Вы достаточно хороши. Как научиться ценить себя и начать жить свободно - Юлия Тертышная

Мы все хотим чувствовать себя хорошо — на работе, в отношениях, в финансовом положении, в творчестве — и получать простое удовольствие от жизни. Без гонки и спешки. Хотим, даже если не признаемся себе в этом. Это глубинная потребность каждого из нас. Она естественна. Не нужно бороться, сравнивать себя с кем-то и пытаться прыгнуть выше своей головы или откладывать жизнь на лучшие времена, когда можно будет наконец-то почувствовать ее вкус и позволить себе расслабиться.

Почему бедность — это удобно[28]

Мы все рабы установок и стереотипов, каждый живет в рамках устойчивых представлений, закрепившихся в сознании еще тогда, когда личность только формировалась. Это факт, в котором нет ничего плохого, просто человек так устроен. Опасность возникает, если внутренние установки деструктивны или, что еще хуже, оправдывают деструктивность мышления. Они погружают человека в «параллельный мир», где живут тысячи химер: «карьеру можно построить только по блату», «новый “мерседес” — не для меня», «купить квартиру без ипотеки невозможно», «я никогда не буду интересен “таким” девушкам». Постепенно запреты и отговорки сужают сознание, и человек оказывается в «подвале дефицита».

Подвал дефицита, или дефицитарное мышление, — это то, чем люди заменяют здоровое желание добиваться целей, зарабатывать больше и повышать свой социальный статус. Проще говоря, это система психологических конструкций, которые подкрепляются ложными выводами. Сотни отговорок, оправданий и обвинений в результате делают человека инфантильным и живущим в мире самоограничений. В подвале привычно, беззаботно, нет стрессов, а для нашей психики это лучшая история. Именно поэтому, проживая бесконечный «день сурка», мы боимся хотеть большего. Мы о многом не позволяем себе подумать. В результате жизнь выстраивается из привычных установок и стереотипов о самих себе. Находясь за колючей проволокой собственных ограничений, мы замечаем только нехватку того, что есть у нас, и «изобилие», в котором живут другие. В рамках психологического ограничения даже серьезные достижения человек воспринимает как незначительный факт биографии. И основная причина обесценивания — в нашем смутном ощущении собственной непригодности для жизни. В спрятавшейся за спиной Тени, которая убедила нас в том, что мы неполноценны и не достойны своих желаний и целей.

Этот «вирус» поражает богатых и успешных точно так же, как и всех остальных. Из тех, кто приходит ко мне на консультации, 80% считают себя недостаточно хорошими. Причем это действительно выдающиеся эксперты, руководители крупных компаний, которые управляют тысячными коллективами, миллионными бюджетами и в курсе всех передовых цифровых технологий. Но и они страдают от засевшего в них дефицитарного мышления, как безработный с копейками в кармане или студентка, разглядывающая витрину элитного бутика с нижним бельем. Не потому, что их результат мал и плох, а потому, что недостаточность может не осознаваться, но годами создавать блоки и трудности в работе, отношениях, подрывать здоровье и способствовать распылению заработанных денег.

Мы все хотим хорошей жизни. Это естественно. Но из-за стремления к неопределенному и часто не сформулированному идеалу вгоняем себя в сильнейший стресс.

От дефицита к чувству собственного достоинства

Причина самобичевания понятна: мы верим, что успех улучшит качество нашей жизни, наше ощущение самих себя. Но эта убежденность — хитрая психологическая ловушка. Мы добиваемся высоких должностей, значительных прибавок к зарплате, и со стороны все это выглядит привлекательно и ярко. А в это время та часть нас, которая как будто застряла в страхах и нехватке, замирает. Мы в плену у чувства недостаточности: нас не устраивает то, как мы живем, оцепенение не дает нам мечтать и желать чего-то глобального. И мы оказываемся в ловушке дефицитарного мышления.

За этим кроется глубокая и даже трагическая история прошлого — драма многих поколений, переживших потери, как материальные, так и человеческие. Задачей наших предков было выживание, сохранение безопасности, они мечтали о простых бытовых «мелочах»: горячей воде, «запорожце», миксере… Расспросите своих бабушек и дедушек об их мечтах, и вы увидите, что счастье для них было очень земным. Они радовались тому, что у них есть. Современная стиральная машинка сделала бы бабушку любого из нас по-настоящему счастливой.

Чего же не хватает нам? Сегодня мы можем жить, а не выживать. Мы рубим дрова, чтобы размяться, чистим снег лопатой ради развлечения. Мы можем позволить себе теплое жилье, классную бытовую технику, хорошие автомобили, но в нашей жизни по-прежнему работает принцип «этого недостаточно».

Дефицитарное мышление создает сильное психическое напряжение, годами мешающее жить в радости, которой можно не стыдиться. А одержимость успехом ради успеха загоняет нас в тупик. Мы работаем больше и больше, чтобы купить массу ненужных вещей, и даже не задумываемся, нужны ли они нам на самом деле. И все это потому, что мы чувствуем себя неполноценными.

История. «Мне ничего не надо». Ко мне на консультацию отправили очень неуверенную в себе девочку. Она робко вошла в комнату, села на край кресла, поправляя рукава неприметной клетчатой рубашки. Ее взгляд был направлен прямо и отражал глубокий ум, понимание и силу. Девочка много училась, активно занималась спортом и завоевала много наград. Здесь она чувствовала себя очень смелой и сильной, но в остальных сферах жизни как будто все время находилась в трансе «со мной что-то не так». Если исчезали внешние костыли в виде оценок, достижений и кубков, ее уверенность испарялась.

Когда речь заходила о материальных вещах, казалось, что всем своим существованием она извиняется за то, что живет, нуждается в одежде, еде и т. п., хотя с деньгами в семье все было в порядке. Ее родители хорошо зарабатывали, владели недвижимостью и ни в чем себе не отказывали. А дочь тем временем ходила по магазинам и покупала дешевые вещи, потому что остальное — дорого, и вообще, ей ничего не надо. Ее внутренняя реальность была оторвана от настоящей.

Даже если фасад выглядит идеально, фундамент может пойти трещинами. Именно такой была атмосфера в семье девочки: хотя внешне родители демонстрировали установку «изобилие», на словах они внушали дочери противоположное. Как родители, мы не всегда отдаем себе отчет, какое поле выстраиваем вокруг ребенка. Какие эмоции выражаем намеренно или неосознанно. Какие сообщения кроются за тем, что мы говорим. Совпадают ли наши мысли с поступками и высказываниями. Ребенок чувствует эмоциональное послание родителей, которое может свидетельствовать как о любви, поддержке и гордости за него, так и, например, об агрессии.

Напомню, что не важно, где вы подхватили идею, из-за которой проваливаетесь в состояние острой нехватки всего или отказа от достатка (потому что стыдно, очень стыдно). Детство закончилось, и это хорошая новость. Если родители не