Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - Шахида Араби

Каждый день выделяйте время для того, чтобы просто побыть самим собой, привыкая слушать себя, свои чувства и мысли. Таким образом культивируется навык аутентичности, умения быть собой. Поначалу это может вызывать страх, поскольку у нас накопилось столько тревоги и негатива из нашего прошлого, что мы предпочли бы не оставаться один на один с той личностью, которой мы на самом деле являемся. Тем не менее, если мы не займемся собой, нас ждут неизбежные последствия. Более подробно эта тема рассматривается в разделе «5 больших преимуществ холостяцкой жизни для восстановления после трудного детства».

Искорените подсознательную травму от того, что вы недостаточно хороши, и начинайте растить чувство собственной значимости и достоинства. Многие (но не все) жертвы насилия, состоявшие в нездоровых, абьюзивных отношениях во взрослом возрасте, воспитывались в нездоровой семейной обстановке. Именно в детстве многие из них научились приглушать собственный свет, стараясь оставаться в тени.

В детстве их часто стравливали с братьями или сестрами. Возможно, ваши родители старались «закопать» ваши таланты, потому что они были нарциссами, склонными к насилию, и хотели видеть вас неудачником. Они понимали ваши потенциальные возможности, но прилагали массу усилий к тому, чтобы подавить их ради выполнения собственных эгоистичных планов.

Помимо этого могут быть и другие обстоятельства, которые способствуют формированию у ребенка убежденности в том, что ему (или ей) изначально не суждено блистать талантами. Может быть, у вас был брат с яркими спортивными способностями или более «симпатичная» сестра (по крайней мере, с точки зрения окружающих или судя по утверждению вашего родителя-нарцисса). Может быть, у вас был лучший друг, который затмевал вас в ближнем круге общения. Возможно, вы подвергались буллингу или вас заставляли чувствовать себя невидимками токсичные учителя, которые уделяли больше внимания своим любимчикам. Возможно также, что вы пережили комплексную травму, став жертвой не только всех этих сценариев, но и других, таких же негативных.

Каким бы ни было ваше детство, даже если это были счастливые годы, когда вас холили, лелеяли и поддерживали не только родители, но и другие люди, все равно в глубине души может гнездиться убежденность в том, что вы недостаточно хороши. Это может быть следствием влияния общества, культурных традиций или программирования в детском возрасте. Выявление этого негативного опыта и ассоциированных с ним убеждений играет большую роль в лечении ран, которые усугубляются при использовании метода триангуляции, нацеленного на то, чтобы провоцировать и еще больше принижать вас.

Выяснив, какими способами вас подавляли и унижали в прошлом, задайте себе следующие вопросы и найдите на них ответы:

1. Каким образом я могу показать себя? Например, может быть, у вас есть мечта, исполнение которой вы откладывали из-за неуверенности в себе или саботажа со стороны ваших абьюзивных родителей или партнеров? Настало время возродить эту мечту и попробовать претворить ее в жизнь, сделав более масштабной и яркой, ведь она отражает ваше сокровенное желание, которое вы должны исполнить.

2. Какие свои стороны и способности вы отказывались демонстрировать на публике, чтобы, как нас учили, не привлекать к себе излишнего внимания? Мы привыкли преуменьшать свои таланты и достоинства, что объясняется патологической завистью и унижениями со стороны нарциссического родителя, а также заложенной в нас родителями программой. Может быть, вы потрясающий художник, а ваш обидчик критически отзывался о ваших возможностях для осуществления ваших амбиций, потому что это отвлекало внимание от него самого. Пора снова вернуться к своим мечтам и вспомнить о своих талантах, которые сделали вас такими, какими вы были до вступления в абьюзивные отношения.

3. Как положение невидимки защищало вас от того, чего вас учили бояться (например, критики), и как развить уверенность в себе, которая позволит преодолеть эти страхи? Люди, перенесшие насилие в детстве, часто начинают бояться любого успеха, поскольку помнят, как абьюзивные опекуны наказывали их за то, что они осмеливались добиваться каких-то достижений.

Точно так же жертвы нарциссического насилия, повторно травмированные во взрослом возрасте, усваивают, что стоит им добиться успехов, которые дают им возможность стать независимыми от партнера, как тот подвергает их наказанию, демонстрируя бездушие и всячески принижая их достижения. В результате у вас может развиться сильный страх «предъявить» свое истинное «я» и те качества, которые делают вас особенными и неповторимыми. Этот страх скрывает потребность защитить себя.

Возможно, ваше «я», каким вы были в пять лет, все еще боится привлекать внимание других, так как ваша абьюзивная мать внушила вам, что в вас нет ничего достойного признания и похвал, или вселила в вас боязнь быть слишком красивой или умной, потому что это сопряжено со множеством опасностей. Или, может быть, ваше «я» двадцати трех лет все еще не пришло в себя после критики абьюзивного отца, который говорил вам, что вы слишком «испорченная», чтобы найти себе достойного партнера: это типичное поведение токсичных типов, которые хотят с помощью навязывания подобных страхов помешать своим партнерам завязать более здоровые отношения.

Подавление этих страхов или обусловленные ими действия когда-то могли быть вашим дежурным защитным механизмом, но теперь пришло время раскрыть природу этих страхов и поразмыслить над тем, от чего они вас защищают и чему мешают в настоящий момент. Эти давнишние страхи возникают из соображений защиты, но в перспективе они препятствуют вашему личностному росту и развитию.

4. Как мне подняться над людьми, которые держали меня за кулисами, хотя на самом деле я заслуживала шанса стоять на сцене? Если вы боитесь критики или зависти со стороны тех, кого вы оттеснили на второй план, помните, что каждый достоин признания – и его хватит на всех. В отличие от хищников-нарциссов жертвы насилия в глубине души знают, что им не нужно затмевать кого-либо, чтобы их заметили и оценили по достоинству.

Мы можем уважать достижения других и радоваться им так же, как и собственным, это доставляет нам даже больше удовольствия. Тогда почему бы не распространить свою привычку радоваться за других на самих себя? Нам совсем ни к чему стыдиться или чувствовать вину за то, что мы гордимся тем, какие мы есть. Как еще вы можете позволить себе быть в центре внимания и получать от этого истинное удовольствие? Например, возможно, ваш обидчик заставлял вас помалкивать, когда вы с ним бывали на людях, чтобы вы не привлекали к себе внимания окружающих. Теперь самое время заново научиться высказывать свое мнение и демонстрировать себя как самодостаточную личность.

Эта новость станет настоящей бомбой для людей, склонных к чрезмерному угождению: вы можете занять свое место в жизни и сохранить его за собой безо всяких извинений.

Вы можете высказывать свое мнение, говорить собственным голосом. Вы можете быть красивыми как внутренне, так и внешне, блистать умом, быть достойными, значимыми, теми, кого замечают и слышат. Вы можете быть успешными и испытывать здоровую гордость за себя. Вы можете принимать комплименты. Вы можете дарить комплименты самим себе. Вы можете выставлять личные границы и говорить «нет», когда считаете правильным отказать, и говорить «да», когда сердце и душа говорят: «Да, черт возьми!» Вы можете признать, что ваш токсичный, склонный к насилию родитель, который вверг вас в этот хаос, просто еще один крайне несовершенный (и неадекватный) человек, который не имеет права судить о вашей ценности или способностях. Вы можете считать людей, которых ваши родители настраивали против вас в детстве, такими же ущербными и не заслуживающими того, чтобы вы тратили на них свое время, энергию или конкурировали с ними.

В общем, вы меня поняли. Вы не должны ни с кем соревноваться, чтобы доказать, что достойны любви. Впрочем, нормальный родитель никогда не захочет, чтобы у его ребенка, которого он искренне любит и бережет, создавалось ощущение, будто он соревнуется с кем-то за эту любовь. Нарциссические личности стремятся заставить нас конкурировать за их любовь и внимание, но эта борьба бессмысленна, так как они лишены способности питать здоровую любовь к кому бы то ни было.

Пусть родитель-нарцисс получит утешительный приз: пусть заставляет конкурировать за свое внимание тех, кто имеет желание делать это, а сами займитесь более серьезными и приятными вещами. Ваш самый ценный приз – это ваша новая свободная жизнь и возвращение к своему истинному, настоящему «я»,