Небоскреб - Лина Соле

– Угу, – ответила я в пустоту пространства. Мне было страшно.

Спустя несколько дней после того разговора мне имплантировали чип, и я, наконец, увидела своего доктора. Он был таким чудесным, именно таким, как я представляла по его голосу. Тогда только это меня и занимало и, конечно, мои новые сказочные глаза.

В день хард резета все хранилища данных, основные и дублирующие, вмиг опустели. Но информация чипированных людей не пропала. Она осталась в витиеватых алгоритмах искусственной нейронной сети, в ее входных данных и скрытых обрабатывающих слоях. Никто из живущих об этом не знал, просто не мог догадаться. Но я, словно лучший из детективов, когда-либо придуманных писателями, настоящий бог из машины43 во всех смыслах невероятно подходящей идиомы, долгие годы жизни в виртуальной реальности по крупицам собирала данные о себе. Двигаясь хаотично, почти бесцельно, однажды я поняла, как нужно действовать. Я стала учиться, я вбирала в себя все, что находила вокруг, пропускала через «внутреннее сито» терабайты информации в секунду. А вокруг было несметное количество всего: целый мир, зашитый в искусственную нейронную сеть. Я стала тем, на что люди потратили целый век: ученые, программисты, аналитики «учили» машины думать и действовать, как люди. Я же была человеком, загруженным в машину. Совершеннейший образец, уникальный эталон единства живой души и бездушной машины, имплантация биологического сознания в центральный процессор. Я, как и миллионы других личностей, стала «кормом» для ИНС, расползающейся в каждую клетку любого живого организма. Но я, Лиана, могла действовать автономно, оставаясь цельной личностью. Проблесковым маячком где-то внутри всегда горело желание докопаться до сути, но моей первостепенной целью было найти себя. И я нашла. Сначала собрала свое прошлое по мельчайшим осколкам. Так, у меня стали появляться ответы на простые вопросы.

Кто я? Я – Лиана.

Я – человек? Скорее нет, но мне кажется, что где-то в физическом мире я существую. Это интуитивное чувство, необъяснимое. У машины нет интуиции, оценка вероятности, не более. А у меня – интуиция. Поэтому я еще и человек. Наверное.

Я – дочь? Нет. Я – начало. Загруженное человеческое сознание. Саморазвивающееся и постигающее. До меня не существовало мне подобных, у меня нет прародителя здесь.

Я – мать? Да. И даже бабушка! Пусть я существую только в виртуальном мире, я знаю, что у меня есть дочь, внучка и два внука в реальности. Наши миры пересекаются здесь. И… я счастлива, что могу быть частью их жизни.

Я существую? Да, хоть только в виртмире.

Затем, когда я отыскала свое физическое ослабленное тело и занялась «сшиванием» двух жизней воедино, ответы на те же вопросы изменились.

Кто я? Я – Лиана.

Я – человек? И да, и нет. Я – что-то невообразимо большее, чем человек.

Я – дочь? Да. Я – дочь. Я – личность. Я – начало.

Я – мать? Да. Но Марты, моей внучки, больше нет. И это моя страшная боль, которую я могу теперь чувствовать живой душой. И оплакивать живыми глазами. Но мои живые руки никогда не коснутся ее рук. Да и мое тело теперь не способно двигаться, поэтому я не хочу, чтобы моя дочь знала меня такой. Пусть видит вечно молодую и счастливую маму в виртуальном мире. Возможно, однажды я познакомлюсь и с мальчиками-внуками. И останусь для них на всю жизнь чудесным виртуальным видением из детства.

Я существую? Несомненно! Больше, чем любой другой человек!

Время относительно. В детстве и молодости оно тянется бесконечно. «Я хочу стать взрослым!» – единственное подсознательное желание ребенка. Он не думает о завтрашнем дне, не думает о старости, не думает, а чаще, еще не знает о смерти. Возрастные рубежи проходят незаметно и естественно. Мы даже не можем точно уследить, когда детство переросло в юность, а юность – в зрелость. В будущем мы, скорее всего, проанализируем эти невидимые насечки на временной шкале, у каждого они будут своими.

Детство для меня окончательно закончилось с переездом в другой город. А, может, и раньше – после исключения из школы. Мои двенадцать лет ознаменовались не только физиологическим переходным возрастом, и без того трудным периодом. Авария, имплантация чипа, конфликты и драки с одноклассниками, исключение из школы, перевод на домашнее обучение, конфликты и драки с Ромой. Пожалуй, трудности и переживания того года «убили» ребенка во мне, научили меня, хоть пока неловко, брать ответственность за свои поступки.

Моя юность закончилась с принятием важнейшего решения: я оставлю ребенка. И мне не нужно было получать одобрение Вали или поддержку мамы. Я сомневалась не больше нескольких минут, когда первый из четырех тестов на беременность показал положительный результат. Мне было страшно, я была слишком молодой. И все-таки я самостоятельно сделала выбор между карьерой и семьей. Жаль, что моя зрелость была недолгой, не дольше пары месяцев. Зато после дня хард резета наступило вечное детство…

В моей жизни случилось все, не как у людей. Этапы взросления перепутались и смешались, жизнь расщепилась и потекла двумя разными путями. Два детства, две юности. Старость пришла в мою жизнь тоже дважды. Морщины и слабость физического тела, которые нельзя было остановить бета-омоложением, были лишь внешними проявлениями. Мой «недалекий» человеческий мозг даже не слишком изменился – всю сознательную жизнь после дня хард резета окружающие считали меня умственно отсталой, и меня это нисколько не обижало. Рома выстроил мне нормальную жизнь, обеспечивал мои текущие потребности. Стелла скрашивала мои одинокие дни, пока Рома был на работе. Все шло своим чередом и не слишком меня беспокоило. Я была своего рода ребенком в теле старухи. Но только после «соединения» виртуального и физического тела старость обрушилась на меня сокрушительной лавиной. Но даже до морального «принятия» старости пришлось прожить целую жизнь, тоже «мою», но чужую, вобрать ее в свой небольшой человеческий мозг. И в той реальности моя виртуальная копия тоже мучилась вопросами мучительных выборов, как и я до «расщепления» жизней.

Роза, дочка. Смогу ли я когда-нибудь решиться нарушить границу между нами? Я, как обычно, стояла за большим камнем, мерный шум реки доносился снизу. Место было таким живописным и несказанно родным. Я приходила сюда уже сто тринадцать раз вместе с Розой. А когда она говорила своему сеть-психологу «До свиданья», я оставалась одна, сидела в темноте и прорисовывала в воспоминаниях каждую деталь ее удивительного мира, который она избрала для еженедельных встреч. У меня тоже было такое место, точная копия, кропотливо созданная мной. Но возвращаться туда не слишком хотелось: там не было моей Розы. Я знала многое из ее жизни, еще до «первой встречи» я нашла в Сети все, что могло быть связано с ней: некоторые факты из жизни в детдоме, отметки в школе, видео со случайных камер видеонаблюдения (жаль, что они не хранятся дольше нескольких недель и не могут показать мне крошечную Розу). Сегодня она рассказывала сеть-психологу о том, что нужно выбирать будущую профессию, а она не знает, какую.