Сложности любви. Кризис семьи - Дмитрий Семеник

И вот он СТАЛ. И тут, как говорят классики, Остапа понесло. От собственного величия снесло башню. На верхотуру-то тело взгромоздилось, а душонка-то в своем развитии за телом не поспела. Как был плебеем, так и остался. Хоть и выглядит теперь как бубновый туз. Оттого и представления об атрибутике успеха у него плебейские. Мне мой бывший муж, неожиданно в 90-е наградив себя титулом «генеральный директор», хотя в конторе было всего четыре человека, полушутя полусерьезно изрек как-то за завтраком: «теперь мне по статусу положена любовница». Я подхватила шутку и рассмеялась. А ведь это на самом деле не было шуткой…

Вторая составляющая ситуации: жена знает и помнит, каким он был ДО ТОГО, как обрел статус. Совсем непрезентабельным и без гроша за душой. А перед новой пассией он – уже готовый «король». Это приятно. Повышает самооценку и чувство собственной значительности, особенно в восторженных глазах той, у которой еще нет жизненного опыта.

Самоутверждаться двинулся Ваш супруг, подтверждать гордое звание мужчины, потому как появились первые поводы для сомнений. С женой стало как-то не так, не совсем орёл. А вот с другой – вроде как орёл. Потому, что новизна имеет место, будоражит и вспенивает охладевающую кровь. Признать, что к закату дело идет и, наверное, к доктору бы неплохо заглянуть, как-то грустно. Куда престижнее в глазах мужского сообщества, да и своих собственных, предъявить свою связь с более молодой партнершей. Пять баллов можно себе за мужскую самость поставить.

Короче, Оксана, просто и примитивно всё до безобразия. Сколько угодно можно красивыми и возвышенными эпитетами всё это облагораживать, а в основе – голая физиология стареющего самца, не отягощенного жизненной мудростью и нравственными устоями. И очень недальновидного. Потому как время идет, и всё меняется.

Успокойтесь, Оксана. Не терзайтесь сомнениями: надо было отпускать – не надо было отпускать. Он – не телок на веревочке. Хочет уйти – свободен! Подруг-доброжелательниц гоните от себя прочь. Не подмога они Вам сейчас со своими советами. Процесс пошел и должен пройти через все закономерные стадии.

Почему Вы решили, что та, другая, торжествует, вроде как в выигрыше? Разве жизнь исчерпана одним мигом? Вошел в дверь, счастливый с чемоданом и цветами. Финальный голливудский поцелуй. Хеппи-энд.

Нет, все совсем не так. Барышня получила дяденьку, вдвое старше себя, человека фактически другого поколения, у которого есть опыт семейной жизни. Устроенной семейной жизни, в которой было всё то, что не сожжешь в печке. Она получила мужчину с огромным багажом прошлого, который навсегда при нём, с которым он не сможет расстаться. И Вы думаете, что это ей – большой подарок?

Начнем с того, что это не подарок прежде всего для Вашего мужа в его-то годы. Вы думаете, что ему нужны все эти хлопоты с памперсами, детским криком по ночам, запахами детской неожиданности, маститом у матери и прогулками с коляской? Это у барышни всё это в новинку, а у него всё это уже было, он это уже проходил. И то, что по силам в 25, не всегда по силам и по желаниям на пятом десятке. Всему своё время.

Или Вы хотите сказать, что у девочки в 20 лет и у дяди под полтинник одни и те же интересы, краски и интенсивность внутренней жизни и даже сексуальные потребности? Поначалу, в амплуа любовников и два раза в неделю – возможно. А когда каждый день и под аккомпанемент повседневности и бытовухи и с обязанностями папаши и добытчика?

Отношения любовников и семейные отношения – совершенно разные жанры. Перемещения из одного в другой – это процесс, полный сюрпризов для обеих участников.

А потому – расслабьтесь и по возможности спокойно займитесь своей собственной жизнью. На самом деле качество Вашей жизни потенциально значительно выше того житья-бытья, которое обеспечил себе на ближайшую перспективу Ваш муж. Пусть всё идет своим чередом. И, главное, надо как можно скорее прекратить мысленно его возвращать и ждать. Отпустите. Оставьте его там. С моей точки зрения мужик попал по полной программе. Вот пусть и хлебает всё это до дна. Впереди у него много всего интересного.

Мой бывший вначале был в эйфории, всем рассказывал, что живет у новой жены в шоколаде и сожалеет, что сам раньше не ушел. Устроил торжественное бракосочетание. Фейерверков хватило на 8 месяцев. Через 8 месяцев он предстал предо мной в жалком и подавленном виде, постаревший не на 8 месяцев, а на все 8 лет. Потому как кончился праздник, началось светлое будущее с его серой чередой будней, проблемами, хозяйством, разборками.

Только меня прежней уже не было. И этот человек был мне не нужен. Впрочем, как и позднее. Я простила его. Но ничего не забыла. Особенно, как в отчаянии перегнулась через перила балкона, с высоты которого люди внизу казались игрушечными. Такое не забывается.

Оксана, по сравнению с моим Ваш возраст просто юный. Образовавшаяся в моей жизни пустота тоже заполнилась не сразу. Вдруг стало не для кого готовить обеды и ужины, некому рассказать о событиях прошедшего дня, не с кем устраивать традиционные семейные субботне-воскресные кинопросмотры с напитками и закусками. И еще много чего ушло из жизни привычного и сложившегося. Было ощущение рухнувшего маленького мирка. Но я заставила себя осознать и принять, что ушел человек, который уйти ХОТЕЛ. Которому этот мирок стал НЕ НУЖЕН. Только не он один создавал этот мирок. И не ему его уничтожать. Оставалась я и мои дети, которых я была не вправе этого мирка лишать. И я начала восстанавливать руины с восстановления самой себя, объявив себя несущей колонной купола, под которым помещался маленький рай для моих уже совсем больших детей. И которые по-прежнему хотели под ним быть.

У меня, Оксана, это получилось. Получится и у Вас. Не скрою: мне помогали мои родители и дети. Мы вместе восстанавливали наш хрустальный замок.

Объединитесь и Вы со своими близкими, позвольте себе сейчас быть слабой, дайте себе право плакать в их присутствии. Позвольте Вашему сыну Вас утешать. Это нужно и Вам, и ему. Разрушение моего брака невероятно сблизило меня с моим сыном, которому на тот момент было 27 лет. Он почувствовал себя ответственным за меня, старшим, главным в семье.

Ваш сын тоже совсем взрослый. Дайте ему возможность сейчас научиться быть Вашей опорой, утешением, защитой. Этим Вы поможете себе и дадите бесценный урок своему сыну. Когда-нибудь его избранница станет благодарить Вас за воспитание сына, как благодарит меня моя невестка.

Жизнь полна неожиданных поворотов, встреч, событий. Но пейзажи за окном сменяются только когда поезд движется. Надо двигаться, создавать свои события самой. Сейчас пока Вам это трудно. Должно пройти время, и искусственно форсировать выход из состояния горя сложно. Внутренние процессы переживания горя должны пройти своим естественным путем. Но можно себя поддержать, чтобы не скатиться в депрессию. Если совсем худо – обратитесь к специалисту в психоневрологический диспансер. Ничего постыдного в этом нет, и об этом никто не узнает. А поддержку получите.

Не сидите дома, ходите в парк, в лес, в сквер, гуляйте после работы. И еще: я бы не посоветовала Вам общаться с людьми, которые говорят Вам деструктивные вещи, грузят негативом, усиливая Ваше чувство вины или подавленности. И вообще, лучше с кумушками всего этого не перетирать. Были бы они спецы, то работали бы психологами за приличные гонорары. А то дальше кухни и сплетен что-то их дела не простираются.