Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты - Дэвид Бернс

на собеседника. Застенчивые люди почти всегда делают такую ошибку. Это также частая ошибка во время собеседований при приеме на работу или при подаче документов на поступление в вуз.

Активная и пассивная агрессия. Вместо того чтобы поделиться своими чувствами, некоторые люди кричат, набрасываются с упреками, бранятся, унижают другого человека. Такое поведение очень соблазнительно, когда вы злитесь и сильно расстроены. Но, хотя во время таких выпадов появляется ощущение силы и правоты, толку от этого мало: собеседник понимает вас по-своему и делает заключение, что вы – неврастеник или неудачник.

У иных людей противоположная проблема. Они дают собеседнику холодный ответ и отказываются разговаривать, когда расстроены, тем самым наказывая его молчанием. Несмотря на то что они стараются скрыть свои враждебные чувства, отказ разговаривать – форма агрессии. Более подробно об активной и пассивной агрессии в главе 24.

Боязнь открыться. Это, пожалуй, самая распространенная проблема, с которой приходится сталкиваться при обучении формулировке «я чувствую». Некоторые люди боятся поделиться своими переживаниями, думая, что не должны так чувствовать, или из страха, что их ранят.

Одна женщина сказала мне, что ее мать посоветовала ей никогда не раскрывать своих чувств, потому что люди могут использовать это против нее. Это была очень успешная деловая женщина, возглавлявшая крупную строительную фирму, весьма привлекательная, с яркой индивидуальностью, и у нее не было проблем в личной жизни. Но она была чрезвычайно одинока, потому что не умела по-настоящему сблизиться с мужчинами, с которыми вступала в отношения.

Я называю такую позицию Боязнью Открыться. Люди с такой позицией убеждены, что стоит им открыть свои чувства, как произойдет нечто ужасное, поэтому они старательно скрывают свои переживания. Они отказываются открыться и сделать себя ранимым, боясь, что будут выглядеть глупо и люди станут их презирать. Они говорят себе, что не имеют права на открытость чувств. Проблема в недостатке доверия: они не доверяют собственным чувствам и не верят, что люди могут их любить и принимать такими, какие они есть.

Как ни странно, большинство врачей страдают именно от этой проблемы. Они почти всегда скрывают свои чувства и часто используют формальные выражения, как только появляется напряжение во время курса лечения. Например, они могут сказать: «На что еще вы жалуетесь?» или «Благодарю за откровенность». Но такие слова звучат совершенно неестественно. Иногда они вообще ничего не говорят, а просто воспроизводят то, что произносит пациент, словно эхо. Когда я учился на психиатра, меня учили отвечать именно так, и мои пациенты считали такое общение чрезвычайно неприятным. Они горько жаловались, что я никогда не сообщал им ничего полезного. Но мои учителя-психоаналитики говорили, что я вел себя правильно. Я чувствовал себя как Алиса в Стране чудес, размышляя, как мои пациенты могли становиться более искренними и открытыми, если я вел себя так неестественно!

Невропатолог Вайс пожаловался на плохие отношения с сыном Ральфом. Он объяснил, что сын окончил факультет медицины, но жил дома, чтобы сэкономить деньги. Доктор Вайс любил Ральфа, но сокрушался, что они никогда не были по-настоящему близки. Когда они были вместе, то всегда говорили о пустяках, например о спорте. Доктор Вайс объяснил, что Ральф никогда не раскрывался и не говорил о своих переживаниях, о своих отношениях с женщинами, не делился мечтами о будущем.

Доктор Вайс сказал, что ему одиноко и хотелось бы более близких отношений с сыном. Он пояснил, что у одного из его коллег недавно был удар, и один из его лучших друзей неожиданно умер от сердечного приступа. Он сказал, что ему недавно исполнилось 58 лет, и его тревожило, что он может умереть, так и не узнав своего сына.

Я объяснил, что близкие отношения зависят от эмоциональной открытости. Это означает, что вы должны раскрыться, поделиться с людьми своими чувствами и поинтересоваться их переживаниями. Доктор Вайс спросил, как ему следовало говорить с Ральфом. Я ответил, что все обстоит просто. В следующий раз, когда он будет разговаривать с Ральфом, ему следует открыться немного больше. Например, он мог бы сказать сыну, что любит его, но иногда чувствует себя одиноким, так как они редко разговаривают о вещах, действительно важных для них обоих. Он также мог сказать, что хотел бы узнать Ральфа лучше, больше услышать о его переживаниях в жизни.

Доктор Вайс был шокирован, сказав, что никогда не мог сказать Ральфу, как одиноко он себя чувствовал. Он боялся, что это прозвучит странно, не по-мужски, и Ральф решит, что он ненормальный. Конечно, его опасения были небезосновательны, особенно если доктор Вайс не сумеет выразиться правильно. Но его страх открыться имел более глубокую основу. Он считал, что даже самое умное разоблачение своих чувств будет неуместным.

Иногда мы больше всего боимся понимания, но невозможно что-либо осознать до тех пор, пока не появится желание противостоять страху. Возможно, доктору Вайсу было трудно открыться и поделиться своими чувствами, потому что он находился в этом скованном состоянии всю свою жизнь. Кроме того, когда пытаешься освоить новые приемы налаживания отношений, поначалу может получиться не все и не сразу. Например, если вы открываете свои чувства самозабвенно и слишком эмоционально, другой человек может взглянуть на вас с явной жалостью. Вы можете также выразить свои переживания слишком агрессивно, что грозит ссорой.

Ролевые игры, представленные в главах 20 и 21, помогут преодолеть такие тенденции. Ваш партнер по игре незамедлительно определит ваше поведение и смоделирует более эффективные варианты выражения чувств. Это поможет вам преодолеть страх быть ранимым. Через некоторое время вам станет легче открыто делиться чувствами. Вы также заметите, что ваш партнер не идеален, и это может стать для вас большим облегчением. И конечно, вы научитесь умело выражать свои чувства в реальной жизни.

Доктор Вайс тренировался со мной у меня в кабинете, а также дома, с женой, пока не отважился поговорить с сыном. По сути, во время ролевых игр он был неловок, потому что не привык делиться своими чувствами. Но его неловкость была ценна тем, что он вел себя искренно, осторожно и заботливо.

Когда доктор Вайс поговорил с Ральфом, он удивился, что Ральф тоже был одинок и беспокоился о своей карьере. Хотя он хорошо учился в школе, его мучили сомнения: он не знал, хватит ли его талантов для того, чтобы сделать карьеру в научной работе. Он также сомневался в своих преподавательских способностях, поскольку боялся выступать публично и всегда стеснялся докладывать о своих результатах на занятиях в университете. Ральф признался, что никогда не делился своими переживаниями с отцом, думая, что