Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - Шахида Араби

Мне так приятно тебя видеть!

Ты само совершенство такая, какая есть.

Ты молодец! Так держать!

Все хотят, чтобы ты добилась успеха.

Все хотят, чтобы ты была любимой.

Все хотят, чтобы ты была счастлива.

Составьте «любовный список» ваших положительных качеств и достижений и сверяйтесь с ним каждый день. Это выработает у вас привычку просыпаться утром с чувством благодарности за все, чем вы являетесь, и за то, что у вас есть, а не с чувством ущербности и неполноценности.

Какие чудесные события и превращения, касающиеся вашей жизни, личности и способностей, могли пройти мимо вашего внимания, пока вы тратите время, принижая свои достоинства или сравнивая себя с другими? Речь идет о необходимости двигаться вперед, решительно переключая свое внимание на то, что вы делаете хорошо, и отмечая самые свои привлекательные и желанные качества. Цените качества, черты характера и особенности, которыми вы гордитесь, несмотря на то что ваши нарциссические родители всячески умаляют их и подавляют.

Какие успехи преуменьшали ваши родители-нарциссы?

Вспоминайте свои достижения с любовью, понимая, что их принижали прежде всего потому, что они пробуждали патологическую зависть у родителя-нарцисса. Как вы думаете, какие интеллектуальные, духовные, эмоциональные и физические качества больше всего привлекают к вам внимание людей? Возможно, ваш абьюзивный родитель старался использовать эти достоинства в своих целях, только для того, чтобы позже обесценить их и поколебать вашу зарождающуюся уверенность в себе и своей способности обрести независимость от них.

Теперь ваша очередь увидеть эти качества свежим глазом. Загляните внутрь себя: что делает вас особенными и неповторимыми? Составьте полный список всего того, что вам нравится в себе и своей жизни. Составьте еще один список, включив в него свои цели, мечты и все то, что вы хотите улучшить в своей жизни, и придумайте, как это сделать (например, как развить нынешний финансовый успех или сохранить хорошее здоровье).

Разберитесь, что вам нужно, чтобы воспитать и укрепить уверенность в себе и не теряться в открытом конфликте. Используйте то, что было объектом насмешек вашего родителя-нарцисса, в качестве мотивации или стимула, чтобы оценить и полюбить именно эти аспекты своей личности.

Как я отмечала выше, если у вас есть сомнения по поводу собственной внешности, утром и вечером перед сном работайте с зеркалом. Радуйтесь тем характерным особенностям, которые делают вас красивой, и развивайте способность принимать те или иные черты, воспринимаемые вами как недостатки.

То, что вам кажется изъяном, другой человек может воспринимать как самое ценное, что у вас есть. Если это упражнение покажется трудным, просто смотрите в собственные глаза в зеркале и говорите: «Я тебя люблю и забочусь о тебе и, черт возьми, буду бороться за тебя. Ты этого достойна».

Если вас напрягают негативные высказывания о вашем теле, займитесь йогой, чтобы оценить, на что оно способно. Это лучше, чем вступать в рассуждения о том, как оно выглядит. Вы увидите, что, сфокусировавшись на положительном восприятии и высокой оценке своего тела, вы начнете относиться к нему более осознанно, и все остальное разрешится само собой.

Исследования показывают, что йога также полезна для освобождения тела от последствий травмы – это беспроигрышный метод. Можно ежедневно заниматься физическими упражнениями, которые способствуют выбросу эндорфинов и создают общее ощущение хорошего настроения и благополучия, а достижение ваших фитнес-целей будет вишенкой на торте (без глютена?).

Если ваш нарциссический родитель плохо отзывался о вашей интуиции или умственных способностях, примите это к сведению и запишитесь на занятия по медитации, чтобы заглянуть внутрь себя и восстановить связь со своим внутренним проводником, который помогает нам ориентироваться в жизни. Старайтесь реализовать свои академические или профессиональные цели, которые вы отложили на потом, – цели, которые заставят вас вспомнить о своих талантах. Я предложила всего лишь несколько идей, как использовать издевательские реплики вашего обидчика в своих интересах – как стимул идти вперед и развиваться в правильном направлении.

Не стесняйтесь воздавать себе должное, даже если вам старается помешать голос общества, вашего обидчика или собственного внутреннего критика.

Если вы обычно отказываете себе в комплиментах, то теперь пришло время буквально завалить себя самовосхвалениями, благодарностями и высокими оценками. Если вы из тех, кто склонен преуменьшать или критически оценивать все, что вы делаете или говорите, сейчас самое время притормозить и следить за своим внутренним критиком, не вступая с ним в негативный внутренний диалог и не поощряя его.

Может показаться, что я прошу вас самих стать отчасти нарциссами в процессе культивирования любви к себе. Но не стоит беспокоиться. Речь идет не о том, чтобы стать слишком самодовольными, ограниченными, хвастливыми, мечтающими о величии, то есть похожими на нарциссическую личность. Речь идет о том, чтобы научиться больше ценить себя, развивать чувство самоэффективности, контроля над своей жизнью и чувство агентности – способности делать осознанный и свободный выбор.

Речь идет о признании собственной желанности (как с внутренней, так и с внешней стороны) и пренебрежении мрачным голосом вашего обидчика и тех, кто над вами издевается, кто утверждает обратное. Речь идет о том, что у вас достаточно сил и способностей, чтобы подтвердить свое истинное «я», а не то, в которое хочет заставить вас верить ваш обидчик. Если вы слышите его голос, пытающийся раздавить вашу нарождающуюся уверенность в себе, научитесь отличать его от голоса тех, кто искренне любит и уважает вас. Загляните внутрь себя и скажите прямо: «На самом деле я так не думаю и не чувствую. Это мой обидчик старался внушить мне такие мысли о себе».

Сделайте что-нибудь, чтобы «разорвать» паттерн негативного внутреннего диалога и вернуть привычку подбадривать и поощрять себя с помощью вдохновляющих аффирмаций.

Относитесь к чрезмерно критическим отзывам своих родителей-нарциссов как к упрекам и нападкам сердитого, ревнивого малыша: подобная критика не имеет под собой никаких оснований и высказывают ее не из лучших побуждений. Это болезненный защитный механизм, который имеет мало общего с вашей значимостью и ценностью.

Разговаривайте с этим внутренним голосом сочувственно, сначала поблагодарите его за замечания и дайте ему понять, что хотя он и заблуждается, но вы знаете, что он пытается защитить вас от того, чего ваш родитель заставил вас бояться. Например, если ваш внутренний критик ругает вас за то, что вы недостаточно стройны, скажите следующее: «Я понимаю, почему ты так критически настроена: потому что тебе всю жизнь внушали, что ты должна выглядеть на все сто и только тогда тебя будут любить».

Затем проведите жесткую границу между собой и внутренним критиком: «Но мне кажется, я могу говорить с собой более доброжелательно. Я великолепно выгляжу в любом виде, а то, чему меня учили в детском возрасте, меня не устраивает, особенно сейчас, когда я стала взрослой».

Если нужно, привлеките мнения других. Например, вы можете сказать следующее: «Моему лучшему другу нравится, как я выгляжу, и, если честно, я тоже начинаю так думать. Как приятно наконец начать принимать себя такой, какая я есть!»

Не имеет значения, как именно вы сформулируете свое высказывание. Вы можете говорить со своим внутренним критиком мягко или решительно и смело, например: «Вау, спасибо за критику, я знаю, откуда ноги растут, но мне на это плевать! Я безумно сексуальна, прямо здесь и сейчас. То, что я усвоила ребенком, было искажением действительности, и я отписываюсь от всего этого вранья. Я хочу видеть себя такой, какая я есть, а не такой, как говорили обо мне мои родители».

Вы должны понять, что обратная связь от эмоционально стабильного человека, как и ваш собственный внутренний голос, является вашей опорой и искренним подтверждением вашего подлинного характера и потенциальных возможностей. Речь идет о том, чтобы сместить фокус внимания с нарциссической личности и направить его на магию, творящуюся внутри вас самих.

Если нужно, привлеките здоровую критику извне и научитесь отличать ее от грубостей вашего обидчика.

Эти упражнения посвящены всему тому, что вам нравится в себе, но не бойтесь привлекать положительную обратную связь от нормальных бывших партнеров, друзей и подруг, родных, коллег по работе и просто знакомых, где они говорят о ваших качествах, которые они ценят и уважают. Записывайте все комплименты, которые вы когда-либо получали в жизни: вы можете заглядывать в эти записи, когда вам будет особенно тяжело или когда вы почувствуете,