Меняем привычки. 81 способ перестать действовать на автопилоте и достичь своих целей - М. Дж. Райан

Чтобы помочь Алисе стать более естественной в общении и при этом оставаться в ладу со своим внутренним самоощущением, я посоветовала ей воспользоваться фразой моей давней подруги, выдающегося стратега по продажам Беатрис Стоунбэнкс: «Вы такова, какой вас видят другие». Я предложила Алисе повторять эту фразу перед любой встречей. Она нашла, что эти слова отлично справляются с задачей напоминать ей: если ты искренне демонстрируешь окружающим свои намерения, то и они отнесутся к тебе соответственно. В результате Алисе удалось стать более открытой, она перестала бояться показывать людям свои настоящие переживания – включая честное признание, что она чего-то не знает или не умеет. Это весьма положительно повлияло на отношения с сослуживцами – теперь Алиса общалась с ними естественно, при этом сохраняя себя как личность.

Используйте этот слоган, чтобы окружающие увидели в вас именно то, что вы хотите им показать, – потому что в конечном счете вы таковым и являетесь.

Когда мы встретились, София ощущала себя загнанной в тупик. Хотя, казалось бы… У нее была прекрасная идея – открыть собственное дело, которое она очень любила. Были время и свобода, чтобы этим заниматься. А благодаря неожиданному наследству появился еще и стартовый капитал. В чем же проблема? София боялась того, «что скажут они», если ее идея потерпит неудачу.

Вы бывали в такой ситуации? Бывали настолько озабочены тем, что могут сказать или даже подумать о вас другие, что это просто парализовывало вас? Но кто же эти таинственные «они», так цепко держащие нас в своих руках? Работая с такими клиентами, как София, я всегда первым делом задаю именно этот вопрос. В ответ мне иногда называют отдельных людей или некую группу, чье мнение очень важно. Но в большинстве случаев подобные страхи возникают из-за довольно невнятного ощущения, что за нами кто-то постоянно наблюдает и выносит свои суждения. Могу предположить, что и эта озабоченность порождается все тем же миндалевидным телом, которое формируется у нас в детском возрасте, а потом всю жизнь старается обеспечить нашу безопасность, не давая выделиться из толпы. К сожалению, этот инстинкт работает против нас, мешая принимать вызовы, ответив на которые мы впоследствии можем испытать высочайшую удовлетворенность собой и прекрасное чувство, что достигли желаемого.

Когда я объяснила это Софии, она согласилась со мной и сказала: «Мне нужно идти собственным путем». Мы договорились, что она будет повторять эту фразу всякий раз, когда начнет волноваться по поводу того, что могут подумать «они». И София пошла по своему пути и создала процветающий бизнес не только для себя, но еще и для десяти своих сотрудников.

Среди моих многочисленных клиентов была Люси – менеджер, работавшая над сложнейшим проектом в условиях очень жестких сроков. Однажды в проекте возникла серьезная проблема. Люси собрала свою команду с намерением быстро все решить, однако очень скоро перешла на обвинительный тон, стремясь докопаться до того, кто виноват в возникшей ситуации. В ответ коллеги «заняли оборону», перекладывая вину друга на друга или на другие подразделения, – команда пыталась спастись от «катка» начальственного гнева. В результате на поиски причин и виновников была потрачена уйма времени.

А ведь вместо этого Люси надо было сначала решить горящую проблему, а уж потом разбираться с тем, как предотвратить ее повторение в будущем. В свое время, работая в книгоиздательском бизнесе, я хорошо усвоила подобный урок. Когда возникает кризисная ситуация, сосредоточьтесь прежде всего на ее исправлении, не тратя времени на выяснение «кто виноват?» и «почему так случилось?». А уж потом на этом примере вырабатывайте меры, чтобы впредь подобного не происходило. Если же вы попытаетесь решать обе задачи одновременно, то до конца не справитесь ни с одной. Один из моих клиентов выразил это короткой фразой: «Сначала исправляйте, а потом предотвращайте». «В точку! – подумала я тогда. – Именно то, что нужно!»

Этой «нужной фразой» я и вооружила Люси, которая впоследствии часто пользовалась ею, когда на работе что-то шло не так (а с учетом сложности этой работы подобное случалось нередко). В результате группа Люси быстро научилась сначала «тушить пожары», а уж потом работать на их предотвращение в будущем.

Я люблю эту мудрую фразу Иосифа Бродского. А однажды она послужила важным «звоночком» для одного из моих клиентов. Джефф считал себя человеком, который, по его мнению, не может ошибаться. Независимо от того, что произошло, он никогда ни в чем не был виноват. Иными словами, стал экспертом в «спихивании» ответственности. «Я в этом не виноват, потому что за это не отвечаю» – стало его коронной фразой. Такое поведение Джеффа все больше превращалось в проблему для организации, в которой он работал. Потому что в большой компании, поделенной на множество подразделений, люди должны были делить ответственность за общее дело.

Поначалу Джефф не признавал, что проблема именно в нем. По существу, в каждой ситуации своей «невиноватости» он видел себя победителем, а других – побежденными его замечательным умением маневрировать. Однажды я спросила Джеффа, слышал ли он фразу Бродского об указующем персте. Он ответил, что ненавидит всех, кто предпочитает чувствовать себя жертвой, и это последнее, чем он хотел бы оказаться. Я усомнилась в том, что такой способ взаимоотношений с людьми правильный, и побудила Джеффа к использованию этой фразы для изменения привычки. В значительной степени ему это удалось. Правда, Джефф и сейчас еще иногда обвиняет коллег и пытается уклониться от ответственности. Но все же он стал гораздо чаще признавать свои ошибки, извиняться за них и заранее определять четкие границы того, за что отвечает.

Эта фраза для вас, если вы (как и я когда-то), чувствуя себя рассерженным, задетым или раздраженным, начинаете винить за подобные эмоции не себя, а того, кто их в вас вызвал. «Это ты сводишь меня с ума. Это из-за тебя я переживаю. Если бы ты не сделал того-то, я бы сейчас себя не чувствовала так-то», – вероятно, думаете вы. Мне, несмотря на психотерапию и тренинги по общению, понадобились десятки лет, чтобы наконец по-настоящему осознать, что в ответе за мои реакции не кто-то, а именно я. Это не означает, что я игнорирую поступок человека, который вывел меня из себя, – но подразумевает, что за свою реакцию на этот поступок отвечаю сама. Иными словами, если я чем-то взвинчена, то должна внутренне успокоиться, прежде чем решить, следует ли мне обсуждать это с человеком, который стал тому причиной. Потому что поговорить с ним, не навредив нам обоим и нашим отношениям, я смогу только в спокойном состоянии. В противном случае можно сказать или сделать нечто бестактное и деструктивное, поскольку в состоянии гнева моим мозгом полностью владеет команда «бей».

Эта фраза буквально изменила мою жизнь. Ее повторение уменьшило непредсказуемость моего поведения и склонность обвинять в этом окружающих. И такие перемены потрясающе повлияли на мой брак: он длится уже 23 года и при нынешних наших отношениях вполне может продлиться еще как минимум столько же!