Жена-22 - Мелани Гидеон

Я: Уильям, подумай, сколько денег мы можем сэкономить, если дети не поедут в колледж и получится избежать этого дня въезда.

Бобби: Единственное, чего не могу понять – почему мы так долго ждали? Мы могли наслаждаться этим счастьем уже несколько лет. Наш подрядчик сказал, что так говорят все, кому он делал двойные спальни.

Линда: Этот сосед хотя бы смутился, что у него так много барахла: микроволновка, электроплитка, холодильник, велосипед. Мы оставили чемоданы Дэниела в коридоре и сказали, что придем позже.

Бобби: Заезжайте в любое время, и я вам все покажу.

Линда: И когда мы уходили, сосед сказал: “Прикинь, у меня есть машинка для мороженого”. У меня упало сердце. Я тоже купила Дэниелу аппарат для изготовления мороженого. Прочитала в одном блоге, что это одна из важнейших вещей, которую надо держать в общежитии, чтобы завоевать популярность. Теперь у них будет две мороженницы в комнатушке размером десять на десять футов, а это на одну штуку больше, чем надо для популярности. Вместо этого люди будут говорить, как там эти придурки из 507-й с их двумя машинками? К чему тогда все эти годы тонких социальных манипуляций, уловок, чтобы его приглашали на крутые вечеринки, полезные советы вроде “если тебе не нравится ‘тереться’ во время танца, просто скажи, что это против твоей религии или что родители тебе запрещают”. Вот тогда я и расплакалась.

Я: Что значит “тереться”?

Кейт: Как будто трахаться. Короче, изображать секс во время танца.

Бобби: Я сказал ей, пусть побережет слезы до официального расставания в холле, когда все родители будут прощаться с детьми, – но разве она послушает?

Линда: Я все время плакала. Я плакала, когда мы вечером вернулись, и эта проклятая мамаша все еще была там, расставляя и перекладывая с места на место всякие безделушки, но не могла же я в своем уме сказать “какого черта, леди” матери ребенка, у которого левая нога на три дюйма короче правой? А потом я опять плакала в холле, уже в специально отведенное для этого время.

Я: Как удачно, что сегодня здесь нет никого из детей, правда?

Линда (всхлипывает) : А теперь мне все это еще раз предстоит в августе с Ником. И никого не останется. Мы официально станем “опустевшим гнездом”. Не знаю, смогу ли я это вынести.

Бобби: Готов поспорить, есть службы, которые вместо вас перевезут ребенка в колледж.

Уильям: Отличная идея. Передать работу субподрядчику.

Недра: Идиоты, ни одна мать не согласится, чтобы какие-то чужие люди отвозили ее ребенка в колледж.

Я: Мне очень интересно побольше узнать о двойных спальнях. У вас есть фото? А эта розовая штука – гравлокс?

Недра: Гравлакс[50]. Локс – это еврейское.

Я: Откуда ты знаешь?

Недра: “Еврекульт”, понятное дело.

20:30 На веранде во время обеда

Недра: Хотите верьте, хотите нет, но существует такая штука, как удачный развод.

Я: Что делает развод удачным?

Недра: Тебе остается дом, мне – коттедж на озере Тахо, в дом на Гавайях будем ездить по очереди.

Уильям: Другими словами, деньги.

Недра: Они способствуют.

Кейт: И взаимное уважение. И желание поступить правильно ради детей. Не прятать имущество.

Уильям: Другими словами, доверие.

Я (не глядя на Уильяма) : Ну, так расскажи нам, Линда, как это – иметь две спальни? Как это на практике?

Линда: Мы смотрим телевизор в его или в моей спальне, обнимаемся-целуемся, а когда уже готовы заснуть, расходимся по комнатам.

Бобби: Мы там только спим.

Линда: Хороший сон – это так важно.

Бобби: Недостаток сна ведет к перееданию.

Линда: И ухудшению памяти.

Я: И к подавленному гневу.

Уильям: А как насчет секса?

Линда: Что ты имеешь в виду?

Недра: Когда вы им занимаетесь?

Линда: Когда и раньше занимались.

Недра: То есть когда?

Бобби: Тебя интересует, как часто?

Недра: Меня всегда занимало, сколько раз в неделю обычные пары занимаются сексом.

Уильям: Могу предположить, что это зависит от того, как давно они женаты.

Недра: Сомнительный аргумент в пользу брака, Уильям.

Я: Линда, а в какой цвет вы выкрасили стены?

Недра: Думаю, что те, кто женаты больше десяти лет, – раз в две недели.

Я: Как насчет ковра? Представь, оказывается, грубый ворс снова в моде.

Линда: Гораздо чаще.

Я: Ну нет, я не собираюсь лгать.

Линда: Ты хочешь сказать, что я лгу?

Я: Я говорю, что, возможно, ты преувеличиваешь.

Уильям: Передайте блабарсплат.

Я: Раз в месяц.

Уильям: (кашляет) .

21:38 На кухне, перекладываем остатки еды в пластиковые контейнеры

Недра: У меня блестит лоб. Я объелась. И опьянела. Убери свой телефон. Элис, я не хочу, чтобы ты меня фотографировала.

Я: Когда-нибудь ты мне за это спасибо скажешь.

Недра: Я не разрешаю тебе вешать это на Фейсбук. У меня куча врагов. Лучше, чтобы они не знали, где я живу.

Я: Успокойся. Я же не пишу твой адрес.

Недра (выхватывает у меня из рук телефон и что-то с ним делает) : Это все равно что написать мой адрес. Если в твоем телефоне есть встроенный GPS , то все фотографии получают геотеги. Эти метки точно указывают долготу и широту места, где был сделан снимок. Большинство людей даже не подозревают о существовании этих тегов, что, если хочешь знать, сыграло на руку многим моим клиентам. Вот оно. Я отключила автоматическое определение местоположения на твоем фотоаппарате. Теперь можешь фотографировать.

Я: Поздно. Теперь уже неинтересно.

Недра: Ты ведь преувеличила, правда? Вы занимаетесь сексом чаще, чем раз в месяц?

Я (вздыхая) : Нет, я сказала правду. По крайней мере, в последнее время дело обстоит именно так.

Недра: Ну, может по твоим ощущениям это раз в месяц, но я уверена, что на самом деле чаще. Почему бы тебе не вести учет. Наверное, есть какое-то специальное приложение для телефона.

Я: Видела приложение “Почему я такая сука?” Оно бесплатное. Сообщает, какой у тебя день цикла. Есть версия и для мужчин, но уже за $ 3.99. Называется “Почему моя женщина такая сука?” А за $ 4.99 можно получить “Никогда не спрашивай женщину, скоро ли у нее месячные”.