Покой, игра, развитие - Дебора Макнамара

Рис. 7.5. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Агрессия»

Когда маленький ребенок полон атакующей энергии, наша задача направить его назад по кругу фрустрации в сторону двери к адаптации, позволив выпустить немного атакующей энергии, сопереживая его фрустрации и делая ее выход безопасным для него и окружающих. Задача – привести ребенка обратно к грусти или слезам. Если ребенок утратил свои слезы и у него отсутствуют признаки таких уязвимых чувств, как неравнодушие и грусть, тогда нашей задачей будет пережить инцидент, сохранив чувство собственного достоинства всех участников. Например, родители могут сказать: «Так не получится. Мы сделаем кое-что другое» или «Вижу, ты раздражен. Поговорим об этом позже». Если слезы застряли, нам необходимо сосредоточиться на восстановлении эмоциональной системы, прежде чем перейти к адаптации.

Если родители реагируют с раздражением на атакующее поведение ребенка, это повысит его агрессию и закроет дверь к адаптации. Атакующая энергия маленького ребенка провоцирует родителей и часто вызывает у них эмоциональные реакции. Одна мама рассказала о том, как раньше она реагировала на фрустрацию дочери:

Когда ребенок полон атакующей энергии, мы должны держать в голове три принципа, помогающих нам сохранить отношения с ним:

1. Обезличивайте атаку. Если ребенок дерется, кричит или кусается, наши слова о том, что он плохой, злобный, не оправдывает надежд и так далее, лишь усилят его фрустрацию и атакующую энергию. Обезличивая атаку, мы даем понять, что речь идет о поведении, но при этом мы никак его не оцениваем, например: «Ноги – не для того, чтобы им драться» или «Зубки – не для того, чтобы кусаться».

2. Концентрируйтесь на фрустрации, чтобы сохранить чувство достоинства ребенка, и выражайте ему сочувствие. Сопереживание чувствам ребенка может способствовать нейтрализации его фрустрации и возвращению его обратно к адаптации. Например, родители могут сказать: «Твои зубки хотят кусаться, потому что ты раздражен. Я помогу тебе справиться с этим». Важно сохранять чувство собственного достоинства ребенка, когда у него вспышки раздражения, для того, чтобы избежать усугубления фрустрации и тревоги.

3. Давайте понять, что ваши отношения способны выдержать эмоции ребенка. Когда ребенок атакует, самая большая угроза, которую он ощущает, – это угроза потери контакта и близости с родителями. Когда они сообщают, что что-то не так, они должны дать понять ребенку, что отношения все равно в порядке. Это могут быть такие слова: «Понимаю, что тебе тяжело. Я с тобой» или «Наши отношения в порядке. Я знаю, ты огорчен. Но мы это выдержим». Родителям необходимо взять на себя ответственность за сохранение отношений и не шантажировать ребенка отказом в контакте и близости, требуя извинений. Когда при угрозе нападения ребенка используется разделение, это обостряет фрустрацию и повышает вероятность атаки.

У чувствительных детей истерики могут быть более сильными и длительными. Кроме того, таких детей может быть очень сложно подвести к слезам. Их сильные желания и устремления могут приводить к громадному разочарованию. Они часто заходят в своем воображении гораздо дальше своих возможностей, и собственное несовершенство легко фрустрирует их. Их чувства могут быть очень сильными, невыносимыми и неуправляемыми. Им нужны уверенные ответственные взрослые, которые смогут помогать проходить через бури, обеспечивая покой и давая передышку от мира, который вызывает столько чувств. Сложность заключается в том, что чувствительный ребенок легко замечает, насколько родителям с ним трудно, ощущает, что его реакции чрезмерны, а он сам быстро становится невыносимым для окружающих. Очень важно, чтобы реакция ответственных взрослых демонстрировала, что они способны заботиться о ребенке и выдерживать его поведение и эмоции, а разделение ни в коем случае не использовалось в качестве наказания или последствия.

Разбираясь с фрустрацией и слезами чувствительного ребенка, полезно учитывать три следующие вещи:

1. Защищайте чувствительных детей от невыносимых переживаний. Когда окружающая обстановка, отношения и переживания невыносимы для чувствительного ребенка, взрослому необходимо понять, что происходит, и соответствующим образом оградить ребенка. Например, бывает, что родители записывают маленького ребенка на занятия музыкой, а тот выбегает за дверь каждый раз, когда слышит неприятные для него звуки. Визуальные и слуховые стимулы могут быть невыносимыми для ребенка, тогда ему нужно проводить меньше времени в такой обстановке (если вообще нужно). Выталкивание таких детей за пределы их ограничений, как правило, приводит к тому, что они либо отключаются, либо их охватывает расстройство. Тем не менее, взрослым важно считывать, что способен вынести ребенок – пусть даже в минимальных дозах, – и не ограждать его полностью.

2. Ведите их за собой по уязвимой территории. Чувствительные дети известны своим стремлением избегать огорчительных и тревожащих переживаний. Они отказываются слушать грустные истории в книжках и пугаются при просмотре детских передач по телевидению. Родителям нужно аккуратно вести их в этом направлении, если есть необходимость, и предлагать им выражать свои переживания вместо того, чтобы подталкивать их вперед. Чувствительный ребенок может попытаться закрыться от своих чувств, поэтому, чтобы понять, что волнует его сильнее всего, нужно считывать сигналы о том, что для него представляет самую большую сложность. Когда случаются неприятные эпизоды, таким детям может потребоваться время, чтобы остыть и снизить напряженность переживания. Позже им будет проще говорить о том, что их взволновало, но, возможно, понадобится взрослый, чтобы начать эту беседу.

Признание их чувств, озвучивание и нормализация помогают им формировать лучший контакт со своим внутренним миром, который часто кажется слишком огромным и перегруженным.

3. Обсуждайте невыносимые ситуации вне инцидента. Обсуждение проблемного поведения лучше всего устраивать после происшествия – в контексте теплых отношений, аккуратно касаясь предмета разговора. Лучше всего откладывать беседу об инцидентах на момент, когда сильные чувства улеглись. В разгар ситуации родители могут просто сказать: «Такое поведение неприемлемо, и мы поговорим об этом позже». Возможно, ребенок ответит: «Я не хочу об этом разговаривать», на что родителям стоит ответить, что разговор будет спокойным, быстрым и, насколько это возможно, безболезненным, но иногда некоторые вопросы нужно обсудить и разрешить. Сообщая ребенку, что было сделано неправильно, родители должны твердо дать понять, что отношения все равно в порядке и им ничего не угрожает.