Трудные характеры. Как с ними справиться? - Геннадий Старшенбаум

Сиамские близнецы. Партнеры изображают близнецов, сросшихся одним боком. Они обнимают друг друга за талию, и теперь у них две руки и две ноги на двоих. Близнецы ходят, завязывают шнурки на ботинках, режут воображаемую сосиску и кормят друг руга, пьют кофе с бутербродом и т. п.

Близнецы «срослись» лбами, между которыми они зажимают лист бумаги. Они должны постоянно передвигаться, а если уронят листок, застыть, когда он коснется пола.

Близнецы срослись коленями. Они садятся на корточки, держатся за руки, тянут друг друга и вместе встают.

Близнецы срослись спинами, руки у них переплетены в локтевых сгибах; они вместе садятся на корточки и затем встают.

Симбиоз. В первой части упражнения поддержите друг друга физически. Например, можно облокотиться друг на друга или упереться ладонями вытянутых рук в ладони партнера. Поддерживая друг друга, оставайтесь некоторое время в этом положении. Осознайте свои мысли и чувства и пока ничего не говорите о них своему партнеру. После этого один из партнеров должен выйти из этого положения. Двигайтесь медленно, чтобы партнер почувствовал, каково ему будет, если вы смените положение. Затем те же действия выполняет другой партнер. Отмечайте свои ощущения, когда вы остаетесь в исходном положении, а ваш партнер меняет его.

Во второй части упражнения продолжайте касаться друг друга, но каждый должен удерживать равновесие. Например, можно снова упереться ладонями в ладони партнера, но на этот раз не так сильно облокачиваться друг на друга. Оставайтесь в этом положении некоторое время, отмечая свои ощущения. Как они отличаются от тех, которые вы испытывали в первой части упражнения?

А теперь пусть один из партнеров разорвет контакт. Например, если вы стоите и ваши ладони упираются в ладони партнера, один из вас может просто опустить руки. Отметьте ваши ощущения, когда вы стоите неподвижно, а партнер разрывает с вами контакт. Как эти ощущения отличаются от тех, которые вы испытывали в первой части упражнения, когда стояли, поддерживая друг друга, а партнер начал выходить из исходного положения?

Спустя некоторое время партнер, который разорвал контакт, снова входит в контакт с вами. Повторите разрыв и восстановление контакта несколько раз. Проделайте это упражнение еще раз, причем в роли разрывающего и восстанавливающего контакт будет другой партнер. Поделитесь друг с другом ощущениями.

Первая часть упражнения предназначена для того, чтобы вы почувствовали симбиоз. Когда два человека опираются друг на друга, то чувствуют себя удобно, так как ощущают поддержку. Однако некоторые могут также испытывать страх, когда другой человек выходит из контакта и позволяет им упасть. Почти все начинают осознавать этот страх, когда партнер постепенно выходит из контакта. Это указывает на другую характерную особенность реального симбиоза. Когда один из партнеров чувствует, что второй выходит из симбиотического контакта, он склонен защищаться от ухода. В этом случае он считает: «Без партнера я не смогу самостоятельно стоять на ногах». Это убеждение придает симбиозу стабильность.

Думай только о себе/только о другом. Партнеры садятся на корточки, опираясь спинами друг на друга: вначале – как удобно только им, потом – как удобно другому. Затем сравнивают ощущения, чувства и мысли в первом и втором случае.

Становиться большим или маленьким. Диалог стоящего на стуле с сидящим на корточках, затем наоборот.

Автономия. Условьтесь с партнером, что вы будете выполнять его приказания, что бы вам ни велели сделать. В какой-то степени ваш партнер вынужден играть роль родителя, а вы соглашаетесь стать послушным ребенком. Установите четкие ограничения, например, что вас не будут заставлять делать что-то противозаконное, неэтичное или то, что могло бы поставить вас или кого-то другого в неловкое положение.

Что вы чувствуете, когда рядом есть кто-то, кто говорит вам, что надо делать: что есть, когда садиться или вставать, как себя вести и т. д.? Во многом вы повторяете опыт двухлетнего ребенка, не имеющего права голоса.

Когда закончите, обсудите ваши переживания с партнером. Может быть, лучше не меняться ролями потом. Сознание того, что вы поменяетесь ролями, может помешать вашему партнеру придумывать вам творческие задания (к тому же мало кто из родителей ожидает того, что поменяется ролями с детьми).

Инициатива. Это упражнение похоже на предыдущее. Снова условьтесь с партнером, что вы будете выполнять его приказания. Только на этот раз вы можете говорить «нет». Ваш партнер может предлагать вам сделать что-либо. Вы можете ответить «да» или «нет», однако не должны сами ничего предлагать.

Например, если вы вдвоем пошли в ресторан, ваш партнер может предложить вам блюда на выбор. Вы можете согласиться или отказаться, однако ничего сами не заказывайте. Если вы пошли в кинотеатр, ваш партнер может вам предложить посмотреть тот или иной фильм. Вы можете соглашаться или не соглашаться, однако сами ничего не предлагайте. После того как вы закончите это упражнение, обсудите с партнером, что значит быть лишенным инициативы.

Обязанности. Говорите партнеру фразы, начинающиеся со слов: «Ты должен…» Партнер на все четко и уверенно возражает: «Нет!» Поменяйтесь ролями и затем обменяйтесь впечатлениями. Во втором круге игры начинайте каждую фразу словами: «Я должен…» (Я должна…»)

Да и нет. Встаньте, упритесь друг в друга ладонями и, глядя в глаза, выкрикивайте: «Да! Да! Да!», а партнер – «Нет! Нет! Нет!» При этом толкайте друг друга ладонями. Затем поменяйтесь словами. Следом обсудите, какое слово каждый кричал громче и когда толкал сильнее. Повторите игру, используя любые другие слова или очень короткие фразы, которые придут на ум.

Отказ. Вас уговаривают сделать что-то нелепое (постричься наголо, ходить с серьгой в носу, приходить на занятия в валенках и т. п.). Посмотрите прямо в глаза. Скажите спокойно и четко: «Нет». Скажите о том, что вам неприятно. При повторении еще раз четко скажите: «Нет» («Перестань!», «Уходи!»).

Принятие. Сядьте, установите телесный и зрительный контакт с партнером, осознайте свои чувства и попытайтесь вчувствоваться в него. Скажите: «Пожалуй, я сейчас не могу иначе, давай отложим?» И потом: «Видно, ты сейчас не можешь иначе. Хочешь, отложим это?» Поменяйтесь этими фразами и поделитесь своими переживаниями.

Ловушки сближения. Приведите известный вам пример ложной мотивации близких отношений (лучше из своей личной жизни, но необязательно это уточнять).

• Исполнение роли в соответствии с ожиданиями близких и друзей.

• Сходство интересов и увлечений.

• Быстрота и легкость сближения.

• Удовлетворенность сексуальными отношениями.

• Самолюбивое желание сломить сопротивление человека.

• Реакция закомплексованного человека на «незаслуженное» внимание к себе.

• Жалость к партнеру.

• Длительность знакомства, моральные обязательства, чувство долга.