Дети в семье. Психология взаимодействия - Екатерина Бурмистрова

Очень важно понять этот момент и планку ставить реальную, а не задирать – не 100 %, а 90 %, может быть, 95 %, может быть, 85 %, – сколько будет достаточно именно для вашей семьи. Мы живые люди, и что-то совсем без сбоев (стопроцентный результат) вряд ли возможно, потому что в какой-то момент вы не выспитесь, в какой-то момент переутомитесь, когда-то у вас будет не такое хорошее настроение, и не из-за детей, а просто что-то с вашей жизнью. Мне кажется, дети прекрасно лечат от перфекционизма, и двое детей лечат лучше, чем один.

Для того чтобы не очень сильно нервничать по поводу взаимоотношений братьев и сестер, полезно любой семье ввести такую переменную, как «нормальное количество стычек». Она не нулевая. Следует только запомнить одну закономерность: чем меньше (младше) дети и чем меньше между ними разница, тем больше стычек в день. Стычек между дошкольниками будет больше, чем стычек между школьниками, и стычек между активными маленькими детьми будет больше, чем стычек между теми, кто постарше.

Очень важно стычки отслеживать. Скажем, их десять в день. Кажется, что многовато, но для вас это нормально, если это выходной. Важно понимать, что выбивает вашу семью в такое состояние, когда стычек не десять, а, например, двадцать. Если это ваши нормальные десять, то можно особо не реагировать или просто внимательно посмотреть, из чего состоят эти десять, какие есть виды и подвиды. Но очень четко нужно отслеживать, когда есть скачок количества стычек. Секрет в том, что, если ваше количество ровное (плюс-минус), значит, все хорошо, и можно спокойно анализировать, из каких слоев состоит «пирог конфликтов». Действительно реагировать надо, когда их (стычек) стало в полтора-два раза больше. Тогда нужна система моментального реагирования, план спасения для отношений, включающий понимание, из-за чего произошел этот скачок.

Не стоит сравнивать количество стычек ваших детей с количеством стычек детей подруги или соседки. Не надо сравнивать свою детскую подсистему с детской подсистемой другой семьи, так же, как не надо сравнивать одного ребенка с другим. Это то, что вне сравнения, и это нужно принимать как данность.

Итак, не столь опасны сами стычки между детьми – они проходят довольно быстро и безболезненно и еще скорее забываются, – как неадекватная реакция на них родителей. Остается надеяться на то, что в детей, особенно старших, заложен значительный запас прочности, рассчитанный на нашу родительскую неопытность.

Родителям, сетующим по поводу того, что их чада слишком часто ссорятся, я обычно рекомендую завести дневник и фиксировать в нем ситуации, вызвавшие конфликты, и время, когда стычки начались и завершились. Вы с удивлением обнаружите, что чаще всего дети ссорятся в конце недели, когда усталость накопилась, утром, когда они еще не до конца проснулись, или если один принес из школы какую-то грамоту, а другой нет. Выясняется, что ссорятся-то они не так уж часто и эти размолвки всегда обусловлены конкретными обстоятельствами.

Если дети не желают вместе играть, не заботятся друг о друге, родители начинают тревожиться: «А будут ли они дружить в будущем?» В памяти всплывают истории, поведанные с экранов телевизоров. Например, две сестры, живя в одной квартире, уже несколько лет не разговаривают друг с другом. Или брат отсудил у брата дачу, оставшуюся им по наследству… Может быть, в свое время взрослые относились к их детским ссорам неоправданно легкомысленно?

Многим родителям кажется, что жизнь их детей представляет собой бесконечную череду конфликтов, особенно если в семье подрастают несколько мальчишек. Но спросите у этих мальчуганов: «Почему вы так часто и ожесточенно ссоритесь?» – и они будут весьма удивлены…

Ни в Священном Писании, ни в мировой художественной литературе братские отношения не описываются как простые. Так уж устроен человек, что очень близкая, а тем более, родственная связь непременно сопровождается периодическими ссорами. Обычно из-за детских размолвок больше всего переживают те родители, которые росли без братьев и сестер. Те же, кому посчастливилось воспитываться в многодетных семьях, прекрасно понимают: в жизни случается всякое. Из того, что подростки подолгу дуются друг на друга, вовсе не следует неизбежный разрыв, окончательный и бесповоротный. В этом возрасте могут возникать очень непростые ситуации; возможно, один из братьев без разрешения заглянул в дневник другого… Рано или поздно они обязательно помирятся и вновь станут самыми близкими людьми.

Часто проблема заключается не в отношениях между детьми, а в непомерной завышенности родительских ожиданий и неизбежно следующих за ними разочарованиях. «У меня будут чудесные мальчик и девочка, – мечтает будущая мать, – он всегда будет защищать сестру, а она – заботиться о брате…» Что и говорить, идиллические картинки такого рода имеют мало общего с действительностью.

В каждой семье находятся свои причины для конфликтов. Если оторвать маму от компьютера удается, лишь развязав какую-нибудь братоубийственную войну, – пожалуйста, за ними не заржавеет! В этом случае ссора служит действенным, хотя и деструктивным способом привлечения внимания родителей. Бывает, что-то и взрослые подсознательно заинтересованы в том, чтобы дети ссорились. По их мнению, это наглядно доказывает: он – плохой отец или, наоборот, она – скверная мать.

Иногда родители сами провоцируют стычки своих детей, сравнивая их друг с другом, особенно если один брат очевидно одареннее другого. Даже если отношения в семье сложились таким образом, что кто-то из детей ближе вам, чем остальные, а такое, к сожалению, бывает, то это – не повод для умиления, а тема для исповеди.

Критически важно, чтобы ни один ребенок не рос в тени другого. Детское неравенство часто становится причиной трещины в отношениях между ними. Именно эта на первых порах малозаметная трещинка и может впоследствии закончиться дележом квартиры.

Многим папам и мамам не раз и не два приходилось сталкиваться с такой ситуацией: они переживают из-за того, что дети их поссорились в пух и прах, и ломают голову, пытаясь понять, что же они упустили в их воспитании, когда именно ситуация начала выходить из-под контроля. Между тем их отпрыски о своей стычке давно забыли и уже затеяли новую игру. В связи с этим возникает вопрос: нужно ли заставлять детей просить друг у друга прощения после ссоры?

На мой взгляд, принуждение вообще оправдано далеко не всегда и описанный случай – не исключение. Если ребенок и без того переживает, если ему и так стыдно за свое поведение, выдавливать из него формальные просьбы о прощении попросту излишне, – он уже сделал выводы самостоятельно. Если же он совершил что-то действительно непозволительное, но вины своей упорно не признает, то добиваться непрочувствованного признания тем более не имеет смысла. Вы уже выразили свое отношение к происшедшему, причем непременно спокойно, не срываясь на крик и не опускаясь до оскорблений, и остается лишь добавить: «Ты подумай…» Не исключено, что в глубине души ваш ребенок уже раскаивается, но стесняется выставлять свои чувства напоказ. Такая реакция особенно характерна для подростков, которые сопротивляются тем ожесточеннее, чем большее давление испытывают.