Трудные характеры. Как с ними справиться? - Геннадий Старшенбаум

Зависимое расстройство личности диагностируется при наличии четырех и более указанных признаков.

Беспомощность. Начните упражнение с сосредоточения на осознании реального смысла вашего физического возраста. Посмотрите на себя в зеркало в полный рост. Проверьте, как вы выглядите в фас, в профиль, со спины. Далее продолжайте изучать себя, постепенно спускаясь взглядом от макушки к ступням. Начните подробный осмотр лица. Рассмотрите свою кожу, черты лица, волосы. Соответствует ли ваше представление о себе тому, как вы выглядите на самом деле? Заметили ли вы что-нибудь, чего не замечали в себе ранее? Это вызвало у вас улыбку или заставило нахмуриться? Вы ощущаете себя ребенком или взрослым человеком?

Теперь определите, в каких областях своей деятельности вы излишне зависимы или беспомощны. С деньгами? В принятии решений? За рулем автомобиля? В выборе одежды? В чем? С кем вы чувствуете себя беспомощным? С кем – знающим? В чем состоит отличие? Какие преимущества вы получаете от того, что ведете себя беспомощно? Это позволяет вам манипулировать кем-нибудь? Это избавляет вас от чего-нибудь? Если вы чрезмерно зависите от поддержки окружающих, вообразите обратное. Представьте себе ситуацию, в которой другие зависят от вас. Выполняйте это упражнение несколько раз в неделю.

Когда вы почувствуете себя готовым перейти к действию, начните постепенно делать то, что вы себе представляли. Затем попытайтесь расширить область своей компетенции. Попробуйте выполнять новые действия – добровольно участвовать в решении общественных проблем, спланировать воскресное путешествие, принять решение, которое давно висит на вас, сделать что-нибудь для себя, что вы обычно позволяли делать за вас другим.

Я и оно. Рассмотрите свои словесные выражения. Переведите их будто с одного языка на другой: все предложения, в которых «оно» или другие безличные слова являются подлежащим, а «я» – второстепенным членом предложения, замените такими предложениями, где «я» будет подлежащим. Например, фразу «Мне вспомнилось, что мне назначили встречу» поменяйте на «Я вспомнил, что у меня встреча». Ставьте себя в центр предположений, которые вас касаются; например, выражение «Я должен это сделать» означает «Я хочу это сделать», или «Я не хочу этого делать и не буду, но при этом я выдумываю себе оправдания», или «Я удерживаюсь от чего-то другого». Переделайте также предложения, в которых вы действительно должны быть объектом, в такие, где вы переживаете что-то, например «Он ударил меня» – «Он ударил меня, и я испытываю боль»; «Он говорит мне» – «Он говорит мне нечто, и я слушаю это».

Тщательно рассматривайте содержание этого «оно» в таких выражениях; переведите словесную структуру в визуальную фантазию. Например, «Мысль пришла мне в голову». Как она это сделала? Как она шла и как вошла? Если вы говорите: «У меня болит сердце», испытываете ли вы боль по какому-то поводу всем своим сердцем? Если вы говорите: «У меня болит голова», не напрягаете ли вы мускулы таким образом, что создаете головную боль, может быть, даже намеренно?

Вслушайтесь в речь других людей и попробуйте переводить ее таким же образом. Это прояснит для вас многое в их отношениях. В то же время вы начнете понимать, что в жизни, как в искусстве, хотя важно и то, что говорится, еще важнее структура, синтаксис, стиль – они выражают характер и мотивацию.

Исследование ложно направленного поведения. Когда мы употребляем такие выражения, как «Я спрашиваю себя» или «Я говорю себе», что имеется в виду? Эти выражения, которые мы используем на каждом шагу, молчаливо предполагают, что человек как бы разделен на две части, что это как бы два человека, живущие в одном теле и способные разговаривать друг с другом.

Кто в вашем окружении знает или должен был бы знать ответ на ваш вопрос? Если вы способны определить, кто это, можете ли вы почувствовать желание задать свой вопрос не себе, а ему? Что вас удерживает? Застенчивость? Боязнь отказа? Нежелание обнаружить свое невежество? Когда вы «советуетесь с собой» о чем-то, можете ли вы осознать свои мотивы? Они могут быть разными. Это может быть игра, домогательство, утешение или выговор самому себе. Чем бы это ни было, кого вы подменяете собой?

Психическая зараза. Рассмотрите как можно больше своих «черт» – речь, одежду, поведение в целом – и задайте себе вопрос: подражая кому вы их обрели? Друзьям? Врагам? Если вы одобряете в себе какую-то черту, чувствуете ли вы благодарность к ее источнику?

Понаблюдайте за своими реакциями на кинофильм или спектакль. Отметьте, насколько, обычно не замечая этого, вы отождествляетесь с действующими лицами. С какими именно? Не с теми ли, с кем, как вам кажется, трудно было бы отождествить себя?

Вспомните, по отношению к кому вы чувствуете вину или обиду. Вызвали ли бы подобные действия то же чувство, если бы их выполнил кто-то другой? Теперь вспомните свои отношения с этим человеком в целом. В какой степени вы принимаете как данность то, что, может быть, этим человеком вовсе не принимается как само собой разумеющееся? Хотите ли вы изменить статус-кво? Тогда вместо того, чтобы мучить себя чувством вины или обиды, поищите пути к изменению!

Себе, любимому. Составьте список людей, за которых вы чувствуете ответственность, о которых должны заботиться. Проверьте, какие чувства вызывают у вас следующие утверждения.

• Я имею право на уважительное обращение.

• Я имею право быть счастливым.

• Я имею право распоряжаться своим временем.

• Я имею право на отдых.

Если вы не включили в список себя, дополните его. Не испытываете ли вы теперь чувства вины? Перед кем?

Работа с привязанностью.

1. Определите ваши отношения, с которыми вы хотите поработать и которые можно описать как привязанность. Попробуйте визуализировать привязанность в виде веревки, каната, нитей и пр.

2. Попробуйте определить, что вам дает привязанность. Для чего она вам нужна? Если у вас что-то есть, оно вам зачем-то нужно. Итак, что дает вам привязанность? Например, уверенность в себе, чувство любви, поддержки и т. д.

3. Попробуйте ощутить это чувство, получить к нему доступ самостоятельно.

4. Подумайте, не будет ли вам хуже от того, что вы уберете эту привязанность (учитывая, что теперь у вас есть доступ).

5. А теперь, когда вы поняли, что можете получить доступ к этому состоянию без вашей привязанности, попробуйте ее разрубить, разрезать, разорвать… Если это не получается, вернитесь к шагу 2 и поищите еще. Тот кусок, что остался у вас, через некоторое время отпадет сам, как пуповина у младенца, достаточно вам просто увериться в своей новой способности.

6. Если это привязанность к человеку – станьте на время им и выполните шаги 1–4.

7. Подумайте, как изменилось теперь ваше отношение.

В паре

Привязанность. Пусть один партнер обхватит вас как можно крепче со спины. Пытайтесь вырваться в течение минуты и затем поделитесь своими переживаниями. Поменяйтесь ролями.