Практическая конфликтология - Виктор Пономаренко

Судя по всему, «былинообразующие» конфликты между тещей и зятем, свекровью и невесткой, а также известная склонность матерей и отцов препятствовать вступлению в брак своих повзрослевших детей, коренятся не в недостатке опытности у молодых, и не в скверном характере старшего поколения.

Здесь дело посерьезнее. Старшие борются за право оставаться в составе семьи фактически за свою жизнь, условием чего является признание их компетентности (знания этой самой жизни, владения приспособительными технологиями) и полезности для молодых.

Свекровь, поучающая свою невестку, как надо «правильно» варить картошку, любить мужа и воспитывать ребенка, на самом деле силится доказать, что без ее личного участия все эти важные дела не будут доведены до результата, что она – необходимый член семьи.

И когда невестка говорит ей: «Мама, я все это знаю лучше вас. Шли бы вы… к себе», она тем самым подписывает свекрови смертный приговор, с которым та, разумеется, никогда не согласится.

И мать, говорящая своему сыну, что, дескать, «эта девица тебя недостойна», имеет в виду другое: «Сынок, а меня-то ты куда денешь? Ведь ты для меня единственный человек, с которым я могла бы выжить. Пожалуйста, не оставь меня одну, не променяй меня на другую женщину, хотя она, вполне допускаю, тебе больше нужна, чем я»[70].

Устранить подобные конфликты (а еще лучше – предотвратить их), можно только путем сотрудничества поколений. Молодые не должны ни на минуту забывать, что их родители, пока они живы, нуждаются, как и все люди, в удовлетворении потребностей в самоактуализации и самореализации, т. е. в счастье. Если дети не позаботятся о счастье родителей, то влачить груз несчастья им придется вместе.

Вот пример из практики популярного среди россиян психолога-консультанта[71]. К нему обратилась молодая незамужняя женщина, живущая под одним кровом со своей недавно овдовевшей матерью-пенсионеркой. Мать постоянно мешает дочери вести хотя бы относительно независимый образ жизни, психологически подавляя ее.

Выглядит это так: стоит дочери пойти в гости, на вечеринку в клуб или уехать на неделю в дом отдыха, как мать начинает названивать ей по мобильному телефону. При этом она ни на что конкретно не жалуется, наоборот, уверяет, что у нее все в порядке, все хорошо, но голос в трубке слышится больным, испуганным, потерянным.

Дочь, беспокоясь за мать, прерывает отдых, отказывается от веселья, от необходимого ей общения с другими молодыми людьми и возвращается домой. Мать – вполне здоровая и заметно повеселевшая – встречает ее «пирогами и пышками». И это стало традицией.

Дочь чувствует себя, как в тисках, и просит помочь ей выйти из этого положения. Что же советует специалист? «Во-первых», – говорит он молодой женщине, – «вам следует объяснить матери, что вы уже повзрослели, и она утратила право манипулировать вами. Сделать это нужно твердо, категорично, не допуская возражений. Если мать не поймет этой простой вещи – ей нужно пригрозить расставанием. Скажите, что вы совсем уйдете от нее, снимете другую квартиру, если она не перестанет на вас давить своими звонками.

Во-вторых, поскольку мать, звоня вам по телефону, конкретно ни на что не жалуется, а только изводит вас тревожными интонациями, научите ее… пользоваться SMS-сообщениями. Пусть, если хочет общаться, не звонит, а пишет вам на «мобильник». И она будет с вами в контакте, и вы, получая вполне спокойные по содержанию, никак не интонированные, послания, не будете нервничать».

Ура! Или все-таки не «ура»? Давайте разберемся. Какую стратегию (как нам легко теперь, знатокам!) посоветовал применить психолог? – Конкуренцию (когда говорил об «угрозе расставанием») и, затем, компромисс (пусть мать остается на связи, но не пугает дочь «жалобными интонациями»). Хотя в этом компромиссе, согласитесь, чувствуется привкус избегания: прятаться «от интонации» в данном случае означает прятаться от проблемы.

А есть ли проблема? В чем она? Капризная старуха, пытаясь заполучить в единоличное пользование свою дочь, безжалостно давит ей на психику? Так проблема в мамаше?! Вот как! Так, может быть, ее… того… грибками несвежими покормить?

Извините, уважаемые читатели, этот ернический тон. Разумеется, он не уместен. Хотя угрожать пожилой женщине расставанием с единственной дочерью – да что там! – с единственным партнером по единственной социальной группе, членом которой она является, не многим лучше, чем угрожать отравлением. Последствия одни и те же.

Человек не выживает в одиночку. Мать, конечно же, боится потерять в данном случае свою единственную опору в жизни. Уйдет дочь – мать останется в изоляции. Этого она допустить не может. Она борется за свою жизнь. А мы ей: «Не смей звонить, пиши SMS-ки, а то – уйду совсем!»

К тому же речь идет о дочери. О человеке, который сформировался, во многом, за счет ресурсов и целенаправленных усилий своих родителей. Это то же самое, что заявить основателю и владельцу компании, что с годами его доля в прибыли будет неизбежно уменьшаться, и что он не может этого обжаловать под угрозой полного лишения права собственности. И впредь чтобы он, затевая разговор на эту тему, не рассчитывал на личную аудиенцию, а обращался в нужные инстанции только письменно. Без гарантии ответа. В общем, «пишите письма»! Нонсенс, не правда ли?

Как же поступить? Запретить дочери протестовать против ограничения ее свободы? – Тоже чепуха. Развитие личности тесно связано с развитием ее социального окружения. «Вечные дети», посвятившие свою жизнь престарелым родителям и больше никому – существенно хуже приспособлены к жизни в обществе, чем их более коммуникабельные, интегрированные во многие социальные группы сверстники. Нельзя хоронить себя заживо!

Где выход? Преклониться перед конфликтом, признав его неизбежность, как перед сказочным драконом, требующим постоянных жертв, и приносить ему эти жертвы? Нет? Значит, бороться, жестко конкурируя за ресурс, отталкивая, кого возможно, от источника благосостояния?

Так конкуренция – не борьба с конфликтом, а борьба с партнерами по общению и взаимодействию. Конфликт при этом всегда побеждает. В борьбе с партнерами погибает не конфликт, а отношения…

Убегать от конфликта? – Тоже нет. Конфликт хитер и безжалостен. Он всегда догонит, везде найдет… Уговаривать конфликт не пожирать сразу всех, сажать его «на диету» компромисса – пусть откусывает «по чуть-чуть», дольше сможем продержаться? —

Увы, во всех этих случаях, при всех приведенных стратегиях отношения партнеров по социальной группе неизбежно погибнут, рано или поздно.