Искусство значимости - Дэн Кларк

Но обычное извинение не избавляет от глубинного страха, поскольку большинство извинений поверхностны и имеют налет формальности; они не отражают основополагающего процесса духовного роста и самосозерцания. Всем нам доводилось быть свидетелями легковесного раскаяния политиков и знаменитостей, которые зачастую имеют целью вынудить вторую сторону, участвующую в конфликте, принести ответные извинения. Учеба, интернатура, первая работа и карьера успешных людей крутятся только вокруг них, вследствие чего они, оставаясь на поверхностном уровне, не в состоянии исцелить свое сердце и произвести значимые перемены в поведении. Значимые личности, уделяя огромное внимание окружающим, в состоянии побороть злость и ненависть на самом глубинном уровне, переступить эгоизм в почти чудодейственном акте самоочищения и навсегда изменить свое поведение. Их сердца раскрываются, и они даруют прощение и себе, и другим, не рассчитывая (в случае конфликтов с окружающими) на ответное прощение.

В ту самую минуту, когда мы даруем безусловное прощение, мы избавляемся от всех оправданий, которыми прикрывали свои неудачи, ошибки, неверные слова и поступки. Мы снимаем защитный механизм, разрушаем стены, отгородившие нас от окружающего мира, за которыми мы некогда прятали свои слабости, недостатки, неуверенность и ограничения. Момент нашего безусловного прощения – это момент, когда мы признаем свою неправоту, что для любого лидера всегда непросто. Дарование прощения означает, что у вас доброе сердце; настоящий мачо сделан из бархата и стали – полон сострадания и никогда не подавляет ни смеха, ни слез, ведь он искренен в каждую минуту, но при этом достаточно силен, чтобы защищать и оберегать всех и все, что является добрым, светлым, чистым, положительным и правильным. Дарование прощения есть высшее проявление любви и уважения, как вы узнаете на последующих страницах, это закон, позволяющий нам обуздывать свое стремление к власти и тем самым проявлять к окружающим такое же отношение, какое мы хотим видеть к себе.

Чтобы стать значимой личностью, нам придется постоянно и упорно учиться даровать прощение безо всяких условий, а не ограничиваться простым «извините». Это поможет нам учиться на прошлом опыте и концентрироваться на будущих действиях, которые позволят нам изменить поведение к лучшему При разрешении нерешенного конфликта мы обязаны сохранять твердость духа, помнить о собственной божественной природе и навсегда освободиться от тягостных пут злости. И хотя многие из нас подвержены вспышкам остаточного гнева, никаких кратких путей здесь быть не должно. Мы не можем руководствоваться и соблюдать остальные одиннадцать законов значимости, не заместив негативное умонастроение, злость и ненависть (и периодические проявления угрызений совести, которые их сопровождают) позитивным активным высшим законом, известным как прощение других.

Позвольте еще раз напомнить, почему разрешение конфликтов и преодоление злости и ненависти возможны и стоят любых усилий. Эти негативные эмоции могут быть естественными и неизбежными составляющими жизни, но при этом мы не должны становиться злыми, полными ненависти людьми. Злость есть не что иное, как замаскированный страх. Стоило мне разозлиться на кого-либо (или на себя самого) за нарушение правила или неблаговидный поступок, как я начинал вести себя излишне драматично, поскольку боялся, что человек повторит ту же ошибку, и всячески подчеркивал неразумность данной идеи. Наоборот, когда мы в гневе уверены в том, что подобной ошибки не повторится, внутренний страх уходит и, как следствие этого, исчезают внешние проявления злости.

Многие из нас стараются отделить злость от действий, убеждая себя в том, что стали жертвой эмоции, которую не в состоянии контролировать. Мы говорим, что потеряли самообладание. «Он меня разозлил», – сетуем мы, намекая на утрату контроля. Ни одно из этих объяснений не является верным, поскольку не заставляет нас злиться. Мы сами так решаем, а это означает, что можем решить не злиться.

«Но я не могу с собой совладать», – возразите вы. «Возьмите себя в руки, – отвечу я. – Не лезьте на рожон по пустякам».

Раздражение и контролирование реакции – это примеры образа действий, которому мы учимся, сталкиваясь с разочарованием. Мы просто выбираем тот вариант, который доказал свою эффективность в прошлом. Возможно, вы замечали, как редко мы выходим из себя, если нас достанет начальник, и как часто нас раздражают незнакомые люди, друзья или близкие.

С практической точки зрения использование злости для получения желаемого – это примитивный способ мышления, поведения и реагирования, это все равно что выпить яд в расчете на то, что умрет объект нашего гнева; в результате возникает лишь ответный гнев окружающих. Ненависть еще более деструктивна, она оставляет огромные раны в душе и негативное эмоциональное послевкусие, которое истощает наши силы и приводит к отмиранию ценностей. Выражение спокойного и глубокого разочарования говорит о нашей обиде куда более выразительно, стимулируя таким образом настоящие перемены в поведении. Только когда мы направляем злость на себя, она становится созидательной силой. Обычно, находясь в печали, мы сидим сложа руки. Но, разозлившись на то, что сделали, и постаравшись извлечь из содеянного полезный урок, осуществляем перемены.

Горделивые люди, даже те, кто добился успеха, зачастую легко обижаются и с трудом прощают. Им нравится заставлять окружающих чувствовать себя обязанными, с тем чтобы оправдать свои раненые чувства. Готовность отказаться от мести не отменяет трагедии и не оправдывает ошибки, однако является первым шагом к более многообещающему будущему. Спенсер Кимбалл говорит: «Чтобы быть правым, мы обязаны прощать вне зависимости от того, насколько наши враги искренни в своей трансформации, просят ли они прощения». Мэрион Хэнкс поясняет: «Наша истинная свобода, чистая радость и длительное удовлетворение зависят от нашей готовности и способности прощать причиненное нам зло. Даже если кажется, что вторая сторона заслуживает негодования или ненависти, никто из нас не может позволить себе заплатить полную цену за эти чувства из-за того, что они делают с нами. Давайте же избавимся от мелочности и глупой гордыни и научимся любить и прощать, чтобы стать друзьями с самими собой и с окружающими».

Те, кому тяжело прощать в моменты конфликта, обычно предают сами себя. Авторы бестселлера «Лидерство и самообман» («Leadership and Self-Deception»), изданного институтом Арбинджер, пишут: «Действие, противоположное тому, что я, по собственному убеждению, должен сделать для другого человека, называется самообманом. Если я предаю себя, то мое восприятие окружающего мира постепенно начинает оправдывать самообман. Когда я смотрю на мир через очки оправданий, мое представление о реальности искажается.

Таить в себе ненависть и злость – это все равно что страдать от запора. Вздутие и спазмы доставляют непрерывные мучения, что бы вы ни делали, куда бы ни пошли, от боли не избавиться. Очищение организма от ядовитых токсинов – вот единственный выход. В результате на вас снисходит настоящее блаженство. Аналогично прощение – себя или других – приносит с собой невероятные перемены в сознании и душе. Прощение не нужно связывать с мыслями о том, заслуживают его или нет, это вопрос веры. Копить в себе обиды и недовольство недопустимо. А вот отказ от мести служит началом личностного очищения от негодования и озлобленности. Это начало исцеления.