Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль - Патрик Кинг

Эмоциональный шантаж – самый распространенный тип отношений, лишающий вас твердости духа и вынуждающий закрыть глаза на ситуацию, хотя на самом деле этого нельзя делать. Традиционная форма шантажа – когда один человек пытается принудить другого к определенным действиям, угрожая своей жертве. Всем нам знаком сюжет, когда коррумпированный политик лоббирует крупную табачную компанию, потому что не хочет, чтобы его жена получила компрометирующие его фотографии с любовницей.

«Чтобы мотивировать сотрудников, мы выбираем принцип кнута и пряника»

Термин «эмоциональный шантаж» впервые предложила Сьюзан Форвард в 1998 году, и это не обязательно физическая угроза, зачастую шантажист заставляет жертву подчиниться, внушая ему чувство вины, страха или долга. Вполне вероятно, что угроза – лишь в голове жертвы, однако реальна угроза или нет, люди, ставшие жертвой эмоционального шантажа, уступают желаниям шантажиста абсолютно безропотно, лишь бы избежать конфронтации с теми, близкие связи с которыми хотели бы сохранить – с друзьями, коллегами, членами семьи.

Форвард сформулировала четыре основных типа эмоционального шантажа, то есть четыре способа заявить свои требования, которые, возможно, вам уже знакомы. Назовем самых ярких представителей эмоционального шантажа.

Палач. Шантажист говорит жертве: «Делай, как я сказал, иначе тебя ждут негативные последствия». Наш пример с бессовестным политиком подходит к этой категории, как и многие другие ситуации. На работе жертва чувствует, что ее идеи будут опорочивать перед начальством, если она не согласится со стратегическим планом команды. Дома один из супругов чувствует, что другой не согласится на физическую близость, если он не будет соответствовать определенным ожиданиям. Даже если угроза не озвучена, жертва верит, что негативные последствия обязательно последуют, если он не согласится выполнить требования.

Добровольная жертва. Шантажист играет на вашем чувстве вины: «Делай, как я сказал, иначе я сам себя обреку на негативные последствия». Зачастую подобный сценарий по-настоящему трагичен. К примеру, в романтических отношениях один человек может угрожать самоубийством, если другой хочет расстаться. Ребенок задерживает дыхание, пока мама не сдастся и не купит ему шоколадный батончик на кассе супермаркета. Если подобная манипуляция кажется инфантильной, незрелой, так и есть. Люди, пользующиеся этим методом, чтобы получить желаемое, отчаянно пытаются контролировать отношения и не чураются радикальных мер.

С добровольной жертвой тесно связан другой тип шантажиста: мученик. Вместо угрозы членовредительства в данной ситуации манипулятор говорит: «Делай, как я сказал, иначе я пострадаю от негативных последствий». Классический случай подобной угрозы – когда человек умоляет своего друга не бросать его в беде. Возьмем, к примеру, Терри и Трейси. Терри сел за руль нетрезвым и снес почтовый ящик соседей Трейси. Трейси хочет рассказать об этом соседям, чтобы оплатить ущерб. Однако Терри убеждает Трейси помалкивать, потому что его могут арестовать, судить и посадить в тюрьму. Терри может даже довести ситуацию до того, что Трейси будет чувствовать себя виноватой, если его лишат водительских прав, хотя Трейси не было с ним в машине в тот вечер. Манипулятор в данной ситуации давит на чувство вины, якобы он сам жертва, в то время как настоящая жертва эмоционального шантажа чувствует себя монстром.

Последний тип эмоционального шантажиста – торговец ложными надеждами, или искуситель. В отличие от трех других угроз в этом варианте шантажист предлагает жертве возможное вознаграждение. Вместо того чтобы грозить негативными последствиями, преступник говорит: «Сделай, как я сказал, и, возможно, тебя ждут позитивные последствия». Хотя система вознаграждения часто очень эффективна для изменения поведения человека, она не менее жестока. К примеру, менеджер намекает, что если бухгалтер одобрит его подозрительные расходы, он отблагодарит его в будущем. Бухгалтер не хочет нарушать политику компании, но под давлением начальника и надеясь на финансовое вознаграждение, он уступает, даже если считает это неэтичным.

Хотя может показаться, что эти типы эмоционального шантажа слишком очевидны и их легко избежать, факт остается фактом: как ни странно, большинство из нас все еще руководствуются схожими эмоциями, которые убивают ассертивность.

Возможно, вы подвержены тому, что Форвард называет тремя основными компонентами – страх, долг и вина, которые вынуждают жертв эмоционального шантажа выбирать такой тип поведения, что они неизбежно оказываются на проигравшей стороне в балансе сил.

Начнем со страха.

Это один из основных инстинктов. Выживание зачастую зависит от реакции на страх. Жертва эмоционального шантажа страшится негативных последствий или боится упустить вознаграждение. Страх вынуждает котенка прятаться от не в меру активного малыша, и точно так же страх вынуждает нас уступать шантажисту. Котенок стремится избежать физического дискомфорта или вреда, а жертва шантажа уклоняется от конфронтации и неприятных последствий.

Во-первых, многие люди воображают себе худший возможный сценарий в каждой ситуации, но он редко становится реальностью. Отправляя ребенка в летний лагерь, некоторые родители представляют худшее, что может с ним случиться. Они представляют своего ребенка мертвым в озере, разрезанным на куски лопастями моторной лодки. Трагедии действительно случаются, но большинство детей в летних лагерях прекрасно проводят время, а домой привозят только загар, укусы комаров и сокровищницу счастливых воспоминаний.

Во-вторых, многие жертвы чувствуют себя в долгу перед шантажистом. Возможно, из-за преданности или желания рассчитаться за прошлые услуги и одолжения. Шантажист может даже регулярно напоминать своей жертве о ее долге. Жертва вынуждена уступить. Из чувства долга, реального или воображаемого.

«Я чувствую себя виноватой за то, что мне стыдно, и мне стыдно, что я чувствую себя виноватой»

Наконец, чувство вины может принудить человека следовать указаниям авторитетной стороны. На самом деле вина – естественная эмоция, имеющая важную цель. Она служит внутренним сигналом, что ваше действие может навредить другим людям. Когда чувство вины адекватное, оно защищает или помогает исправить отношения, если произошло что-то неприятное. Проблема в том, что чувство вины часто появляется без веской причины.

В своей классической книге о восстановлении контакта со своим «я» «Исцеление стыда, который связывает нас» (1988) Джон Брэдшоу объясняет разницу между чувством вины и стыдом. «Вина говорит, я сделал что-то не так; стыд говорит, что-то не так со мной. Вина говорит, я допустил ошибку; стыд говорит, я сам ошибка. Вина говорит, я поступил нехорошо; стыд говорит, я нехороший человек». Как и чувство вины, стыд – это не всегда плохо, по сути, эта естественная составляющая взросления помогает развивать в себе смирение и скромность. Токсичный стыд, однако, мешает людям отстаивать свои интересы.