Эмоциональный интеллект. Эмоциональная валидация, умение слушать, эмпатия и искусство налаживать гармоничные отношения - Патрик Кинг

К сожалению, представителям рода человеческого исторически свойственно общаться с позиции страха и незащищенности. Это ставит их в оборонительное положение, заставляет предполагать в других худшее, даже переходить в атаку, потому что так, по их мнению, они себя защищают. Но это лишь служит триггером защитных механизмов окружающих. Проблема не только не решается, но усугубляется.

Вместо этого надо проактивным образом занять позицию настройки на эмоциональное содержание того, что вам говорится, независимо от того, практикуют ли собеседники ответственное взаимодействие или нет. У вас два варианта на выбор: обратиться либо к их высшему, достойному «я», либо напрямую к их страхам, искажениям и, чего уж греха таить, к самому худшему, что в них обретается. Намекаю: так вы лишь разбудите худшее в себе.

Буддийское приветствие намасте прекрасно отражает первую возможность. Мы говорим другому человеку: «Будда во мне признает Будду в тебе». Неважно, насколько человек враждебен или сложен в общении: попытайтесь не забывать, что внутри него обитает прекрасная, удивительная, вдохновенная сущность. Помните, что каждый обладает замечательными качествами и потенциалом величия, внутренней способностью любить и страдать – так же, как вы. Обратитесь к этой части его личности.

Представлять, что другие люди – тупые, скучные карикатуры на человеческий род, а не уникальные и сложные личности: а) проще и б) обычно помогает быть о себе самом лучшего мнения. Мы воображаем, что являемся главными героями романа собственной жизни с богатым и многогранным внутренним миром, а прочие – лишь второстепенные персонажи, однобокие и малозначимые. Конечно, каждый является центром собственной вселенной. Каждый думает о себе точно так же, как вы о себе… при этом вы – актеришка на подхвате в их масштабной пьесе!

Но есть мнение, что вы реально расширите угол зрения, если вспомните, что человек, с которым вы общаетесь, когда-то был невинным младенцем. Он был юн, игрив, полон надежд. У него был лучший друг; он боялся темноты, носил шерстяной свитер с желтыми утятами на нем. Так же, как и вы, он испытал первую любовь и первое большое разочарование. Как и вы, он ночами лежал без сна, думая о разных вещах. Как и вы, у него были уязвимые места и большие секреты, о которых он никому не рассказывал. Он плакал, когда было больно. Он проявлял трогательную доброту по отношению к другим. У него были мечты. Таланты. Вопросы. Яркие, уникальные озарения и мнения. Все на свете.

Смысл сострадания порой сводится к узкому понятию толерантности к тем, кто нам не особо нравится, но кого приходится терпеть. Но зачем ограничиваться простой толерантностью? На самом деле люди – замечательные существа. Истинные произведения искусства. Их видения и чувства – не что-то, к чему надо неохотно подстраиваться в целях сосуществования; нет – их нужно поощрять, познавать, любовно принимать и приветствовать. Когда вы перестанете считать разногласия угрозой или проблемой, то начнете ценить их как удивительное средство сделать жизнь богаче, ярче.

Но что в действительности собой представляет обращение к высшему «я»? Прежде всего, это означает принять лучшее в других за данность и щедро отказаться от выигрышной позиции сомнения. Мы об этом уже говорили. Еще это готовность поверить на слово, что люди добры, что они важны, что они желают вам помочь и установить взаимно удовлетворяющие отношения.

Это означает, что надо относиться к людям с уважением и доверием, даже если им самим нелегко уважать и доверять – и даже если они очень мало заслуживают такого отношения! Менеджер на работе может быть глубоко убежден, что в каждом из его подчиненных есть нечто уникальное и ценное для других. Вместо того чтобы душить их избыточным контролем, он скажет: «Я взял вас на работу, потому что вы хороши в своем деле. Давайте поручим вам вот этот проект и посмотрим, что выйдет? Я доверю вам принять решение». Трудно представить сотрудника, который при таких словах не ощутит, что его уважают и ценят.

Или вообразим, что у отца есть сын-подросток, и у того в школе проблемы. Вместо того чтобы его стыдить и читать лекции о том, как тот должен себя вести и почему он всех разочаровал, отец может сказать: «Знаешь, ты уже достаточно взрослый, чтобы знать, что такое хорошо, а что такое плохо. Ты толковый парень, и я знаю, что ты еще и добрый. Скажи, ты считаешь, что твое поведение соответствует твоим ценностям, или хочешь попробовать стать лучше?»

Поступая таким образом, отец транслирует несколько сообщений: родители знают и верят, что у подростка действительно имеются какие-то ценности; эти ценности стоит проанализировать и их придерживаться; отец не собирается навязывать ему собственные ценности, а дает возможность поразмышлять самостоятельно. Опять-таки, вероятнее всего, в результате подросток ощутит высокую степень уважения, эмпатии и ответственности.

Вместо того чтобы обращаться к дурным чертам характера, отец обращается к тому хорошему, что есть в сыне, и использует это как отправную точку.

Ссорится семейная пара. Муж обижен, что жена забыла о его дне рождения. Однако они любят друг друга, и муж решает обратиться к высшему «я» и говорит: «Я знаю, что я тебе не безразличен. Я уверен, что ты не хотела меня обидеть, но все же ты забыла о моем дне рождения. Почему?» Человек не обвиняет, не ударяется в домыслы, не переходит в атаку. Он просто принимает высшее «я» другого как данность и ведет себя с любознательным уважением. Он хочет разобраться в проблеме, а не вскинуть ружье на изготовку: «Она забыла о моем дне рождения и сделала это потому, что она эгоистка, которая вообще обо мне не заботится».

Когда вы злитесь и нападаете на себя, трудно видеть хорошее в других людях. Но именно в такие моменты и стоит попытаться! Вместо того чтобы тонуть в бурных эмоциях, взгляните на ситуацию по-новому, признав существование наиболее уязвимой части своего «я». Когда вы стоите лицом к лицу с кем-то раздражающим, грубым, трудным в общении, легко забыть, что у него тоже есть уязвимый уголок души. Но это так.

Ключ к ненасильственной коммуникации (о которой мы еще поговорим подробнее) – целиком сосредоточиться на потребностях других людей при любом взаимодействии. Люди общаются (даже плохо), потому что хотят удовлетворить свои потребности. Иногда им это удается, зачастую нет, но в конечном итоге именно это является смыслом любой коммуникации, включая такие ее проявления, как агрессия, упрямство, страх и критика.

Итак, если перед вами трудная в общении личность, если вы находитесь в вызывающей или неприятной ситуации, задайте себе вопрос:

В чем здесь заключаются мои потребности, как я могу ясно и четко донести их до других людей? В чем состоят их потребности, как я могу помочь им получить то, что им требуется?

Вот и все. Не тратьте слишком много времени на гнев, страх или отвлекающие детали. Если кто-то вас осуждает, внимательно проанализируйте ситуацию – возможно, вы обнаружите, что их критика проистекает от их собственной глубинной незащищенности. Может, они ощущают себя бесполезными и судят других, чтобы удовлетворить определенную потребность – а именно, за счет этого лучше думать о себе. Подобное прозрение само по себе способно разрешить ваши недоразумения… а еще осознать, что не надо принимать осуждение на свой счет!