Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль - Патрик Кинг

Итак, вы увидели, сколько всего вы заслуживаете и упускаете, потому что не понимаете, что единственный человек, который может обеспечить вам все это, – вы. Вы заслуживаете приоритизировать себя и стать героем вашего фильма – не мучеником, который положил жизнь, чтобы спасти кого-то другого. Если вы приоритизируете время для того, чтобы заняться своими нуждами и пресечь альтруистические стремления, это улучшит ваше благополучие. Невозможно постоянно всем угождать, так что начните с себя; это первый шаг к ассертивности.

1. Никто никогда не поставит вас на первое место, по крайней мере, не так явно, как вы этого заслуживаете. Начните с самоприоритизации. Альтруизм, безусловно, заслуживает восхищения, однако только в меру, иначе вы не сможете отстоять свои права.

2. Самосострадание – это когда вы ставите свои чувства выше чувств других людей: к примеру, ваше счастье важнее, чем страх разозлить или разочаровать кого-то.

3. Самопринятие – это когда вы знаете, что вы хороший человек, что вы многого достойны и заслуживаете того, чтобы ваши потребности были удовлетворены. Как вы сможете отстоять свои интересы, если не считаете, что достаточно хороши? С тем же успехом можно думать, что вы вообще ничего не заслуживаете.

4. Составьте и запишите свой личный билль о правах и повесьте на стену в своей комнате. Это права, а не привилегии и не роскошь. Легко забыть о них, пока кто-то не лишит вас этих прав.

Прибыли списки желаний

В прошлую пятницу у Мэган был день рождения. Ее муж Тим спросил, какой подарок ей хотелось бы получить, но она сказала, что это не имеет значения. Однако в тайне Мэган мечтала съездить в центр города, прогуляться по симпатичным магазинчикам, устроить тихий ужин с вином и доставкой цветов прямо к столику, чтобы вызвать любопытный шепот посетителей, затем нежный поцелуй под звездами – да, идеальный вечер.

Тим тоже хотел устроить особенный вечер и решил вспомнить, что Мэган упоминала на прошлой неделе. После тщательного обдумывания он был уверен, что ей понравится его идея. Так почему же Мэган так расстроилась, когда Тим объявил, что они повезут детей в цирк, потом съездят в новый боулинг и поедят пиццу?

Мэган мечтала о тихом, романтическом празднике без детей; Тим хотел показать, что внимательно слушал, когда она говорила о цирке, который приехал в город, и о новом боулинге, где подают ее любимую пиццу – Чикагскую. Мэган хотела быть невзыскательной; Тим хотел угадать, чего она хочет. К сожалению, он ошибся, и обе стороны оказались несчастны и раздосадованы.

Можно было изменить ситуацию, проявив ассертивность? Это же так просто и легко, но вряд ли знакомо вам. Одна из основных причин, по которым люди не получают, что хотят, – они не просят об этом. Вспомнив все причины, которые мы успели обсудить, вряд ли вам захочется оказаться в таком положении.

Очевидно, что самый эффективный способ проявить ассертивность – научиться просить, чего вы хотите. Вам даже не нужно было читать эту книгу, чтобы сделать такой вывод.

Когда люди не в состоянии высказать свое мнение и попросить то, что им нужно, они говорят: «Мне все равно» или «Не важно». Они говорят, а главное, верят в следующее: «Мне неудобно» или «Я не достоин этого». В любом случае они считают, что будет больше негатива, чем позитива, если они выскажут абсолютно обоснованную просьбу. Чтобы проявить твердость характера, ГОНИТЕ ЭТИ МЫСЛИ!

В предыдущем примере Мэган, видимо, слышала одну из этих фраз в голове. Возможно, ей было неудобно попросить об ужине для двоих, потому что она знала, что придется тратить деньги на няню, уехать из их района и делать то, что Тиму могло и не понравиться. Возможно, она не чувствовала себя достойной, потому что такое идеальное свидание значило бы, что они остались с Тимом наедине, а она не была уверена, что он хочет провести вечер так. В любом случае, так как она не высказала свои предпочтения, она была разочарована, а Тим приложил столько усилий – и разочаровал ее. Несчастливый день рождения.

Прежде чем высказаться и попросить о том, чего вы хотите, нужно признать это чувство неловкости или недостойности. Зачастую это подсознательные мысли – даже привычки, которые сформировались за многие годы неспособности просить. В других случаях это особенность вашей психики и вашего взгляда на себя в сравнении с другими.

«Я точно помню, что просил суп без шерсти»

Чтобы вам стало комфортно просить, особенно если вы к этому не привыкли, придется набраться терпения. Нет волшебных фраз; главное – определить, какого результата вы хотите достичь, а затем подобрать слова, чтобы попросить об этом. Если бы Мэган сказала: «Мне бы хотелось провести тихий ужин вдвоем с тобой», Тим (если, конечно, он не полный лопух) не запланировал бы поход в цирк, пиццу и боулинг.

Возможно, в альтернативной вселенной люди настолько прозорливы, что способны точно угадывать желания друг друга, но в нашем мире телепатов не так уж и много. Все мы грешим догадками и тонкими намеками. Однако эти методы далеко не всегда ведут к желаемому результату, потому что нет никакой причины ожидать, что люди смогут прочесть ваши мысли и угадать желания, даже если вы женаты уже двадцать лет.

Харвилл Хендрикс, известный психотерапевт, специалист по отношениям пар, предположил, что этот миф об умении читать мысли другого человека связан с тем, как родители угадывают потребности своих малышей. На самом деле, когда малыш плачет, большинство родителей понятия не имеют, почему это происходит. Однако они знают, что есть определенное, ограниченное число проблем. Если они накормят малыша, поменяют подгузник или перевернут на животик, скорее всего, он перестанет плакать. Родители не обладают волшебной интуицией; просто через несколько недель они уже знают, что может стать причиной плача малыша и что поможет прекратить этот плач. Они научились реагировать определенным образом.

Дети растут, учатся говорить, и родители все еще могут определить, что не так, но это не значит, что они могут читать мысли своего чада. Самые зрелые люди признают, что не могут читать чужие мысли, однако каким-то непостижимым образом эти зрелые, образованные люди не способны сформулировать свои собственные потребности, потому что считают, что другие люди должны интуитивно угадывать, что делать и что говорить.