Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь - Пег Стрип

Единственный выход – осознанная осведомленность об автоматических мыслительных процессах.

Ответьте на вопросы:

● Я много беспокоюсь о потерянном или потраченном времени?

● Что меня удерживает на месте – понесенные затраты или подлинное желание?

● Могу ли я посмотреть вперед, в момент, когда я себя обретаю, и дальше в будущее?

● Сильно ли я боюсь потерь? Какие возможные потери беспокоят меня больше всего?

Чрезмерная боязнь быть отвергнутой, подробно рассмотренная в предыдущей главе, может превратиться в деструктивное самореализующееся пророчество, особенно если вы становитесь активно реагирующей или агрессивной при малейшем подозрении или намеке на пренебрежение. Избавиться от этой боязни трудно, тем более если она защищала вас в родной семье, но возможно.

Путь к избавлению лежит через осознанную осведомленность. Применяйте метод «Остановись. Посмотри. Послушай» при внезапном подозрении, что вас отталкивают или собираются обойти. Пользуйтесь приемами самоуспокоения, например визуализацией, чтобы как можно быстрее обрести эмоциональную устойчивость. Немного расслабившись, задайтесь вопросами:

● Не ищу ли я скрытый смысл в чужих словах?

● Не вырываю ли я слова из контекста?

● Возможно, я принимаю добродушное подшучивание всерьез или совершаю другую ошибку в истолковании высказываний?

● Что хотел выразить говорящий? Могу ли я это сформулировать?

● Могу ли я перестать реагировать автоматически и просто спросить, что имелось в виду?

Более проработанные методы будут подробно описаны в следующей главе.

Осознание того, что вы слишком самокритичны – объясняете все неприятности в жизни своими недостатками, а не неверными суждениями, банальными ошибками или сложными и неоднозначными обстоятельствами, – важнейшая часть процесса нейтрализации старых шаблонов мышления. Чаще всего этот внутренний голос повторяет слова матери или других членов семьи, которые вас унижали или высмеивали, заставляли чувствовать себя недостаточно хорошей и ни на что не годной, что бы вы ни делали. Если постоянная критика и унижения были нормой вашей жизни, вы неосознанно переняли это. Дети приучаются думать, что происходящее с ними нормально, чтобы выжить в имеющихся обстоятельствах.

«Я не получила повышения, потому что недостаточно умна», «Мы расстались, потому что меня не за что любить», «Я никогда не добьюсь успеха в жизни, ведь я просто неудачница», «Неудивительно, что ничего не вышло, я ничего не могу сделать, как следует»… Узнаете себя?

Подумайте, не склонны ли вы винить себя, объяснять неудачи врожденными недостатками, поскольку это усвоенное поведение, проявление самокритики. Или вы, наоборот, ни за что не хотите отвечать и ловко перекладываете вину на других? Следует найти причину или мотив нежелательного поведения, хотя иногда приходится удовлетвориться выводом, что конкретной причины нет и это просто происходит. Если вы выросли в обстановке, где было принято искать виноватого, то можете делать это неосознанно.

Допустим, семейный автомобиль остался на ночь на обочине у дома, и хулиганы разбили лобовое стекло. Хозяин злится, но считает случившееся результатом неудачного стечения обстоятельств – местные вандалы случайно оказались рядом. Инцидент исчерпан. Глава другой семьи не может не искать виноватого. Оказывается, Нэнси последней из детей пришла домой и забыла включить свет на крыльце. Хулиганы могли действовать под покровом тьмы, Нэнси виновата, что стекло разбито. Знакомо, не правда ли?

Ответьте на следующие вопросы.

● Если случается неприятность, насколько для меня важно, чтобы кто-то был обвинен или наказан?

● Насколько болезненно я воспринимаю критику? Часто ли реагирую неоправданно остро?

● Вижу ли я разницу между конструктивной критикой и критиканством, направленным на то, чтобы меня унизить?

Первый шаг заключается в том, чтобы осознать, что этот голос звучит в вашей голове. Теперь начните опровергать его – некоторые делают это в буквальном смысле, вслух излагая собственную версию причин неудачи. (Вряд ли вам захочется делать это на людях. Говоря сама с собой, привлекаешь ненужное внимание!) В журнале самонаблюдения можно проанализировать ситуацию или событие и понять, почему что-то не сложилось и ваши ожидания не сбылись. Это поможет создать новый паттерн отклика.

Подробнее методы борьбы с самокритикой будут рассмотрены в следующей главе.

Анализируя свои переживания и последствия материнской нелюбви, можно сделать весьма ценные выводы общего характера, но в опыте каждой из нас есть нечто уникальное и индивидуальное. Не пожалейте времени на обдумывание того, какие бессознательные процессы, рассмотренные в этой главе, формируют ваши личные «настройки по умолчанию». Вооружившись этой информацией, вы сможете выработать эффективные стратегии обучения новым схемам поведения. Вероятно, кое-что из того, что вы считали чертами своего характера, – ваши колебания, боязливость, даже склонность тянуть время – в действительности являются реакцией на пережитое в детстве.

Из следующей главы вы узнаете, как обрести силу построить лучшую жизнь.

Многие из нас чувствовали свое бессилие в детстве и сохранили это чувство во взрослой жизни, но мы прошли этапы открытия, осмысления, распознавания и нейтрализации и готовы приступить к исправлению своего «я». Поблагодарим за это наш мозг – тот самый мозг, который иногда заводит нас в тупик, – и его чудодейственную способность меняться.

Эта глава посвящена изменениям, к которым вы готовы приступить сейчас же. Они затронут то, как вы управляете эмоциями, используете их, чтобы сообщать свои мысли, ставите перед собой цели, выбираете себе компанию и живете собственной жизнью. Каждая стратегия, описанная на этих страницах, опирается на данные науки, и большинство этих стратегий практические, относящиеся к поведению. Кое-что из того, что вам предстоит узнать, противоречит всему, что вы читали прежде, – например, что аффирмации бесполезны, а позитивное мышление отбрасывает вас назад, – но я прошу вас довериться мне, а главное, научному знанию. Начнем с того, с чем вам следует покончить.

Если есть один вопрос, довлеющий над жизнью нелюбимой дочери, так это, безусловно, следующий: «Почему моя мать меня не любит?» Мы ищем на него ответа, как рыцари, взыскующие святого Грааля. Ведь это привнесло бы смысл в то, что творилось в родном доме, и позволило бы чудесным образом все исправить. Как написала одна женщина: «Я думала, что если узнаю, почему она меня не любит, то смогу изменить в себе то, что ей не нравилось, и тогда она полюбит меня. Верите ли, я до сих пор думаю об этом, хотя мне уже за 40 и я давно сама стала матерью».