Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь - Пег Стрип

Вы можете не знать о своей нездоровой реакции на поведение насильственного характера, особенно если выросли в окружении людей, склонных к насилию. Рассмотрите формы поведения, непреднамеренно поддерживающие продолжение насилия, и подумайте, какие наблюдаются у вас. Пора вычеркнуть их из числа своих неосознанных сценариев.

Вы соглашаетесь с утверждением, что вы «слишком чувствительны». Вы слышите эти слова всю жизнь и всякий раз, когда кто-нибудь говорит вам что-то неприятное, обвиняете себя в том, что вам причинили боль, так что это становится вашей проблемой, а не того человека, что ранил вас. Допустим, близкий человек или подруга отмахивается: «Ты слишком серьезно все воспринимаешь» или «С тобой и пошутить нельзя», – ляпнув что-нибудь, что вас просто убивает, и вы соглашаетесь. Немедленно покончите с этим.

В то же время если вы склонны реагировать неоправданно остро, применяйте метод «Остановись. Посмотри. Послушай», чтобы оценить собственный вклад в ситуацию. Вы не обязаны верить, что «сами виноваты», но должны работать над собой, чтобы обрести равновесие в этих эпизодах. Имеет значение и сама ситуация, и, если научиться видеть моменты, когда вы действительно «слишком чувствительны», станет гораздо легче опознавать людей, использующих эти слова для манипуляции и контроля.

Вы до сих пор не защищаетесь, когда вас несправедливо обвиняют или унижают. Если вы были «козлом отпущения» или дочерью сверхкритичной матери, вашей основной защитной реакцией в детстве было спрятать голову в песок, и, возможно, вы болезненно чувствительны к любой критике. Чтобы двигаться вперед, с этим нужно покончить, поскольку вы должны видеть разницу между критикой, используемой как оружие, и критическим замечанием, призванным пойти вам на пользу. С этой целью обращайте внимание на выбор слов и тон говорящего. Критика, направленная на то, чтобы унизить вас, носит подчеркнуто личный характер, часто начинается со слов «ты всегда» и «ты никогда», за которыми следует бесконечный перечень ваших грехов. Она не ограничивается конкретным поводом, но принимает характер общих утверждений о вашем характере, например: «Ты вечно забываешь сделать то, о чем тебя просят, потому что эгоистична и ленива». Конструктивная критика конкретна, высказывается в форме рекомендации и обычно в ходе диалога: «Думаю, можно было иначе уладить эту размолвку с ним. Возможно, стоило объяснить, почему ты так разочарована». Или: «Было бы лучше, чтобы ты не уходила в оборону, от этого напряжение только усиливается».

Вы до сих пор находите объяснения поведению того, кто подвергает вас обструкции. Людям, которых в детстве игнорировали или заставляли чувствовать себя невидимками, трудно осознать то, что психологи считают самым токсичным шаблоном в отношениях и очевидным признаком проблемы, – схему «запрос/игнорирование». Нелюбимая дочь терпит обструкцию именно потому, что это для нее привычно, находит объяснения поведению партнера («он слишком устал, чтобы обсуждать проблемы»), винит себя за то, что выбрала для разговора неподходящее время или тон, либо казнится, что вообще обратилась с запросом. Терпимость лишь усугубляет и без того нездоровую ситуацию. Обструкция не допустима ни при каких условиях.

Вы до сих пор сомневаетесь в собственном восприятии. Дети, которых высмеивали, принижали или подвергали газлайтингу в родной семье, отличаются не только низкой самооценкой, но и склонностью быстро пасовать перед проблемами из-за глубокой неуверенности в том, что их восприятие адекватно и ему можно доверять. Сомневаться в себе – это их защитное поведение. Газлайтинг может посеять в душе ребенка глубокий страх, как это было со мной, – прежде всего страх, что ты «ненормальная» или непоправимо ущербная. Это также передает всю власть в руки нарцисса или манипулятора, которому необходимо вас контролировать.

Вот и все формы поведения, от которых вам нужно отказаться. Теперь переключимся на поведенческие схемы и навыки, которые следует приобрести и развить.

Если вы отгораживаетесь от отрицательных эмоций или просто тонете в них, вам необходимо овладеть комплексом новых навыков, чтобы наконец освободиться от детского опыта, который воспроизводится в вашей голове. Ваша цель – стать эмоционально устойчивой и научиться переживать кризисы, которые готовит вам жизнь, будь то небольшая размолвка или серьезное испытание, например потеря работы, болезнь близкого человека, расставание либо развод, а также ставить перед собой новые цели и достигать их. Это противоядие от того, чтобы застревать в прошлом.

Предлагаемые стратегии можно использовать по отдельности или в сочетании. Выясните, какие больше подходят именно вам.

Облекать свои чувства в слова – это основа психотерапии, кроме того, умение с точностью идентифицировать и называть свои эмоции является ключевым компонентом эмоционального интеллекта. Исследование Мэтью Либермана с использованием МРТ показало, что, называя свои эмоции, мы снижаем активность амигдалы – примитивной части мозга, места хранения эмоций и источника реактивности, – и повышаем активность префронтальной коры, управляющей мышлением и способностью к целенаправленной деятельности.

Следовательно, это помогает контролировать чувства и управлять ими. Понимая, что именно вы чувствуете – различая тревогу и страх, стыд и гнев и т. д., – вы обретаете способность приглушать продуцируемую амигдалой эмоциональность и получаете доступ к мыслящей части своего мозга. Это позволяет оценивать и понимать ситуацию посредством рационального мышления: «Я тревожусь, потому что он странно себя ведет», «Мне страшно, потому что это напоминает мне о детстве», «Мне стыдно, потому что она права, я действительно сорвалась», «Я злюсь из-за ее отвратительного пренебрежительного тона», «Его тон кажется мне угрожающим». Рациональное мышление позволяет взять под контроль эмоциональные реакции и быстро обуздать чувства.

Как мы уже знаем, подавление отрицательных эмоций и негативных мыслей – это провальная стратегия, лишь усиливающая тревогу и порождающая навязчивые мысли. Если вы попытаетесь не думать о белом медведе, то не сможете думать ни о чем другом. Однако наука советует прибегать к полезной тактике – когнитивной переоценке. Представьте, что находитесь в серьезной стрессовой ситуации – пытаетесь устроиться на работу своей мечты или бурно ссоритесь с очень дорогим для вас человеком – и буквально переполнены эмоциями. Что вы можете сделать? Мысленно отойти от ситуации и переосмыслить ее как менее пугающую, чем кажется. Напомните себе, что получение этой работы не вопрос жизни и смерти (будут и другие возможности, и мир не рухнет, если сейчас вам откажут) или что человек, с которым вы спорите, выглядит усталым и подавленным и, если постараться, обстановку можно разрядить, не сдавая своих позиций.

Когнитивная переоценка позволяет понизить градус эмоциональности – это своего рода мысленный аналог глубокого вздоха – и успокоиться настолько, чтобы начать разбираться в своих эмоциях. Чтобы понять, что вы чувствуете и почему, нужно подключить разум и взять под контроль захлестывающие вас чувства. Это позволяет вновь овладеть ситуацией.