Как работать на идиота? Руководство по выживанию - Джон Гувер

• Выбирайте одежду и украшайте свое рабочее пространство так, чтобы это свидетельствовало о вашей преданности.

• Говорите его коллегам о том, как его достижения двигают вперед весь отдел.

• Подчеркивайте во всех письменных докладах и оценках проектов превосходство своего руководителя.

Если на протяжении 12 месяцев вы выполняли все вышесказанное и ваш босс действительно является макиавеллианцем, то лучшие оценки на аттестации вам обеспечены. Думайте о своей собственной эффективности как о чем‑то, за что вы должны благодарить начальника. Это не отменяет того факта, что компетентная работа принесет вам удовлетворение и поможет завоевать уважение коллег. Но беспринципный руководитель оценит вас только в том случае, если вы не будете составлять ему конкуренцию. Гарантирую, если макиавеллианец увидит в вас угрозу или конкурента, никакая реальная производительность, эффективность или экономия ресурсов не помогут вам добиться его благосклонности во время аттестации.

Процесс оценки эффективности – мечта садистов. Легальная, санкционированная и обязательная ежегодная сессия пыток… Звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой. Садистский босс с трудом сдерживает свою радость, созерцая психологические муки и отчаяние аттестующих, гримасничающих от боли и рвущих на себе волосы. Он действительно сожалеет, что подобное мероприятие проводится лишь раз в год: была бы его воля, обзор эффективности случался бы еженедельно.

Если вы хотите получить повышение в отделе садиста, заявите, что любое увеличение дохода приведет к весьма болезненным для вас налоговым последствиям, и каждым словом подчеркивайте, что испытываете ужас при одной лишь мысли об этом. Для таких руководителей деньги далеко не главное, и если вы дадите садисту понять, что прибавка заработной платы вызовет у вас мучения, он сделает все, чтобы пополнить ваш бюджет, а если вы начнете отказываться, то он скорее всего возьмет вас измором.

На аттестацию оденьтесь так, словно вы провели ночь не раздеваясь. Если босс что‑то скажет по поводу вашего костюма, категорически заявите, что не ложились спать с тех пор, как получили задание переписать отчет. (Если идиоты рассматривают такие поручения как развлечение, то садисты используют переделывание документов в качестве изощренной формы пытки.) Наденьте мешковатую одежду, и босс‑садист придет к выводу, что у вас нет времени поесть. Если вы умете накладывать грим, придайте своему лицу желтоватый оттенок, а щекам впалый вид и нарисуйте мешки под глазами. Завалите свое рабочее место кипой бумаг от пола до потолка. Оно должно выглядеть так, будто там и одному человеку негде развернуться. Если садист поверит, что вы работаете в невыносимых условиях (не скупитесь на стоны и вопли), он оставит вас в покое и пойдет охотиться на того, кто выглядит отдохнувшим и сытым.

В течение всего года перед очередной аттестацией у босса‑садиста:

• При любой возможности демонстрируйте, что изо всех сил боретесь с чрезмерной нагрузкой, но она побеждает. Никогда не противоречьте садисту и не будьте агрессивны; напротив, делайте вид, что повержены и измождены.

• Используйте язык жестов и мимики, чтобы выразить всю глубину и безнадежность того негативного состояния, в котором вы якобы пребываете. Свою физическую боль объясните чем угодно, хоть камнями в почках. Понимая, что ваши психологические и физические страдания усугубляются, садист будет испытывать чувство удовлетворения.

• Работая над новыми проектами или инициативами компании, введенными боссом‑садистом, показывайте, каким тяжким бременем они легли лично для вас, даже если это не соответствует действительности. Он будет доволен тем, что, по всей видимости , способен причинить вам дискомфорт.

• Никогда не берите на себя дополнительную нагрузку по собственной инициативе. Так вы лишите босса‑садиста прекрасного способа поиздеваться над вами. А ведь ваша задача заключается в создании иллюзии (является она правдой или нет), что любое задание начальника может стать той самой последней соломинкой и переломить вам хребет.

• Готовьтесь тайно отпраздновать свою победу над садистом вместе с коллегами. Узнав об успешных результатах аттестации, будьте сдержанны, вздохните и скажите: «Да, босс, этот проект отнял столько времени, что больше мы вообще ничего не успели». Если руководитель‑садист вам поверит, он не станет сразу нагружать вас новыми задачами.

• Подбирая себе гардероб и украшая рабочее пространство, избегайте демонстрации беззаботного существования. Ваша рабочая зона должна быть завалена папками и бумагами, а определяясь со стилем одежды, подумайте о работниках соляных шахт.

Выполняйте все это на протяжении 12 месяцев. Если ваш диагноз правилен и ваш босс действительно является садистом, высшая оценка на аттестации вам обеспечена. При этом не ждите, что хорошо выполненная работа станет поводом для того, чтобы получить передышку. Садисту не нужна фактическая власть, мрачным глубинам его сознания достаточно иллюзии. Если вы достаточно убедительно сыграете роль жертвы, руководитель‑садист сочтет ваш счет оплаченным в полном объеме.

Мазохисты используют аттестацию в качестве очередного повода доказать себе самим, что они несчастные неудачники, а не какой вы плохой работник. Согласно их логике, если бы они сами были лучше, то и ваша эффективность как их сотрудника была бы больше. Руководители подобного типа уверены, что все, к чему бы они ни прикоснулись, превращается в ничто, и не перестают думать о том, сколь оскорбительно для вас работать под их началом. Не принимайте это близко к сердцу. Вы не виноваты в том состоянии, в которое мазохист погрузил сам себя, и он не может заставить вас поддерживать его иллюзии.

Носите неяркую одежду, не привлекающую внимание. Если вы облачитесь во что‑нибудь броское и веселое, ваш босс скорее всего это заметит и уйдет в нисходящую спираль рассуждений о том, что сам он не умеет выбирать подходящие наряды и вообще плох во всем. Возможно, доля истины в этом есть, однако неужели вам хочется сидеть и слушать нытье мазохиста по поводу отсутствия у него чувства стиля? Лично я предпочел бы, чтобы он заявил мне о необходимости улучшить качество моей работы, увеличить ее объем, а также поменять привычки и стиль общения.

Вам удастся получить повышение у такого начальника, если вы сможете убедить его в том, что это нанесет удар по бюджету компании и ему за это влетит от вышестоящего руководства. Если он сам не догадается об этом, аккуратно намекните. Например, убегая с работы, чтобы навестить своего ребенка в отделении интенсивной терапии, загляните в кабинет мазохиста и бросьте: «Я так полагаю, что поднять мне зарплату вы не сможете, иначе ваш босс вас с потрохами съест…» А затем бегите дальше. Вопрос о прибавке к зарплате будет решен положительно еще до того, как вы вернетесь в офис.

В течение всего года перед очередной аттестацией у босса‑мазохиста: