Сложности любви. Кризис семьи - Дмитрий Семеник

Вот такая история. Так что в 40 лет жизнь только начинается! Удачи Вам, и дай Вам Бог счастья!

P.S. Я вот, попавши на этот сайт, поняла, что и мне, и маме нужно простить и отпустить нашего горе-папу и не держать обиду. Я думаю, что глубоко в душе у мамы осталась злость и ненависть к отцу, которая не дает на 100 % принять любовь нового мужчины, поэтому при первой же возможности (я сейчас живу в другой стране) хочу дать маме почитать этот сайт, эти прекрасные статьи, которые и мне помогают справится и со своими проблемами (которые я так же, как и Вы, написала здесь раньше), пусть мама тоже почитает, простит и отпустит его (папу) с Богом, и жить будет легче.

Лиля, 27 лет

Вера, сочувствую Вам и сопереживаю. Четыре месяца назад сама пережила расставание с любимым человеком. Я знаю, как Вам сейчас нелегко, и как сложно видеть хоть что-либо позитивное и светлое в сложившейся ситуации. Мешает горькая обида, сожаление, гнев – все это просто затмевает глаза. Но мне хотелось бы с Вами поделиться очень важной вещью, которую я узнала на своём опыте. Если принять создавшееся положение вещей, как уже случившиеся, то что остается? Возможность. Такой больше не будет. Именно сейчас Бог посылает бесценный подарок внутреннего/духовного преображения. Несмотря на всю боль и даже благодаря ей. Не зря говорят: страдания очищают душу. Можно очень многое приобрести. Может быть, не сию минуту – пусть немного схлынут яростные эмоции. Потрудитесь, почитайте духовную литературу о любви, о взаимоотношениях мужчины и женщины, о браке. Поговорите со сведущими в духовной стороне вопроса людьми. Фильмы, музыка, поэзия, молитвы – всё сгодится. Обращайтесь к высшим силам, только не с укором, а с благодарностью. Таким путем можно выйти из этой трудной полосы преображенной внутренне, духовно, более свободной, красивой и счастливой. Попробуйте! У Вас обязательно получится. Тогда и в свою жизнь Вы будете притягивать хороших людей и встретите мужчину, который будет достоин вас. Действительно – всё только начинается. Удачи!

Маша, 24 года

Помогите мне, пожалуйста… С каждым днем мне становится все хуже и хуже, моя жизнь потеряла всякий смысл. Полтора года назад после 20 лет счастливого брака ушел мой любимый муж к 20-летней девушке, ровеснице нашего сына. Муж, который всегда говорил, что я его любимая, единственная, и что он не представляет жизни без меня…

Перед тем, как уйти, он метался туда-сюда, думал, выбирал, говорил, что я была хорошей женой, но он «полюбил» и ничего сделать с собой не может. Я же в это время была в страшном напряжении, надеялась, что он одумается и выберет семью. Мне тогда советовали пойти поговорить с его начальником (так делали в советские времена), муж и любовница работают вместе, или поговорить с любовницей и ее родителями. Но я ничего этого не сделала. Зная его независимый характер, боялась его оттолкнуть такими действиями, старалась быть мудрой и терпеливой. Пыталась убедить его словами, что семья – это главное. Постоянно ходила в церковь, просила, умоляла Бога сохранить нашу семью. Бегала к Матронушке, с температурой 38 полдня простояла в очереди, проплакала. Я тогда считала, что никто мне так не поможет, как Бог. Но я ошиблась, Бог мне не помог, мой муж ушел. Он выбрал ее.

Недавно мне моя подруга сказала: «Как ты МОГЛА отпустить СВОЕГО мужа?! Ты должна была сделать ВСЕ, но его не отпустить!» И вот теперь я думаю, может, она права? Может быть, надо было не в церковь бегать, а разговаривать с начальником, любовницей, ее родителями? В лепешку разбиться, но вернуть? Теперь уже поздно это делать, у них родился ребенок, время ушло. Я чувствую, что начинаю терять веру в Бога, а ведь она мне помогла пережить самый тяжелый период. Перестала ходить в храм. Тут пишут, что все меняется к лучшему, но я не вижу ничего хорошего в том, что потеряла мужа, потеряла самого родного и близкого человека.

Мы с мужем прошли через многие жизненные трудности и почему-то, когда он был бедным, простым рабочим, он никому не нужен был, а как только стал начальником, появились деньги, тут же и появилась «великая любовь». Почему торжествует та, которая хочет «все и сразу»? Она ведь не хочет выходить замуж за бедного студента, ей нужен мужчина при деньгах. Почему можно так запросто зачеркнуть наши 20 лет как большую ошибку?! Почему все так несправедливо?!

Оксана, 41 год

Отклики

«Как ты МОГЛА отпустить СВОЕГО мужа?! Ты должна была сделать ВСЕ, но его не отпустить!» И вот теперь я думаю, может она права?»

С этой цитаты хотела бы начать свой ответ Вам, Оксана. Потому, что она – главная тема самобвинений, в пучину которых повергает себя женщина в подобной ситуации. И она же – главная мерзость, которую ржавым гвоздем вонзают в кровоточащую рану «доброжелательные» подруги и родственницы. Вот пусть они со своим навозом таким вот способом и разбираются, когда их время придет.

Никогда и никого нельзя удерживать насильно. Удержать на какое-то время можно тело. Но где будет его душа? И по своей воле возвращать ушедшего тоже нельзя. Человек пришел к этому решению не вдруг. Это – его выбор. Так дайте ему пройти этот путь до конца.

Я прожила с мужем без двух недель 30 лет. И за 15 дней до юбилея, празднования которого ждало всё наше многочисленное родство, неотъемлемой частью которого был мой муж, я его выгнала. Потому, что не смогла справиться с открывшейся мне правдой: 12 лет муж жил на две семьи. Это было взорвавшейся внутри меня ядерной бомбой, которая убила во мне всё, что могло чувствовать. Муж не стал бороться за право остаться в семье. Напротив: из его уст, еще вчера на рождественском застолье произносивших трогательные речи о семейном счастье, я услышала о себе слова, после которых не выживают. Мне был на тот момент 51 год.

Я прошла все стадии и этапы, которые проходят в таких ситуациях женщины, независимо от возраста, и смею Вас уверить: настанет день, когда Вы поймете, что всё произошедшее случилось правильно и необходимо. Причем, для вас обоих.

Сейчас эти слова вызовут в Вас негодование и даже гнев. Но, поверьте: это так и будет. Я вырвала из себя кусок живой плоти с кровью. Как и Вы, я любила своего мужа и верила ему, и правда стала для меня убийственной, едва не приведшей меня к непоправимому поступку. И так же как и Вы, я негодовала, когда мои отчаянные, неистовые молитвы не превратились в исполненные желания.

Только пройдя путь, длинный не столько по количеству дней, месяцев, лет, сколько по масштабу осмысленного и переоцененного, я пришла к осознанию того, что случившееся на самом деле было мне рождественским подарком. Как подаренная жизнь путем проведенной без наркоза экстренной операции. Я вопила: «А-а-а! Больно!!!»

А мне: «Зато ты будешь жить».

Оксана, ситуации, подобные Вашей и моей, типичны, словно писаны под копирку. Вначале мы берем полуфабрикат и начинаем «делать из него человека»: помогаем получить образование, приодеваем как приличного человека, выводим в начальники. Если бы мог сам выйти – вышел бы. Но мужчину делает женщина. Иногда прямо, иногда – косвенно, создавая благоприятные условия.