Идеальный шторм. Как пережить психологический кризис - Екатерина Сигитова

Третья фаза/этап после привыкания — это успокоение. Мы уже не просто можем с непринятым быть рядом, и нас уже не просто «слегка корчит», — нет, нам становится буквально всё равно. Успокоение находится очень близко к равнодушию. Мы перестаём чувствовать яркие эмоции на тему непринятого: нравится / не нравится — всё уходит в песок, и нам становится искренне без разницы, есть это или нет. Ну вот есть, и ладно, — в следующую секунду забыли.

Следующая, четвёртая, фаза/этап — это признание ценности. Странно звучит, наверное, но вообще-то никакое принятие невозможно без понимания того, что вообще делает это, какие у него функции и стороны. Для чего это возникло, какие оно произвело в нас изменения, чем оно важно, что его вызвало. Применительно к кризису искать ценность, конечно, очень трудно. В кризисе чаще всего мало ценного, хотя бывает и так, что благодаря ему люди что-то важное осознают и многие вещи воспринимают иначе, потому что не осталось выбора и больше нельзя жить по-старому. Вот это и есть признание ценности. Иногда, чтобы откопать ценность в кризисе, приходится здорово потрудиться.

Тут я люблю приводить пример про Внутреннего Критика.

У большинства людей наступает прорыв в работе с Внутренним Критиком, когда они понимают, что все его выпады на самом деле защитные. Внутренний Критик всегда пытается защищать, он очень криво это делает, очень болезненно и странно, и если вы будете разбирать любую попытку Внутреннего Критика вас загнобить, то всегда найдёте там, внутри, истерическую, отчаянную попытку вас защитить. Как-то увести вас от удара. Это не вина Внутреннего Критика, что он вот так это делает. Его так научили (семья, общество). В основе его уродливого поведения по отношению к вам всегда лежит хорошее намерение. И если вы это почувствуете, то окажетесь сразу в фазе признания ценности. Большинство людей после такого инсайта принимают своего Внутреннего Критика гораздо лучше и полнее. Они начинают думать: «О, так он же всегда пытается меня прикрыть, его просто нужно научить, как это делать по-другому, но не надо от него избавляться, он нужен!»

Пятый этап/фаза — это собственно принятие. Оно наступает, когда мы уже пропутешествовали по всем предыдущим фазам. Сначала понаблюдали, потом привыкли, потом стали равнодушными и успокоились, потом нашли что-то ценное. После этого наступает то самое, нужное: гармоничное присвоение всех частей этого (в нашем случае кризиса, новой реальности и последствий), а также допуск этого к остальным частям «Я», достраивание до целостной картины. Чувство принятия — тёплое и доброжелательное.

Некоторые люди после принятия новой реальности путешествуют дальше — в шестую фазу/этап, в любовь. Хотя путешествовать в любовь после кризиса обычно очень трудно. Так что, я думаю, мы не будем сейчас эту фазу брать в работу, потому что кризис часто явление внешнее, не вполне про нас и наши внутренние события. Нам не нужно любить кризис, потому что нам с ним не жить и он с нами редко случается. А вот принять последствия мы можем. Так что остановимся на пятой фазе или этапе.

Что делать, чтобы продвинуть себя в принятии посткризисной реальности?

Вы можете этот цикл «наблюдение — привыкание — успокоение — признание ценности — принятие» запомнить и поставить себе задачу наблюдать за собой и окружающей средой, т. е. начать первую фазу. Половина успеха обычно состоит именно в этом — уговорить или принудить себя наблюдать. Если вы сможете это сделать, если продержитесь в наблюдении достаточно долго, то неминуемо будете путешествовать дальше по этапам/фазам. Дальше вас потянет. Увы, большинство людей засыпаются на первом пункте, потому что наблюдать мучительно, это самый трудный этап и его хочется сразу же бросить. Очень сложно просто смотреть, как всё происходит.

Есть такая психолог Марша Линехан, создавшая направление «Диалектико-поведенческая терапия». В её статьях и лекциях содержатся классные идеи о принятии. Хочу поделиться частью этих идей, о чём Марша, собственно, рассказывает (здесь и далее пересказ части лекции о радикальном принятии[41]).

Есть много видов плохих событий, которые могут произойти с человеком. И есть несколько основных типов реакции на эти события: на боль, на ограничения, на последствия, на сложности. Проблема обычно состоит не в самом факте, что с человеком что-то случилось. Как мы знаем, со всеми может что-то случиться. Некоторые и после страшных вещей встают, живут и идут дальше. Увы, есть и обратные истории, когда людей просто ломает, сминает травмой и у них больше никогда ничего хорошего в жизни не бывает. Но проблема всё же не в событиях, так как одни и те же события у разных людей вызывают разную реакцию. Проблема именно в способах реакции на события. Способы реакции разные у разных людей и опосредованы разными факторами (вспоминаем уравнение кризиса). Переменные в уравнении могут быть одни и те же, но для разных людей они значат разное. Кого-то сомнёт в лепёшку, а кто-то восстанет из пепла, как птица феникс, соберётся и вопреки всем прогнозам будет жить дальше.

Какие есть типичные виды реакции на проблему, травму или болезненное событие?

• Во-первых, проблему можно решить или устранить. Если можем, разумеется. Частенько сам кризис и событие, его вызвавшее, мы устранить не в силах, но часть реакций на него можем начать пересобирать, компенсировать, убирать, короче, что-то с ними делать в нашей внутренней вселенной. Так что первый пункт — активный способ что-то сделать, по сути что-то изменить. Если нельзя полностью решить проблему, то можно предпринять какие-то действия, применить силу и смекалку к источнику проблемы. Ещё раз уточню: только если это возможно. Если событие полностью внешнее и оно непоправимо (к примеру, смерть), то, разумеется, источник кризиса мы устранить не в состоянии и большинство действий вокруг источника тоже невозможны.

• Во-вторых, можно изменить своё отношение к проблеме. У Марши Линехан часть описываемых техник и заданий в рамках этого пункта называется «поворот ума». Это не про ум в общем смысле, т. е. не про интеллект, а про чувства и восприятие. Если нельзя справиться с источником проблемы, то можно попробовать справиться с собой, как-то всё переосмыслить, переварить и начать по-другому к этому относиться. Опять же, уточню, что это не всегда возможно, а для некоторых людей очень-очень трудно. Скажем, если вы стали жертвой насилия, крайне трудно и даже нежелательно относиться к этому эпизоду как-то иначе, кроме как к насилию. Но вот с другими темами такой «поворот ума» вполне возможен. На эту тему даже есть распространённые мемы, когда люди, например, пишут и говорят: «Это (кризисное событие) сделало меня сильнее». В этом отражается их личная правда, потому что многие вещи действительно делают какого-то человека сильнее, хоть он их и не заказывал. Или такое заявление может быть попыткой рационализировать боль, например: «Опыт был мне дан как испытание». Это тоже изменение отношения, хоть и не всегда экологичное (т. е. здоровое). Уточню, что я сейчас не критикую этот способ, а только привожу примеры.