Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты - Дэвид Бернс

немного суховата… Милдред обиделась и выпалила: «Ну что ж, если тебе не нравится свинина, можешь выбросить ее в окно!»

Я признался Милдред, что знаю, почему у нее ничего не вышло. Намерения Милдред были хороши, но она так и не поняла, что такое Обезоруживающий Прием. Она подумала, что это лишь приятное отношение к тому, с кем не сложились отношения. Конечно, нет ничего плохого в заботливости или внимательности к тому, кто вам небезразличен, но это вовсе не Обезоруживающий Прием. Когда вы обезоруживаете критика, необходимо услышать справедливость в его словах, даже если критика кажется привычной или несправедливой.

Существует несколько других ошибок при освоении Обезоруживающего Приема.

Неумение найти правду в словах другого человека. Часто ваши собственные мысли так сильно отличаются от мыслей собеседника или ваше видение ситуации так омрачает ваше сознание, что видеть мир глазами другого человека не получается. Иногда критика кажется такой постыдной, что изо всех сил хочется защититься. Если дать волю эмоциям, вы практически всегда убедите другого человека, что его критика совершенно несправедлива, и ссора только усилится.

Соглашение в снисходительной манере. Это также распространенная ошибка, которая вызывает раздражение. Например, когда вас критикуют, вы можете сказать: «Ну что ж, вижу, что ты так чувствуешь» или «Вижу, что с твоей стороны это выглядит именно так». Это мягкая форма сообщения «Ты не прав».

Соглашение в высокомерной манере без истинного понимания позиции другого человека. Когда вы так поступаете, то просто даете отпор собеседнику подобно неумелому продавцу, который пытается манипулировать покупателем, чтобы продать ему товар.

Ответ в манере «Да, но…». Примером может быть такое высказывание: «Понимаю, что ты хотел сказать, но…». Слово «но» всегда показывает, что вы обороняетесь. Основное правило велит избегать слова «но».

Распространенные ошибки при использовании приема Мысленного и Чувственного Сопереживания

Насколько вы помните, Мысленное Сопереживание предполагает пересказ своими словами того, что сказал собеседник, а Чувственное Восприятие включает признание его переживаний на основании сказанного им. Хотя это может показаться очень простым приемом, здесь немало подводных камней, которые необходимо учитывать.

Использование Мысленного или Чувственного Сопереживания в стереотипной или небрежной манере. Например, когда снова и снова используются одни и те же стандартные фразы, такие, как «Кажется, ты хотел сказать, что…». Если человек говорит: «Я просто вне себя», а вы отвечаете: «Кажется, ты хотел сказать, что вне себя», то вам могут ответить: «Я именно это и сказал, тупица». На что вы отвечаете: «Надо же, ты сказал, что я тупица». После такого ответа собеседник обычно приходит в бешенство.

Повторение слов другого человека и нежелание делиться с ним своими чувствами. Механически повторяя чужие слова, вы похожи на попугая. Собеседник чувствует, что вы неискренни, и раздражается, подобно мужу одной моей пациентки, который сказал ей. «Перестань испытывать на мне приемы Бернса!»

Неумение расслышать суть. Многие так сильно заняты обдумыванием своего ответа, что не способны суммировать слова другого человека. Это особенно распространено в ситуациях, когда собеседник расстроен или придирается к вам. Вы так сильно переживаете, что не можете толком понять слова другого человека. Затем когда вы пытаетесь пересказать его слова, то упускаете их суть, и все заканчивается перебранкой.

Боязнь конфликтов и негативных эмоций. Неумение использовать слова, выражающие чувства, которые указаны на странице 282, – одна из самых распространенных ошибок при использовании приема Чувственного Сопереживания. Чаще всего не замечают гнев. Особенно если он направлен против вас. Я называю это Конфликтофобией, о которой мы подробнее поговорим в главе 24. Люди боятся признавать любые негативные чувства, поэтому стараются держаться на сугубо рациональном уровне. Такое состояние я называю Эмотофобией, или Боязнью негативных эмоций. Можно назвать это и Эмоциональным Перфекционизмом, отражающим идею о том, что все мы просто обязаны постоянно быть счастливыми.

Критика вместо признания чувств собеседника. Например, вы можете сказать: «Ты просто придираешься!» или «Ты не имеешь права так чувствовать!» Кроме того, вы можете признать переживания другого человека в осуждающей или враждебной манере, сказав: «Ты очень сердит». Такие слова заставят его отрицать, что он зол, поскольку ваш комментарий прозвучал как унизительное осуждение.

Сообщение человеку того, что он чувствует, вместо выражения позитивности. Например, вы можете сказать: «Конечно, ты сейчас чувствуешь Х или Y или Z» (латинскими буквами обозначены слова, выражающие чувства, что указаны на странице 282). Обычно на такие слова следует атака, поскольку человек может не чувствовать этого или ему не нравится, когда ему указывают на его чувства. В такой ситуации лучше спросить доброжелательным тоном, выразив лишь догадки. «Думаю, ты теперь чувствуешь то и это, но не уверен… Расскажи мне, что ты сейчас переживаешь».

Распространенные ошибки при использовании приема Вопрос

Прием Вопрос нацелен на то, чтобы помочь другому человеку раскрыться. При этом вопросы должны быть осторожными, наводящими. Вы должны показать, что заинтересованы, и пригласить человека поделиться с вами своими мыслями и переживаниями. Несмотря на видимую простоту, здесь часто возможны ошибки.

Помощь и решение проблем. Когда вас критикуют, может появиться желание спросить, как решить проблему или чем помочь. Например, вы можете сказать: «Что, по-твоему, я должен делать иначе?» или «Как нам решить эту проблему?». Такие слова звучат как добрые намерения, но это бывает и большой ошибкой. Когда люди расстроены, они, как правило, не торопятся уладить дела. В большинстве случаев они хотят только того, чтобы их выслушали, поняли, что они чувствуют. Об этом более подробно в главе 23.

Задавание вопросов в стереотипной, формальной манере. Это похоже на врача, который постоянно говорит: «Э-э-э, что еще вас беспокоит?»

Задавание вопросов в издевательской, недоброжелательной манере. Например, вы можете сказать: «Ну и что, по-вашему, я могу сделать?» Это не искренний вопрос, но показывает, что вы готовы обороняться.

Извинения. Такие слова, как «сожалею», часто всего лишь попытка отделаться от другого человека, поскольку вам не хочется слышать, насколько он обижен или рассержен. Об этом подробнее в главе 25.

Распространенные ошибки при использовании формулировки «я чувствую»

Почти все согласны, как важно быть позитивным и делиться чувствами открыто и прямо, но здесь тоже случаются некоторые ошибки и недопонимание.

Критика вместо выражения своих переживаний. Многие люди не хотят выражать свои чувства, используя формулировку «я чувствую». Вместо этого они критикуют другого человека. Например, вы можете сказать: «Я чувствую, что ты готов со мной поспорить», или «Почему ты не можешь признать, что не прав?», или «Чувствую, что ты меня не слушаешь». Такие обидные слова нельзя отнести к формулировке «я чувствую».

Бесконечные рассказы о себе с целью произвести впечатление