Психосоматика. Как лечить болезни, которых нет - Татьяна Трофименко

На работе вы вынуждены напрягаться, играть какую-то социальную роль, выполнять какие-то обязанности, иначе потеряете заработок. Но где-то же вы должны отдыхать! Где-то вы должны иметь возможность ничего не делать какое-то время, заняться чем-то интересным, отвлекающим от стресса, от мрачных мыслей. В конце концов, каждому полезно посидеть спокойно с закрытыми глазами и пообщаться со своим внутренним Ребенком (выше я вкратце объясняла структуру психики по Берну: Ребенок — Взрослый — Родитель), спросить его, чего он хочет, а также задуматься над тем, каковы ваши переживания и из-за чего они возникли, почему вас беспокоит то или иное событие, те или иные слова или действия какого-то человека и т. п. Можно поговорить, мысленно или вслух, с самим собой, сказать себе добрые слова, подбодрить себя и представить что-то приятное. Человек должен иметь возможность уделить время лично себе, иметь свободные часы, когда его никто не побеспокоит.

А если с вами живет человек, который или на словах, или даже молча, самим своим видом (молчаливым укором) осуждает то, что вы ничего не делаете, отдыхаете, занимаетесь чем-то развлекательным, расслабляющим, то это вызывает в вас постоянное напряжение. Вы даже можете его не осознавать. Таким образом, вы у себя дома находитесь в постоянном напряжении, испытываете стыд за то, что позволили себе отдохнуть, или же вообще не отдыхаете, а в страхе, что вас осудят за бездействие, постоянно работаете по дому или выполняете какую-то надомную работу для заработка. К чему приводит постоянное напряжение и жизнь с человеком, который осуждает вас за отдых? Вопрос риторический. Думаю, все уже понимают, что такая жизнь здоровья точно не прибавит. Вот почему важно жить именно с тем, с кем у вас взаимная любовь и полная психологическая, энергетическая и физическая совместимость, — с тем, кого вы не будете раздражать и кто не будет раздражать вас. Тогда вы сможете делать дома все, что хотите, и отдыхать так и сколько хотите, и вас за это не осудят, и вы не будете чувствовать себя неловко.

Такие отношения получить довольно сложно. У большинства их нет, и люди стоят перед дилеммой: или терпеть постоянное напряжение, или жить в одиночестве. Но все-таки, на какие черты личности потенциального партнера стоит обратить внимание, чтобы по возможности оградить себя от перенапряженияи пустой, ничем не компенсируемой растраты жизненной энергии? Очень тяжело, особенно людям с повышенной чувствительностью выносить людей следующих типов.

1. С повышенной тревожностью. Это люди с тяжелой психотравмой, которых в детстве предавали или даже бросали родители, которые в детстве не ощущали защищенности и не могли рассчитывать на поддержку родителей. Такие люди могли затем пережить еще много других психотравм, и вообще-то они нуждаются в психотерапии, а возможно, и в медикаментозной терапии. Конечно, если вы очень сильный и благополучный человек, вы сможете выдерживать такого тревожного партнера. Правда, как долго — неизвестно. Даже очень сильному и психически устойчивому человеку все это может надоесть. Потому что поведение тревожного человека — это «игра в одни ворота»: ему постоянно требуется подтверждение того, что его любят, о нем помнят, его не бросили, и ему постоянно надо эти подтверждающие сигналы давать. Это может очень раздражать партнера и прямо-таки мешать ему жить и работать.

Представьте: вам постоянно шлют сообщения с вопросами «Ты где?», «Что ты сейчас делаешь?», «Ты меня любишь?», «Мы вместе?» и требуют моментального ответа. Вообще говоря, это очень раздражающая окружающих черта тревожного человека — требование, чтобы все совершалось немедленно: чтобы ему сразу же отвечали, выполняли его просьбы и приказы, например, убирали в квартире, и т. п. Как долго вы сможете это спокойно выдерживать? Не станет ли это вас раздражать? Во-первых, не у всех людей потребность в общении одинаково интенсивна. Во-вторых, подобного рода вопросы могут восприниматься как контроль. И это действительно контроль. Вы даже можете не представлять всего масштаба контроля вашего поведения со стороны тревожного партнера! Такой человек следит за каждым движением на вашей странице в соцсети, и не дай бог какая-то персона противоположного пола поставит вам лайк!

Такой человек постоянно опасается, что любое ваше слово, любой поступок — это знак того, что вы его бросите. И кстати, если вы, читатель, замечаете за собой подобное тревожное поведение — постоянное ожидание подвоха от этого мира, постоянную потребность контролировать другого человека и получать от него сигналы, подтверждающие вашу значимость для него, то это вас очень напрягает и может вызывать психосоматические заболевания. Вам обязательно нужно с кем-то поговорить о глубинных причинах такого поведения, а также желательно обратиться к врачу — если не к психиатру, то к невропатологу, чтобы вам назначили успокоительные препараты.

Таким образом, даже очень устойчивый человек может не выдержать подобной атаки на психику — постоянных сообщений, а то и звонков. Не обязательно с вопросом «Ты меня еще любишь?», это могут быть любые вопросы, цель которых — получить подтверждение того, что к спрашивающему хорошо относятся, что его готовы выслушать, ему готовы ответить, его не бросили, партнер на связи. А если этот партнер сам тревожный и чувствительный человек, если его работа связана с большой нагрузкой на психику, если он еще и физически себя не очень хорошо чувствует, если у него, допустим, идет череда стрессов и сегодня тоже произошла стрессовая ситуация, то, во-первых, он такой атаки сообщениями, звонками и просто вопросами долго не выдержит. Во-вторых, он сорвется и нагрубит. Надо быть очень сильным, интеллигентным, воспитанным человеком, чтобы сдержаться и не сорваться, когда тебе в сотый раз за какие-то два дня задают вопрос «Ты меня любишь?», или «Где ты?», «Что делаешь?», или еще какой-то вопрос, который вполне можно было бы не задавать так часто.

Подобное тревожное поведение больше свойственно женщинам. И, конечно, оно проявляется не только в этих вопросах. Но именно они являются очень бросающимся в глаза маркером. Женщине вообще нецелесообразно первой писать или звонить мужчине — только если есть реальная потребность в его помощи, и у нас в обществе так принято, и многие об этом знают. Поэтому уже тот факт, что женщина первая пишет или звонит (я здесь не имею в виду общение по деловой необходимости) — это сильный знак того, что она влюблена в данного мужчину. Ей уже не нужно что-либо говорить, она этим поведением уже дала совершенно определенное описание своего отношения к мужчине. А если она еще и постоянно шлет сообщения и звонит, это знак того, что ее психика не совсем в порядке и ей требуется терапия.

Но и мужчины бывают такими же тревожными. Их тревожность часто проявляется в повышенном контроле за женщиной. Иной раз доходит до того, что женщину не выпускают из дому. Но если у вас всего лишь, что называется, стоят над душой, когда вы чем-то заняты, это уже очень раздражает. Создается впечатление, что вас все время в чем-то подозревают, — в том, что вы отравите еду, которую готовите, в том, что вы не в состоянии постирать белье, не порвав его, в том, что вы настолько умственно неполноценны, что даже пол не можете вымыть без руководящих указаний.

Хочется обратиться к тревожным людям и попросить их позаботиться о себе — прежде чем сближаться с персоной противоположного пола, пройдите психотерапию (если денег на психотерапевта нет, то хотя бы воспользуйтесь данными ниже по тексту техниками психологической самопомощи и советами, как себя вести в тревожных состояниях). Иначе вы изведете человека своим контролем, он возмутится и бросит вас, а вы переживете очередную сильнейшую психотравму, и ваше состояние только усугубится.