Гид по воспитанию детей от 3 до 6 лет. Практическое руководство от французского психолога - Анн Бакюс

Конфликтов можно избежать, установив необсуждаемые правила, которым будут подчиняться все члены семьи. Если каждый, в том числе и взрослые, будет вешать свою куртку на крючок у входа, то у ребенка не будет причин бросать свою на пол. Дети признают существование правил, но у них очень хорошо развито чувство справедливости: эти правила должны быть логичными и существовать для всех; родители должны показывать ему пример – что намного эффективнее, чем силой заставлять ребенка вести себя так, как они считают нужным.

Однако в большинстве случаев проблемы возникают из-за так называемого нами плохого поведения ребенка – это проблема исключительно ваша. Ребенок ведет себя так, как ему кажется нормальным, чтобы удовлетворить свои желания и побуждения; он не понимает, почему нужно есть морковь, торопиться по утрам или чистить зубы. А ведь у кого возникает проблема, тот и должен ее решать; поэтому именно взрослый должен в большинстве случаев проявлять инициативу.

Желая остановить ребенка или изменить его поведение, мы чаще всего обращаемся к нему, начиная свою фразу с «ты»: «Ты мне все уши уже прожужжал!» или: «Ты ешь как свинья!» Подобно любому осуждению, любой критике или угрозе, такое обращение немедленно вызывает у собеседника защитную реакцию.

«Я» гораздо эффективнее: оно позволяет спокойно изложить перед ребенком факты, и сделать это как можно более объективно и без агрессии: «У меня болит голова, когда ты так кричишь». Лучше сказать: «Я раздражен» или: «Я прошу тебя идти спать», чем: «Ты меня раздражаешь!» или: «Ты видел, который час? Иди уже спать!»

Затрагивая проблему, связанную с поведением ребенка, очень важно делать это от первого лица, излагая при этом факты, но ни в чем его не обвиняя: «Когда я так долго жду тебя, то потом опаздываю на работу»; «Я не могу разговаривать по телефону, когда телевизор работает так громко».

Чаще всего ребенок видит только нашу реакцию и ее последствия, не понимая, почему мы так делаем. Разговор с ребенком подразумевает объяснение ему не только жизни и ее законов, но и сопутствующих эмоций. Если вы скажете: «Мне становится очень страшно, когда ты отпускаешь мою руку, переходя дорогу», – то дадите ему возможность понять, почему вы так на него злитесь.

Говорить правду о своих чувствах не так и просто, но чрезвычайно важно: «Меня раздражает, когда, придя домой, вижу в коридоре твои ботинки» или: «Мне очень грустно от того, что ты вытоптал цветы, которые я только что посадила».

Если вы будете демонстрировать ребенку, что понимаете его желания, стремления и побуждения, то он в свою очередь тоже будет прислушиваться к вашим потребностям и просьбам. Не путайте: необходимость говорить ребенку о том, что вы его понимаете, не подразумевает, что вы должны мириться с его поведением. Ваше «нет» будет воспринято гораздо лучше, если перед этим вы скажете: «Я понимаю, что тебе так нравится это голубенькое платье, но…»; «Я понимаю, что тебе очень хочется досмотреть свой мультик, но…»

Вы должны отличать, какие просьбы нашего ребенка связаны с его потребностями – их нужно удовлетворять, – а какие являются лишь желаниями или даже капризами – их нужно выслушать, понять, обсудить с ним…

Когда взрослый говорит от своего лица, описывая факты и показывая понимание, то ребенок не чувствует, что на него нападают. Напротив, он будет предлагать способы решить сложившуюся ситуацию. Выйти из конфликта – значит найти такое решение проблемы, которое удовлетворит обе стороны, и при этом чтобы ни один участник не чувствовал себя в проигрыше. Ребенок, участвовавший в поисках решения, будет стараться его придерживаться: вы работаете вместе над тем, чтобы улучшить жизнь каждого члена семьи.

Конфликт должен разрешаться в спокойной обстановке и совместными усилиями. Взрослый начинает с того, что формулирует проблему: «Мне неприятно, придя домой, видеть остатки твоего полдника на столе. Это портит мне настроение на весь вечер», или: «Меня утомляет просить тебя по сто раз сходить умыться. Как нам быть?»

Вместо того чтобы навязывать свою волю, что, скорее всего, ничем не кончится, попросите каждого предложить свое решение проблемы, пусть самое чудное. На этом этапе никто ничего не обсуждает, вы просто фиксируете предложения. Идеи кончились? Что ж, настало время подумать над предложениями: каждый отстаивает свое, идут переговоры, предложения видоизменяются – до тех пор пока вы не придете к приемлемому для всех решению. Должен быть достигнут настоящий компромисс, который учитывает потребности каждого участника конфликта. Остается прояснить детали решения; спустя какое-то время можно подвести итоги.

Преимущество этого подхода в том, что он зачастую позволяет обнаружить скрытые проблемы, и порой причина конфликта оказывается совершенно в другом. Так что смело предлагайте самые невероятные решения, а не только что-то стандартное, у чего очень много шансов на успех. Иногда решение не работает: идея была не продумана до конца, одна из сторон не держит обязательств и т. п. Что ж, стоит вернуться к исходной позиции.

Если вы верите, что воспитываете всех своих детей одинаково, знайте – это огромное заблуждение. Во всяком случае дети так не думают, и они правы!..

Начинающие родители более требовательны к нему, чем к последующим детям, и больше за него переживали. Только у старшего ребенка была возможность побыть единственным ребенком в семье, единственным объектом материнской любви: потеря этого привилегированного положения и необходимость делить родителей для него серьезная травма.

Некоторые родители возлагают на старшего некоторую ответственность за младших, от него требуется подавать им пример. Заниматься с младшими и воспитывать их – это задача родителей, а не детей. Точно так же нельзя и запрещать старшему возиться с малюткой под предлогом того, что он может причинить ему вред. Нередко родители слишком часто его наказывают: а ведь у него тоже есть право быть «маменькиным ребеночком», даже если есть и два более младших ребенка, которые хотят того же.

Казалось бы, ему можно позавидовать: ребенок может объединяться как со страшим, так и с младшим. Однако чаще всего это приводит к: «Так, старшие, накрывайте на стол», после чего: «Младшие, идите спать». Возможно, это звучит несколько преувеличенно, однако положение у среднего ребенка действительно непростое, и родители должны заботиться о том, чтобы у него было какое-то свое место в семье, чтобы дать ему возможность утвердить свою личность.

Исследования продемонстрировали, что именно среднему ребенку родители в итоге уделяют меньше всего времени, меньше всего его хвалят; у него нет привилегий ни старшего, ни самого младшего. Если не обращать на это внимания, то ребенок достаточно быстро начинает чувствовать, что его меньше всего любят, что им меньше всех интересуются, он замыкается в себе и сдерживает свои эмоции или пытается привлечь к себе внимание – посредством энуреза, соматизации или бессонницы…