Сложности любви. Кризис семьи - Дмитрий Семеник

Тезка, 33 года

Дорогая Дашенька! Известно, что мир во зле лежит и много скорбей приносит нам. Но Бог и любит этот мир до смерти крестной. Иуда был со Христом… Но и Петр был со Христом. Один предал на смерть, другой предал отречением троекратным. Иуда погиб. Но Петр покаялся и стал первоверховным апостолом. Бог никого не отвергает. Стало быть, и нам, подражая Небесному Отцу, нельзя терять веры в людей. Жизнь богата неожиданностями. Не теряй веры, покрепче уцепись за Христово милосердие и неси дальше свой крест – увидишь, Бог тебя не оставит! Чем глубже скорбь, тем ближе Бог. Не будем мы ни мстить, ни осуждать – останемся христианами до конца. Всех же судит Бог! Да укрепит тебя Милосердный Господь!

P.S. Как небольшое утешение – почитай стихотворение известного барда Юрия Визбора:

Я прожила в счастливом браке около пяти лет, половина из них – в гражданском. Начинали с нуля, с маленькой зарплаты. Несмотря на финансовые трудности, море было по колено. Мы были вместе и шли вперед. Была красивая свадьба, это был самый счастливый день в моей жизни. Был и есть. Постепенно мы встали на ноги. Начали строить далеко идущие планы. Я была счастлива.

Говорят, что счастье можно почувствовать лишь когда ты несчастен – оглядываясь назад, ты понимаешь, что вот тогда было счастье… У меня все было не так. Я четко понимала, что в отличие от подруг и просто знакомых у меня все просто замечательно: я люблю и любима, гармония, достаток, планы на будущие, желание иметь детей…

Местами проскальзывало непонимание друг друга в каких-то вещах, но я закрывала на это глаза. Был один момент, когда «закрыть глаза» стоило невероятных усилий с моей стороны. Прошлым летом мы ехали на машине отдыхать на юг, и моему супругу пришла SMS-ка. Так как он был за рулем, а тайн, как я думала, у нас друг от друга нет, я предложила эту SMS-ку ему прочитать. Последовавшей реакции я не ожидала. Не буду вдаваться в подробности, но в итоге выяснилось, что пока я была в командировке, мой супруг завел себе «фанатку». Девушку абсолютно не смущало кольцо на правой руке моего супруга, она обращалась к нему не иначе как «солнышко» и «котенок». По-моему еще был «любимый», а заканчивалось все словами «целую нежно». Эти SMS-ки продолжали приходить всю неделю, пока мы были на юге. Он говорил, что неоднократно объяснял ей, что между ними ничего не может быть, но она не понимала. Тем временем мучилась я. Я просыпалась утром не оттого, что встало солнце, а оттого, что пришла SMS-ка от нее. Я не понимала, почему он издевается надо мной и не приложит никаких усилий, чтобы этот бред закончить. Ведь говорит, что любит меня. В конце концов, он что-то ей сказал, она больше не звонила. Но доверие было подорвано, очень мощно подорвано. Это была трещина, но я старалась изо всех сил ее забыть, потому что очень любила и не представляла жизни без него. Потом были другие мелкие трещинки, аналогичные этим…

Тем временем мы переехали в новую квартиру, сделали в ней очень красивый и стильный ремонт, купили мебель. Стали мечтать о ребенке. И пытались его завести. Безуспешно пытались. Я думала, что проблема во мне, наверное, так думает каждая женщина. Но результат анализов показал обратное. Первое, что удивило, – это его абсолютно холодная реакция, типа, ну и что из этого, малоподвижность сперматозоидов лечится, ничего страшного. Я тоже так считала, я бы даже была с ним, если б он не смог иметь детей вообще… Ну да не об этом речь. Нам сказали не отчаиваться, что мы и делали. Еще мы собирались венчаться, сначала он не хотел, но потом мне удалось его убедить в необходимости этого шага. Мы жили очень интересной жизнью, ездили отдыхать заграницу, много гуляли, ходили в кино, рестораны. Со стороны – идеальная семья: красивые, молодые, нам все завидовали.

Однажды все рухнуло. Обрушилось так, что я несколько дней не могла встать с кровати от боли. В последнее время что-то не ладилось, я не понимала, что. Я тщетно пыталась понять, почему. Не понимала. Придя вечером после работы, он предложил какое-то время пожить отдельно. Я не видела смысла его чем-то удерживать, да и наверное у меня ничего такого и не было, что бы его удержало. С адской болью в сердце я поддержала его решение. Этой ночью, когда я первый раз осталась в нашей квартире одна, я не спала ни секунды, я готова была отдать все, абсолютно все, лишь бы он вернулся. Боль парализовала. Я поняла все свои ошибки, даже те, которых я не совершала. Я готова была валяться в ногах, умоляя меня простить. Но я этого не делала, я думала, нужно подождать, он не может уйти, такое не может случиться со мной. С кем-нибудь другим – да, но не со мной. Но интуиция подсказывала: это конец… Я отгоняла эти мысли, как могла. Три раза ходила к Матроне, выстаивала пятичасовые очереди и молила о помощи…

Прошла неделя. Самая страшная неделя в моей жизни. Он не звонил и не писал. А я не могла так дальше жить, я не жила – я боролась с нежеланием жить. Валерьянка, корвалол, новопассит… сигареты пачками… салфетки от слез… При этом никто не отменял работу. Я сидела там, но не слышала, когда ко мне обращались, моя оболочка находилась в офисе, а разум и душа где-то далеко, я сидела и ждала, когда пробьет шесть. Шесть. Около семи я заходила домой, падала на пол и кричала от боли. Я мечтала о физической боли, которая бы заглушила душевную. Но была только раздирающая адская черная душевная боль, и была в избытке. Таким образом, прошла неделя.

Я не выдержала, написала SMS-ку со словами: «Прошла неделя, надо что-то решать, развод так развод». Ответ не заставил себя ждать: «Ок. Завтра заеду». Я привела себя в порядок, взяла в руки, прекратила рыдать, приготовила ужин. Даже поставила шампанское в холодильник, дура. Он зашел, такой родной и любимый, обнял меня. Аппетита как-то совсем не было. Я не знаю, как мне удалось себя настроить спокойно его выслушать. Слова «я к тебе больше ничего не чувствую», «ты самая замечательная жена и друг», «но наш корабль разбился», – это были слова, обращенные ко мне, каждое новое слово – маленькие топорики по сердцу. К концу разговора от сердца осталась месиво. Но это сердце внутри, его, слава Богу, не видно никому кроме меня. Я еще могла простить, забыть – уже никогда, но простить и начать новую жизнь я хотела, очень хотела. Но хотела этого только я. Мои доводы были жалки и неубедительны. Любила только я одна.