Практическая конфликтология - Виктор Пономаренко

Отказаться от забавы и инфантильной позы, осознав, какому риску они подвергают своих товарищей и учителя – это «круче», чем после всего сказанного Марьей Ивановной усесться вокруг пенька и откупорить бутылки.

По крайней мере, многие юноши и девушки воспримут это всерьез и образуют группу, альтернативную зачинщикам «пикничка». А уже к этой новой группе примкнут все те, кому на самом деле выпивать вовсе не хочется, но они молча ждут развития событий, боясь отстать от «своих», как это часто бывает с подростками.

Учитель, с высоты своей социальной компетентности, протянет руку помощи своим ученикам. И я уверен, как бы события ни развивались после этого, урок взрослости запомнится всем его участникам надолго.

Другую группу семейных кризисов и конфликтов, не связанных напрямую с рождением и воспитанием детей, можно назвать «конфликтами общежития». Речь идет о снижении качества жизни людей, как говорится, делящих кров и пищу, из-за их неумения выстроить взаимовыгодные отношения. Примеров тому множество. Начнем хотя бы с этого.

Некоторое время назад ко мне за советом обратилась женщина, назовем ее в нашем рассказе Ирина. В ее отношениях с мужем произошел разлад. Настолько серьезный, что Ирина была почти уверена, что развод неизбежен. Почти. Иначе она не пришла бы к психологу. Наверное, она хотела взглянуть на свою проблему как бы со стороны. Убедиться, правильно ли она понимает сложившуюся ситуацию. Так ли поступает, как нужно. Чтобы потом не упрекать себя. Впрочем, ситуация была, увы, банальной.

Муж Ирины – Виталий – разозлился, наговорил ей резких, обидных слов, а потом не сдержался и ударил ее. Наотмашь, по лицу. Стоит ли говорить, что Ирина – интеллигентная женщина, по профессии культуролог, не привыкла к подобному обращению. Это был для нее шок. Но особенно уязвило ее то, что Виталий позволил себе эту низость при ее матери, в ее родительском доме. Ирина восприняла это, как двойное оскорбление, и прощать не собиралась.

Виталий, остыв, видимо, понял, что он сделал, сник и безропотно ушел из дома по требованию Ирины. Она ни за что не хотела оставаться с ним рядом и прогнала его. У Виталия была своя квартира, куда он и отправился.

На следующий день Ирина, собравшись с духом, позвонила Виталию, и объявила о намерении разойтись с ним. Когда она пришла на консультацию к психологу, дата развода была уже определена.

На вопрос, что послужило причиной ее конфликта с мужем, Ирина рассказала предысторию этой безобразной сцены. Виталий – профессиональный художник, работавший в сфере архитектуры и дизайна интерьера. По словам Ирины, он весьма талантливый человек. У него были неплохие работы, своя мастерская. Он выполнял какие-то заказы, зарабатывал деньги для семьи. Ирина могла позволить себе не работать. Но она не бездельничала – много общалась с людьми из ее профессиональной среды, и не только. Бывала в театрах, галереях, много читала, активно повышала свою квалификацию, училась. Будучи людьми одного круга, с близкими взглядами на жизнь, Ирина и Виталий, казалось, прекрасно подходили друг другу.

Размолвки начались с полгода назад. Виталий заметно изменился. Он стал тяжелым, нудным, раздражительным. Ни с того ни с сего он вдруг стал контролировать каждый шаг своей жены. Не то чтобы запрещал, но всякий раз не скрывал своего недовольства, когда она надолго отлучалась из дома. Названивал ей по мобильному телефону, узнавая, где она, с кем, чем занята.

Ирина восприняла этот непривычный для себя контроль в штыки, она увидела в нем покушение на свою свободу. Она была возмущена: «Я замужем за этим человеком, но я не его собственность!» В пику Виталию она стала уходить из дома без предупреждения, даже тогда, когда ей это не особенно-то было и надо.

«Я, может быть, и не пошла бы по магазинам или к подруге, но он попытался меня остановить, и я пошла». Она стала отключать свой «мобильник». «В конце концов, имею я право на личную жизнь?!»

В тот драматический для их отношений день Ирина ушла из дома с утра и не появлялась допоздна. Так она хотела отучить мужа от его ничем не оправданного контроля. Чем это закончилось, мы уже знаем. Виталий вышел из себя и ударил жену.

Скучная история, скажете вы? Да, я предупреждал, история вполне банальная. Подобных историй много. Каждая из сторон этого конфликта имеет, как будто, свою правду. И мы уже готовы с вами принять ту или иную сторону, а противоположную – осудить. Но не будем торопиться с выводами. Давайте разберемся в этой ситуации, как опытный механик разбирается в неполадках известного ему оборудования.

Для начала спросим у Ирины: «А чем и как ее муж зарабатывает на жизнь? Своим творчеством?» На этот мой вопрос в ходе консультации Ирина ответила отрицательно. «Нет, он, кажется, уже не работает по профессии». – «Давно?» – «По-моему, года полтора». – «А чем же он занимается?» – «Каким-то бизнесом». – «И вы не знаете, каким именно?» – «Не знаю». – «А когда вы последний раз были у него в мастерской?» – «Уже года два как не была».

Таким образом, выяснилось, что Ирина мало что знает о делах ее мужа. Она стала оправдываться тем, что ей самой все это время приходилось много работать над собой, учиться.

Почти без особой надежды, учитывая неосведомленность Ирины, я спросил у нее: «А как идут дела у Виталия? Все ли у него в порядке?» И тут Ирина ответила, что знает, что у мужа последнее время не все ладится. Но он не посвящает ее в свои проблемы. Как-то справляется сам.

Так вот в чем причина разлада в отношениях Ирины и Виталия! Все мы знаем, что любая группа создается для того, чтобы люди помогали друг другу на жизненном пути. Человек – существо социальное. В одиночку он вообще не выживет. И семья – одна из самых главных для нас социальных групп.

«Помоги мне жить!» – Вот призыв, который мы, осознанно или интуитивно каждый день адресуем нашим близким. И мы счастливы, если получаем от них необходимую помощь и поддержку.

А если не получаем? А если они не только не помогают, но, вольно или невольно, мешают нам жить – что тогда?

А тогда на смену любви приходит раздражение, а затем и стойкая неприязнь к еще недавно дорогому человеку. Благодарность за возможность жить и дышать рядом сменяется протестом против некачественного совместного существования. И форма этого протеста может быть самой разной. От горького упрека до рукоприкладства. Вот почему, анализируя семейный конфликт, нужно обсуждать не форму протеста, а его причину.

В чем и когда ошиблись супруги на своем жизненном пути? Чего они не поняли, чему не придали значения? В чем проявили свою супружескую некомпетентность?

Попробуем ответить на эти вопросы в отношении Ирины и Виталия. То, что они ошиблись, несомненно. Иначе не было бы между ними напряжения, вспышек агрессии, взаимных протестов и обвинений. Кто же из них более виноват?