Крутой секс - Дмитрий Стрешнев
Шрифт:
Интервал:
— Ведь мы вас как раз вспоминали и даже искали!
— Понимаю, — кивнул Зашибец. — Как в одной песне поется: «Вы вспоминаете меня, хоть я совсем не ваша мать». Ну, вот вы меня и нашли. Что такое стряслось?
— У нас украли Катю! — выпалил Сева.
В этот момент появился охранник, он же швейцар, он же вышибала. Короче, человек, привыкший заменять многочисленные формулировки обращения к посетителям одной универсальной фразой, которую он тут же пустил в дело, сказав:
— Это что у нас тут?
Чикильдеев и Потапов съежились, словно виноватые собаки. У Зашибца же глаза сощурились страшноватым прищуром, и совершенно не своим шершавым голосом он проговорил, почти не разжимая губ:
— Ты нам весь понт разбил, мухоед. Хочешь, чтобы тебя конкретно оформили?
— Понял! — поспешно сказал охранник. — Секс у вас такой.
— Крутой, в натуре! — вслед ему сказал Зашибец и спросил Чикильдеева, вернув голосу нормальные модуляции:
— Так что там с Катей? Кто ее украл?
— Не знаем, — признался Сева.
— С какой целью? Чего хотят?
— Не знаю…
— Понимаю. «Ничего не знаю, ничего не знаем», — покивал Зашибец. — Надеюсь, вы догадываетесь, что для того, чтобы заняться вашим делом, мне немного не хватает информации?
— Д… догадываемся, — сконфуженно сказал Сева.
— Но мы знаем, где находится вывеска, которую Катя видит из окна! — выпалил профессор.
— А шпиль Московского университета она из окна не видит? — осведомился Зашибец.
— Не знаю, — признался профессор.
— Жаль, что не знаете-сказал Зашибец. — Это бы еще больше сузило поиски.
— Вы тут смеетесь! — с гневом сказал Сева. — А Кате, наверное, сейчас очень грустно!
— Ну, хорошо, — сдался Зашибец. — Доложите мне все подробнее.
Выслушав грустный рассказ о том, как исчезла Катя, Зашибец почесал свой светлый ежик на голове и сказал:
— Кое-какие ниточки в вашей истории есть, но сначала мне надо закончить выполнение задания.
— В том доме, где мы были? — спросил профессор. — Что это за дом?
— Моя бы воля — я бы весь этот дом взорвал, — сказал Роман Степанович.
— Что-то вы очень злой! — с укоризной сказал профессор.
— Я не злой, я справедливый. Мне страну жалко. А к некоторым людям у меня жалости нет.
— А нам с Всеволодом показалось, что люди вокруг были вполне приличные.
— В общем, достаточно воспитанные, чтобы не корчить из себя опереточных злодеев, — согласился Зашибец.
— А мы вас в обличье официанта сразу не узнали! — радостно сообщил профессор. — Какое интересное перевоплощение!
Зашибец не разделил радости Потапова и нахмурился.
— Вообще-то я как следователь не имею права заниматься этим маскарадом, но кадровый голод заставляет. К тому же, дело деликатное, не каждому можно поручить. А работать категорически надо!..
— И что вы там делаете, в этом доме? — спросил Сева.
— Давайте не будем вдаваться в тупые подробности, — поморщился Зашибец. — Скажем так: спасаю остатки нашего щедрого на пространство города. Или вы хотите лишиться музеев, театров и библиотек?
— Неужели кто-то покушается на музеи? — воскликнул профессор. — Как это может быть?
— Значит, кому-то не хватает денег, — сказал Зашибец.
— Позвольте! Но тогда, значит, можно отобрать все — небо, облака, воздух!
— Всегда знал вас как сообразительного человека, — сказал Зашибец.
— Но это же безнравственно как… как…
От избытка эмоций профессор никак не мог подобрать нужные слова, и Зашибец помог ему:
— Так же безнравственно, как таскать у отца презервативы из тумбочки.
— Что же делать? — спросил Сева.
— Наши с вами соотечественники измучили себя этой дурацкой фразой. Между тем, вопрос давно пора распрямить: не «Что делать?» а — «Что делать!».
— Хватит! — умоляюще сказал профессор.
К счастью, в этот момент в кармане у Романа Степановича проснулся мобильный телефон.
— Алло? — сказал Зашибец в трубку. — Да, товарищ генерал, сожалею… так уж получилось. Оперативникам показалось, что объект держит в руке пистолет. А потом оказалось — мобильный телефон… Очень уж миниатюрные пистолеты стали делать… Да, конечно, учтем на будущее.
Сева и профессор почувствовали, как от услышанного их пробрало морозом, особенно профессора, который сказал ледяным голосом, как только ужасный разговор закончился:
— Не тянет ли вас иногда исповедаться, Роман Степанович?
— Тянет, не тянет — какая разница! — сказал Зашибец. — Мне все равно к попу нельзя: все мои грехи — государственные секреты. Давайте лучше о деле. Если вы хотите, чтобы я быстрее подключился к поискам Кати, придется кое в чем мне помочь. Короче, выполнить одно поручение.
— Какое еще поручение? — ощетинились Сева и профессор.
— Несложное, — уклончиво ответил Зашибец. — Сейчас сделаю один звонок — и все объясню.
Он набрал номер и сказал:
— Срочно приготовьте документы на следующие имена: Питухаев и Свищов. (Чикильдеев и Потапов икнули и переглянулись) Фотографии возьмите в архиве. Да, это мои оперативные работники. Совершенно верно, те самые, из дела о библиотеки Ивана Грозного. Придут по поддельным документам. Передайте охране: приход не фиксировать!
— Да что же это такое! — загалдели Сева и Аркадий Марксович, когда Зашибец отключил трубку. — Какие-такие поддельные документы? Вам не стыдно пользоваться нашим положением? Опять мы на вас должны работать, как тогда, когда искали либерею царя Ивана!
— Не на меня, а на родину, — спокойно воспринял Зашибец потаповско-чикильдеевское стерео, лившееся ему в уши, — Или вы хотите, чтобы вам заплатили? Родину надо любить бесплатно. А то вокруг только все и делают, что ноют. Прямо Ноев ковчег. Пока документы готовят, я вам все обрисую. Нужно встретиться с одним замминистра…
— Что? — всполошился профессор. — Незаконно проникнуть в государственное учреждение?
— Задача простая, — невозмутимо продолжал Зашибец. — Покажете собеседнику одну фотографию. А после того, как он подержит ее руками, положите аккуратно в целлофановый пакетик и принесете мне.
— Какая-то чепуха, — пробормотал профессор.
— Объясняю, — терпеливо сказал Зашибец. — Нужно сравнить отпечатки пальцев замминистра с отпечатками на одном интересном…
— Чемоданчике! — неожиданно для себя выпалил Сева.
— Откуда вы знаете? — удивился Зашибец. — Мы действительно разыскиваем один очень важный чемоданчик.
Поделиться книгой в соц сетях:
Обратите внимание, что комментарий должен быть не короче 20 символов. Покажите уважение к себе и другим пользователям!