейчас трудно в них разобраться и у вас отсутствуют навыки их контроля. Люди, постоянно подвергавшиеся в детстве газлайтингу, недостаточно доверяют своим чувствам. Сомнения в себе, в какой-то мере свойственные всем нелюбимым дочерям, также мешают опознавать отрицательные переживания и справляться с ними. Воспоминания 47-летней Саманты многим покажутся знакомыми: «Эмоциональность вызывала неодобрение обоих родителей. Быть сильным означало никогда не показывать, что ты чувствуешь. Мать и отец высмеивали нас с братом, когда мы плакали, унижали меня за то, что я часто бываю “слишком грустной”. Оба угрожали, если я не возьму себя в руки, дать мне настоящий повод загрустить. Я стала взрослой, но не всегда понимаю, что чувствую. Горе и гнев словно смешиваются, и оба чувства заставляют меня стыдиться. Разве это не дико?»

Могу вас обрадовать: как показывают исследования, эмоциональный интеллект – это набор навыков и их можно приобрести и развить. Оцените свои нынешние возможности, ответив на несколько вопросов:

Насколько хорошо я распознаю собственные чувства?

Некоторые ситуации в жизни провоцируют очевидную эмоциональную реакцию: умирает любимое домашнее животное, и вас переполняет горе. Но бывают события – например, стычка с супругом или близкой подругой, крупный публичный провал в профессиональной деятельности, – которые вызывают спектр разнородных эмоций, захлестывающих вас последовательно или одновременно, смешение чувств. В таких ситуациях для того, чтобы разобраться в том, что вы чувствуете, требуется не меньшая ловкость, чем для игры в микадо: вы должны моментально выделять и распознавать разноречивые переживания.

Понимаю ли я эмоции упрощенно?

Исследование Лайзы Баррет установило, что люди, различающие свои эмоции в самых общих чертах, без тонкостей, от хороших и приятных на одном полюсе до плохих и неприятных на другом, намного хуже управляют своими чувствами.

Не ваш ли это случай?

Избегаю ли я осмысления чувств и эмоциональных ситуаций?

Ученые предполагают, что это может быть связано со слабой дифференциацией эмоций. Люди, которым неуютно со своими переживания, склонные избегать эмоциональных ситуаций, плохо их различают, о чем свидетельствует исследование Ясмин Эрбас. В то же время люди, понимающие, что плохо распознают и идентифицируют свои эмоции, сознательно стремятся к эмоционально насыщенным ситуациям в надежде усовершенствовать эти навыки. Такой результат заставил Эрбас и ее команду заключить, что волеизъявление и мотивация во многом связаны со способностью человека различать собственные чувства.

Определяя свои эмоции – выражая их словами, вы вызываете физиологические изменения в особой зоне мозга, амигдале, снижающей реактивность. Это показало исследование Мэтью Либермана с использованием МРТ.

Задайте себе несколько важных вопросов:

● Избегаю ли я говорить о своих чувствах? Разговор о них вызывает у меня тревогу или дискомфорт?

● Хорошо ли я вижу тонкие различия между эмоциями, например, могу ли понять, что скорее стыжусь, чем смущена, скорее разочарована, чем рассержена?

● Как я реагирую на эмоционально сложные ситуации? Способна ли различить все свои разнородные чувства и выявить их источник или просто перестаю думать об этом?

● Вижу ли я общую картину?

● Когда меня спрашивают, что я чувствую, могу ли я ответить?

● Стараюсь ли я намеренно избежать ясного ответа на вопрос о том, что чувствую, или я этого просто не знаю?

● Насколько мне трудно сказать «я злюсь» или «я тебя люблю»? Дается ли одно признание легче, чем другое?

Важно не только уметь различать свои эмоции, но и обладать эмоциональной ясностью. Это значит «выявлять, различать и понимать тип аффекта (например, отличать гнев от разочарования) и источник аффекта, свойственного индивиду». Это умение внешне напоминает эмоциональную дифференциацию, но сопровождается рефлексией, в отличие от моментального распознавания и узнавания. Группа ученых под руководством Мэтью Бодена обнаружила, что это не просто два разных умения – они даже не связаны друг с другом. Способность различать чувства управляет поведением (поняв, что были разочарованы, а не рассержены, вы извинитесь перед невольной жертвой вашей вспышки), а понимание того, какие события вызывают разные эмоции, с соответствующими результатами – умение видеть общую картину – помогает делать осознанный выбор и контролировать свои действия.

Для нелюбимой дочери «общая картина» – это складывающееся представление о собственном детстве и о том, как обращение с ней в семье сформировало ее поведение. Начав лучше понимать, что с вами произошло, вы сможете заметить эмоциональные триггеры и отзвуки прошлого в своих реакциях. Осознание чрезмерности реакций, которые на самом деле являются реакциями на прошлое – на слова, напоминающие заявления матери, на знакомое с детства унизительное обращение, на утверждения, что вы сами во всем виноваты, – это ключ к тому, чтобы нейтрализовать старые паттерны и начать жить по-другому.

Задайте себе несколько вопросов:

Хорошо ли я управляю своими эмоциями?

Если вы в этом сомневаетесь, применяйте формулу «Остановись. Посмотри. Послушай». Задумайтесь, вторгаются ли отрицательные эмоции в вашу жизнь, вызывая навязчивые мысли и в конце концов становясь частью вашей личности. Если да, вы, вероятно, ориентированы на состояние и недостаточно хорошо управляете эмоциями. Напротив, если вы справляетесь с отрицательными эмоциями – не отмахиваясь от них, а ежедневно прорабатывая, – скорее всего, у вас ориентация на действие. Умение справляться с эмоциями – залог успеха и удовлетворенности жизнью, и крайне важно понимать, насколько вы владеете этим навыком.