Брак без крика и ссор - Дженни Ранкел

Вглядитесь в эти списки — и заметите, что они описывают, казалось бы, два противоположных состояния и эмоционального спектра человека. И все же брак лучше всего функционирует, когда мы можем объединить их вместе. Незащищенный, но уверенный. Уязвимый, но безопасный. Открытый — и не испытывающий по этому поводу беспокойства.

Я видел, как это было воплощено в зрелой женщине, которую недавно встретил на семинаре, посвященном принципам БезКрика. После обсуждения секса НеБезКрика она подошла ко мне и призналась, что недавно, после того как исполнилось пятьдесят, она обнаружила, что стала более эротичной и более уверенной в себе, чем когда-либо прежде. «Знаете, я просто устала избегать риска. Я узнаю, кто я есть и что мне нравится, — и намерена стремиться к этому». Отлично! Действуй, девочка!

Итак, мне любопытно. Что, как вы думаете, приведет вас к тому, чтобы достичь желаемого? Идеальное тело? Гарантия, что партнер не станет вас высмеивать или отвергать ваши заигрывания? Ни в коем случае.

Хотя все это звучит привлекательно, на самом деле ничто из вышеперечисленного не поможет получить то, чего вы хотите больше всего. Потому что больше всего вы хотите обрести внутреннюю уверенность, которая преодолевает старение тела, переступает через отказ; которая дает возможность приходить в трепет и опьяняет страстью. И, верите вы этому или нет, но это то, чего больше всего хочет и ваш супруг (даже если он/она еще об этом не знает).

Но вот вам хорошие новости. Для того чтобы стать с вашим супругом нагими и не испытывающими стыда, у вас уже есть все что нужно. И все это ждет только вас. Все. Что. Нужно. Быть нагими и не испытывающими стыда — это не какое-то условие, которое надо выполнить с помощью фитнеса или терапии, чтобы насладиться сексом НеБезКрика. Нет, состояние наготы без смущения достигается всегда, когда вы выполняете одну простую вещь: Подлинную Самопрезентацию. Достигая достаточного Спокойствия, чтобы исследовать свои страхи, достаточной Зрелости, чтобы овладеть страхами и истинными желаниями, вы начинаете достигать близости, раскрывая свою подлинную эротичную внутреннюю сущность. Это все, что требуется. Просто откройтесь своему партнеру — не ожидая никакого гарантированного ответа. Наберитесь мужества познать собственные желания, а затем станьте достаточно уверенными в себе, чтобы информировать о них партнера. И тогда вы обретете то, что ищете, — пройдете через конфликт нагими и не испытывающими стыда.

Просто? Не очень. На самом деле это может быть самым сложным из того, что вы когда-либо делали. Почему? Для большинства из нас сексуальные отношения являются наиболее уязвимым аспектом, и эта сторона человеческой сущности доставляет наибольший дискомфорт. И в этом такая ирония, поскольку ничто иное не позволяет обрести настолько глубокий физический, эмоциональный и даже душевный комфорт. Более того, необходимая для достижения этого комфорта и экстаза нагота также является ответственной за наибольшую боль или, что хуже, смущение. Обнаружение своих истинных желаний и заветных фантазий требует немалой храбрости. И еще больше мужества нужно, чтобы открыть эти мечты своему партнеру.

Он может отвергнуть ваше желание или даже испытать к нему отвращение. Ей может быть неинтересен ваш вновь обретенный эротизм, и она даже постыдит вас за него.

Это окончательный «Я-этап», и он непрост. Но как скучна жизнь, идущая по принципу: «Кто не рискует, тот не выигрывает!» И вот почему так важно начать с начала. Поскольку мы превращаем эти идеи в практические советы, давайте взглянем на ритуалы инициирования секса.

Недавно одна женщина сказала мне, что, кажется, самое частое выражение в ее браке — «Хочешь?» Независимо от того, обсуждаются планы на праздники или желания в постели, начало всегда одинаково: «Хочешь в этом году навестить моих родителей на Рождество?»; «Хочешь выключить телевизор и пойти наверх?» Спрашивать так абсолютно безопасно: ответственность за дальнейшее действие перекладывается на другого человека.

А другой отвечает: «Я не знаю. А ты хочешь?» Каждый партнер ожидает от другого, что сначала тот покажет свою смелость и рискованность. И колесики просто продолжают вращаться — до тех пор, пока такая пара не окажется у меня на приеме, жалуясь, что их брак никуда не годится.

Эта пара не одинока в своем паттерне. У всех приходящих пар я всегда выясняю один момент: их метод инициирования секса. Именно это показывает характер отношений в паре и склад личности каждого из супругов.

За время многолетней работы с множеством пар я выслушал немало историй. Вы бы удивились, узнав, как много пассивно-агрессивных способов, которыми мы пытаемся начать что-либо, в особенности занятия сексом, лишь бы ничем не рисковать.

«Хочешь?» — это лишь один способ. Другой — тоже, кажется, весьма популярный — пойти вечером наверх раньше обычного, надеясь, что партнер последует вашему примеру. По-прежнему применяется стратегия продолжительного объятия или поцелуя.

Свой любимый способ я называю «Разведка рукой». После того как потушен свет и оба партнера лежат под одеялом, один из них отправляет свою руку на другой край кровати с целью разведывательной миссии. Рука начинает невинно касаться безопасных частей тела обманчивым нежным жестом. В зависимости от неотложности сексуального желания и усталости инициатора «Разведка рукой» может быть произведена медленно или быстро, касаясь чувствительных областей. Здесь главенствуют чувства обнаружения, способные различить малейшие признаки согласия, или отдергивание, означающее отрицательный ответ. Если «Разведка рукой» улавливает положительный ответ, миссия продолжается. Если же посылаются сильные негативные сигналы, рука медленно, но уверенно возвращается обратно.

Как хорошо, что мы можем посмеяться над собой! Конечно, все эти слабые способы инициирования секса малоэффективны. Однако если вы все же их используете, значит, все еще желаете испытать эротическую эмоциональную связь.

И у вас есть сильное желание обрести уверенность в сексуальной жизни. Вы действительно хотите стать нагими и не испытывающими стыда. Что ж, вы на это способны. Однако невозможно получить трофеи нагого и бесстыдного секса, не рискуя явить свою наготу… без стыда.

Вообразите картину. Ужин почти окончен, и вы с супругом готовитесь все прибрать. Возможно, один из вас собирается купать детей и укладывать их спать или принимается за рутинные домашние дела. Посреди этого будничного хаоса вы вдруг останавливаетесь. Чем будет ознаменована эта ночь? Чем-то знакомым? Чем-то не доставляющим беспокойства? Вы отправляетесь на балкон и видите себя участником этого танца. Вы заканчиваете уборку на кухне, вместе укладываете детей спать — и валитесь на диван, просматривая DVD до последнего эпизода… какого угодно фильма. Возможно, супруг присоединится к вам, возможно, нет. И тогда, может быть, вы проведете несколько мгновений вместе, прежде чем рухнуть на кровать, надеясь немного отдохнуть и набраться сил, прежде чем все снова начнется завтра. С высоты балкона вы видите все происходящее, и это так… предсказуемо.