Дети в семье. Психология взаимодействия - Екатерина Бурмистрова

Чему можно научить старшего:

– немного подождать: «Подожди, пока закончится мультик, мама покормит малыша и станет тебе читать»,

– принести вам чистый памперс, влажные салфетки или яблоко, – пусть он чувствует себя вашим почетным помощником,

– недолго играть самому,

– максимальной самостоятельности в быту – одеваться, кушать и т. п.

После того как младший ребенок пополз, старший начинает понимать, что с малышом вполне можно играть, что с ним может быть очень интересно. У детей появляются совместные игры и забавы. Например, ползать наперегонки или за мячиком, играть в прятки или бросаться мягкими игрушками. Некоторые из этих прекрасных занятий дети изобретают сами, но если их немного, стоит им подсказать, например:

– сделать дом из коробки от крупного бытового прибора, под столом или поставить специальную игровую палатку,

– играть в догонялки,

– пускать мыльные пузыри.

Начиная с 9 – 10 месяцев младшего можно купать малышей вместе, это принесет им массу радости.

С погодками проще становится начиная с года-полутора младшего ребенка, когда он переходит на один дневной сон и режимы двоих можно фактически свести к одному.

У погодков вообще похожие ритмы жизни. Их можно одновременно кормить, вместе купать, вместе гулять, и им интересны одни и те же площадки. Погодкам можно читать одну и ту же книжку, и все будут довольны, тогда как с детьми, рожденными с большей разницей в возрасте, этот номер не пройдет: если одному еще интересна «Курочка Ряба», то другому наверняка нет.

Младший и старший могут начать всерьез конкурировать, когда второму исполнится два года, он заговорит и из младенца превратится в ребенка. И если в первый год младенец легко ездит за старшим на занятия или в гости в люльке или автокресле, а если режим его сбивается и это не катастрофично, то на втором и третьем году жизни его режим нужно менять. Если же стиль «автодевочки» или «автомальчика» (т. к. малыш массу времени проводит в автомобиле мамы, пока она колесит по городу, всячески развивая старшего) не изменится, это может негативно сказаться на поведении, нервной системе, характере и уровне развития младшего ребенка.

Дети от года до трех лет, живущие не в своем режиме и темпе, более капризны и требовательны и могут хуже развиваться.

Занять подросших погодков довольно просто, например:

– их можно вместе усадить за лепку, рисование или конструктор. Без стычек, конечно, не обойдется, но уровень умений у них близкий,

– обоих можно усадить на велосипеды или поставить на беговелы. И младший нередко так стремится догнать и перегнать старшего, что его успехи не хуже.

Я бы рекомендовала на втором и третьем году жизни второго малыша привлечь дополнительные руки (помощника), а не делать все в одиночку, доказывая, что вы прекрасно справляетесь. Вы все всем доказали, сумев организовать жизнь малышей в первый год.

Помощницу лучше всего использовать гибко, меняясь детьми и обязанностями.

Очень важно, чтобы папа не боялся оставаться с младшим ребенком достаточно долго, пока вы в театре или на занятиях со старшим. У папы же и старшего ребенка должно появиться совместное еженедельное событие: поездка в музей или магазин, велосипедная прогулка, посещение бабушек – любое мероприятие «только для папы и старшего».

Погодкам требуется похожее внимание папы и мамы. Если одному нужно на руки, то и другой требует того же. А стычки близковозрастных детей из-за одной игрушки известны всем. Это не хорошо и не плохо, это просто данность, и ее нужно принять, приспособиться к ней, научиться делить внимание между детьми или выбирать, кому из них оно необходимо сейчас в первую очередь.

Большая часть плохого поведения погодков происходит из-за того, что старшему периодически не хватает родительского внимания – ведь уход за малышом занимает столько времени, – и он это внимание начинает привлекать к себе неадекватными способами. Например, ныть, канючить, просить о помощи там, где вполне мог бы справиться сам, хулиганить и разбрасывать вещи – у детей миллион возможностей привлечь к себе мамино внимание.

На такое поведение реагировать надо очень грамотно. Если мама не будет обращать внимания совсем, ребенок пойдет еще дальше в поисках границы дозволенного и все же добьется внимания. А если реагировать чересчур быстро и бурно, подобное поведение может закрепиться как надежный способ замкнуть маму на себя.

Погодков нельзя «сливать» вместе. Наоборот, следует подчеркивать различия. Соответственно, если мы дадим себе немного труда, это совсем не сложно.

Важно также, чтобы младший не все донашивал за старшим, потому что это тоже приводит к слиянию. Требования разные, но при этом с младшим как-то особо «не заморачиваются»: все осталось от старшего, мы на него и наденем, ничего, что немножко выстиранное, что не очень идет (покупалось под другой цвет глаз), – ничего, сойдет. Мне кажется, очень важно какие-то небольшие вещи понимать про каждого ребенка. Конечно же, основная одежда у вас останется. Но купите что-нибудь, что именно его, ему идет, его по стилю, подчеркнет его индивидуальность.

В плане занятий подумайте, что ему больше нравится – что не было интересно вашему старшему, а этот вдруг интересуется: какими-нибудь птицами или рыцарями. Или – тот никогда не рисовал, в основном строил, а этот вдруг рисует. Тут нужно, скорее, не на сходствах акцентировать внимание, а на различиях. Удивительный феномен: чем больше мама и папа разрешают этих различий, тем мягче отношения между детьми.

Мне кажется, что погодкам нужно выделять их собственный уникальный профиль: вот твой любимый цвет, вот то, во что ты любишь играть (если у одного медведи, то у другого, например, ежи). Но некоторые погодки любят, чтобы все у них было одинаковое. И вам придется покупать две игрушечных коляски или два больших самосвала, потому что эти предметы неделимы. Если не будет двух одинаковых значимых игрушек – постоянные ссоры вам обеспечены.

Когда каждый из погодков лучше чувствует самого себя, кто он, у него становится меньше вражды и он меньше воспринимает второго как соперника. Нет ситуации отражения, что это моя тень и я хочу от нее отклеиться. Этого все равно в отношениях погодков будет много: младший будет обезьянничать, а потом чуть позже старший будет переживать, что у младшего что-то получается лучше, и он за ним будет тянуться. Поэтому задача родителей – понять уникальность каждого и создать ему личную не только зону в доме, но и личную нишу успешности, развития.