Искусство значимости - Дэн Кларк

Давайте углубим наше понимание прощения и исцеления. Исцеление физического тела происходит по-разному. Если рана поверхностная и кровотечение легко остановить, зашивается верхний слой кожи, накладывается повязка и заживление идет снаружи внутрь. Но если рана глубокая с рваными краями, такого заживления снаружи внутрь недостаточно: рана снаружи вроде бы затянулась, а внутри начинает гноиться, в ней распространяется инфекция. И все это без нашего ведома. Такие раны заживают, только если долгое время остаются открытыми, с тем чтобы процесс исцеления шел изнутри наружу, слой за слоем, шаг за шагом.

Глубокие эмоциональные раны, образовавшиеся после потери любимого человека, опустошительного развода, разбитой мечты, сокращения на работе или серьезного конфликта с другими людьми, требуют исцеления изнутри наружу. Точно так же, как и внутренние конфликты, оставшиеся неразрешенными. Следует держать свои раны открытыми не для того, чтобы заставить недругов сказать или почувствовать то, что нужно нам, а для того, чтобы достичь значимого развития в своем мировоззрении и осознанности. Прежде чем мы сможем прощать других и исцелять раны, нам нужно научиться прощать себя. Честно и пристально посмотрев в зеркало, мы отвлекаемся от чужих ошибок и признаем собственные, принимая самих себя со всеми недостатками и слабостями. Не в нашей власти контролировать чужое к нам отношение, мы не в состоянии заставить кого бы то ни было простить нас или принять наши поверхностные извинения. Можем лишь неустанно работать над собой, нести ответственность за свою роль в конфликте и принимать решение двигаться дальше. Прощение других – это процесс, идущий изнутри, то, что мы можем сделать с собой и для себя.

Напряженный самоанализ доставляет невыразимую боль, полностью обнажая наше эго, поэтому большинство из нас тянет как можно дольше, пока не будет просто-напросто принуждено к прощению. И это печально: пока мы не заглянем внутрь, не познаем себя и не даруем прощение, нам не удастся принимать других. Мы будем просто терпеть их (смотрите закон 9 «Принятие вместо осуждения»). Наши собственные нерешенные чувства медленно кипят в нас, отравляя жизнь в настоящем времени. Чтобы побороть страх, мешающий взглянуть в лицо самому себе, подумайте о чудесных плодах столь тяжелого труда. Прощение людей (и самих себя) позволяет нам одновременно чувствовать себя прощенными другими. Совсем как в случае с физическими ранами, исцеление помогает стать сильнее и в конце концов забыть о боли.

В моем представлении дарование прощения – процесс, состоящий из пяти шагов. Во-первых, прекращая считать себя жертвой и винить во всем окружающих, мы признаем, что сами напортачили, что сложившаяся ситуация нас не радует и любые перемены к лучшему зависят исключительно от наших активных действий. На данном этапе нам до смерти надоедает испытывать недовольство (некоторые называют такое состояние «дойти до ручки», когда идти можно только вверх). Мы признаем собственные проступки, понимая, что если будем цепляться за дурные привычки или злость, то причиним себе больший вред, чем кому бы то ни было, поскольку не сумеем вести полноценную жизнь в настоящий момент, когда можем жить мирно и позитивно, свободные от прошлого негативного опыта.

Во-вторых, сосредоточившись на себе, а не на человеке, которому даруем прощение, мы испытываем искреннее и глубокое раскаяние за любые допущенные нами оплошности. Именно на данном этапе многие сбиваются с пути. Возьмем, к примеру, президента Билла Клинтона. Он признался в интимных отношениях с Моникой Левински в священном Овальном кабинете Белого дома и извинился за свой поступок. Но мы должны спросить, был ли он раздражен из-за того, что пойман с поличным, или испытывал искреннее раскаяние за неверное поведение? Прежде чем пытаться прощать других, разберемся, что служит основой нашего раскаяния – смущение или неподдельное сожаление.

Исповедь, третий этап, служит началом личностного очищения, которое является первопричиной прощения. Прощать не значит забыть или смириться с тем, что совершили другие, скорее, это 100-процентная ответственность за то, что совершили мы сами. В момент исповеди мы словно бы проводим личностный аудит, анализируя и признавая, что сделали и почему. Никаких оправданий или объяснений, только констатация того, что мы совершили то, что совершили. Да, исповедь трудна и доставляет неудобства, но, если мы научимся быть честными с самими собой, нам будет проще признаться тем, кого мы обидели, что мы нарушили закон, не оправдали их доверие, разбили сердце или испортили репутацию, не ожидая ответного признания.

Итак, мы подошли к извинениям. Да, выражение раскаяния играет важную роль в процессе прощения. Но в отличие от формальных, механических извинений это искренняя и весьма значимая просьба о прощении, вытекающая из самоанализа и честного намерения оставить в прошлом прежние модели поведения. Демонстрация смиренности и силы и добровольные искренние извинения без каких бы то ни было условий ознаменовывают этап процесса, когда мы обретаем силу и готовность простить самих себя и, следовательно, наших партнеров по конфликту. Те, кто признают совершение ошибки, являются, по утверждению Махатмы Ганди, сильнейшими среди нас.

Самоанализ напоминает о том, что все мы можем стать лучше. А это подводит нас к четвертому шагу прощения – реституции. Мы прощаем других не потому, что они возместили убытки нам. Мы прощаем их в процессе искупления собственной вины за свое участие в конфликте. Если мы что-то украли, то возвращаем украденное вне зависимости от действий оппонента. Если пошатнули чью-то уверенность в нас, то прикладываем все силы, чтобы снова заслужить доверие, ведя себя предсказуемо на протяжении определенного периода времени, даже если оппонент таит на нас обиду и злость. Реституция – это извинения не на словах, а на деле. Иными словами, мы навсегда отказываемся от негативных мыслей, чувств и оскорбительного поведения и даем слово никогда не повторять прошлых ошибок независимо от получения такого же обещания от второго участника конфликта.

Пятый и последний шаг – стирание из памяти. Очистившись в своем сознании, мы обрели свободу побороть злость, двигаться дальше и отпустить прошлые ошибки, неудачи и проступки. Независимо от того, реагирует или меняется другой человек, цель данного этапа – желать ему любви и добра, с тем чтобы отношения развивались дальше. Никаких обвинений в адрес окружающих, никакого перекладывания вины. Больше никакого недовольства. И, как бы странно это ни звучало, никакого недовольства по отношению к себе.

В пьесе «Царь Эдип» Софокла Эдип творит ужасные деяния, но, прислушавшись к голосу совести, понимает, что единственный путь искупить вину – понести заслуженное наказание. Но, поскольку наказать его некому, он решает стать собственным судьей и покарать себя сам. И царь ослепляет себя. Какое неразумное решение! Прощение себя – предпосылка прощения других – служит катализатором внутреннего исцеления и разрешения любых конфликтов в отношениях, личных или профессиональных. В невероятный продолжительный целительный эффект, который прощение оказывает на отдельных людей и общество в целом, порой сложно поверить, но он невыразимо прекрасен, он вдохновляет. И начинается он с нас.