Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений - Инна Литвиненко

К тому времени, когда отношения закончились, ты уже чувствовала себя недостойной привязанности, верности или счастья. Все, за что он полюбил тебя поначалу, вдруг превратилось в твои недостатки. Тебе постоянно приходилось оправдывать свои мысли и поступки, даже самые невинные.

Боль, которую ты ощущаешь, вызвана неприятием, отвержением, чувством собственной недостойности, непривлекательности.

Ты зациклена на своем бывшем партнере, днем и ночью чувствуешь нестерпимую неуемную боль, без конца задаешь себе вопрос: может быть, ты сделала не все для того, чтобы удержать его любовь и «спасти» отношения, или сделала что-то не то?

Некоторые жертвы настолько сломлены, что принимают обратно своего партнера, развлекающегося с другими любовницами, и позволяют нарциссу держать себя в качестве запасного варианта для удовлетворения его прихотей.

Мне знакома эта боль. Она преследует тебя каждый день. Но ты не сможешь почувствовать облегчение, пока не начнешь понимать, что ни одна из тех твоих характеристик, в которых убеждал тебя нарцисс, не соответствовала истине.

Первый и единственно универсальный шаг к исцелению – это разрыв контакта (осуществление «измененного контакта», если у вас общие дети).

Я получаю много писем от жертв, которые убеждены, что разорвали контакт, несмотря на то, что их бывший все еще посылает им электронные письма, SMS или сообщения в социальных сетях. Именно поэтому они и не могут исцелиться. Если бы ты на самом деле разорвала контакт как следует, твой бывший не смог бы тебе звонить или писать. Если ты не осуществила разрыв контакта, у тебя просто не получится начать исцеление.

С чего-то нужно начать. Это только кажется невозможным. Ты сильна, даже если тебе кажется, что не осталось сил дышать от боли. Ты не сломлена, даже если уже неделю не можешь встать с постели. Нарцисс – это яд в твоем теле. И пора начать детоксикацию, то есть принимать антидот.

Источник боли жертв нарцисса – в их разочаровании, крушении иллюзий, во внезапном и печальном понимании, что они влюбились в идеал собственного изготовления, фантазию, иллюзию, фата-моргану. Это «пробуждение» невероятно болезненно.

Нарцисс всегда остается тем же. Меняется только жертва. Это верно, что нарцисс являет привлекательный образ, чтобы завладеть ресурсом. Он, этот образ, на самом деле очень уязвим, потому что откровенно невозможен в реальной жизни.

Колокола изо дня в день звонят все очевидней, но часто игнорируются. Их не хотят слышать. Кроме того, есть те, кто НАМЕРЕННО и отчаянно позволяет своим эмоциональным крыльям обжечься об адский нарциссический огонь, путая любовь с зависимостью.

Пытаться взывать к нормальным человеческим эмоциям нарцисса – это как обсуждать атеизм с религиозным фундаменталистом.

Но у нарциссов все же есть свой спектр эмоций, и очень сильный, столь пугающий, черный и отрицательный, что они прячут его, подавляют, блокируют и видоизменяют.

Они прибегают к миллиону защитных механизмов, чтобы совладать со своими подавленными черными эмоциями и сохранить фальшивый образ: проективная идентификация, раскол, проекция, интеллектуализация, рационализация.

Любая попытка связаться с нарциссом эмоционально обречена на провал, отчуждение и ярость.

Любая попытка «понять» (задним числом или в настоящем) нарциссические поведенческие паттерны, реакции или его внутренний мир с эмоциональных позиций одинаково безнадежна.

Нарциссов нужно воспринимать как силы природы или ждущий своего часа несчастный случай, как неприятных рептилий или паразитов.

Вселенная не имеет сценария или плана, по которому она лишает кого-то счастья.

Быть рожденным от нарциссических родителей, например, не есть итог заговора. Быть любовным партнером нарцисса не есть Судьба или Божий промысел. Это трагическая случайность, без сомнений. Но с ней нельзя совладать эмоционально, без профессиональной помощи или бессистемно.

Держись подальше от нарциссов. И прорабатывай паттерны и травму, вооружившись самореабилитацией или терапией.

Никогда не опускай руки. Все тебе по силам.

Нарцисс мастерски играет в игры. Он забавляется до победного конца и пленных не берет. Он несчастен в проигрыше, гневается и топает ногами, как ребенок.

Единственный способ победить нарцисса – не играть с ним.

Мы начинаем понимать, как устроен нарцисс, когда проводим аналогию с игрой в пинг-понг.

Каждый раз, когда нарциссу необходима самокритика и рефлексия, он немедленно бросает шарик обратно – тому, кого он считает своим противником. Нарцисс всегда отбрасывает шарик назад. Он так поступает, чтобы не брать ответственность за собственное поведение.

Нарцисс надеется, что отказ от ответственности (при помощи обвинений, проецирования, пристыживания, отрицания и так далее) вынудит партнера сделать то, на что он был готов всегда – простить нарцисса, оправдать его поведение, согласиться с тем, что нарцисс не мог поступить иначе, потому что у него был плохой день и так далее.

Нарцисс всегда держит тебя под прицелом, ты все время находишься на огневом рубеже.

Чтобы убежать от него (или его выставить), ты должна постоянно следить за шариком, то есть присматриваться к его поступкам и мотивам, побуждающим играть с тобой в игру. Ты должна выйти из игры.

Ты можешь перестать ловить шарик и отложить в сторону ракетку, установить границы и дать понять, что ты его раскусила.

Тогда нарцисс убедится, что ты не хочешь продолжать игру с ним. Он либо отбросит тебя от себя, как горячую картофелину, либо попытается наказать, либо сбежит.

Нарцисс может изобразить сопереживание. Тебе будет казаться, что он принимает тебя, понимает, что ты испытываешь, и на самом деле может поставить себя на твое место.

Его поступки побуждают тебя ослабить свою защиту; и как только ты представишь, что достигла настоящего компромисса в отношениях, он мгновенно одерживает верх над тобой – чаще всего, когда ты чувствуешь себя неважно.

Нарцисс отлично использует неожиданные психологические подколки; его цель – проявить жестокость, оскорбить и заставить тебя чувствовать себя незначительной и ничтожной.

Это любимая игра нарцисса… называть тебя сумасшедшей каждый раз, когда ты пытаешься противостоять ему, обсудить возникшие проблемы или его поведение или осудить его, когда он совершает нечто ужасное.

Игра проходит так: он заявляет, что у тебя слишком богатое воображение, что ты не знаешь, о чем говоришь, или что он понятия не имеет, что ты имеешь в виду, что ты специально поднимаешь острые вопросы, чтобы поскандалить.

Он скажет: «Совершенно очевидно, что ты – чокнутая, истеричка!» (и скажет, что все окружающие с ним согласны – ты неврастеничка).

Он будет утверждать, что не помнит даже того, чего никак нельзя забыть, будет категорически отрицать, что это когда-либо происходило, и никогда не согласится на предположение, что, возможно, он что-то напутал или забыл.