Хрупкие люди. Тайная дверь в мир нарциссов - Юлия Пирумова

• Не ждать помощи.

• Не верить в чужое желание отозваться на мою трудность.

И так создается иллюзия, что все можно прожить в одиночку, что это круто и вообще по-взрослому. А прямая просьба – слабость и признак инфантильности. Но вообще-то все наоборот. Это очень по-детски – думать, что все можно взвалить на одни маленькие плечи.

Маленькая Нарциссочка больше всего на свете боялась «расклеиться». Поэтому она тренировала свою выносливость и даже местами «железобетонность».

Со всеми трудностями жизни она справлялась сама. И оставалась перед ними практически неуязвимой. Только все время искренне удивлялась, почему же никто не хочет ее поддержать и помочь

Нарцисс не просто боится зависимости от людей, он боится передать другому слишком много власти над собой и утратить возможность все контролировать. Зависимость его еще и унижает. Это совершенно искреннее и ненадуманное ощущение униженности, которое возникает каждый раз, когда нарцисс вынужден столкнуться с тем, что ему что-то нужно от других. Ведь кажется, что он должен обладать всем ему необходимым и не искать ничего вне себя и своих возможностей.

Но если он обнаруживает свою потребность в ком-то, то включается сигнал тревоги! Это значит, что он плохо постарался и остался в чем-то слабым и не самодостаточным, хотя должен был. Велика вероятность, что он и обнаруживать все это не будет. Потому что иначе он скажет себе: «Ты лузер, поскольку не получилось у тебя самому все решить. Неудачник, слабак и ничтожество». Ну уж нет! Лучше ходить с высоко поднятой головой или, наоборот, уползти в собственную персональную пустыню, но только не к людям…

Вы не поверите, но я в своей практике слышала удивительные истории, когда люди не обращались к другим людям, лишь бы только не признаваться себе, что они не со всем могут справиться в одиночку.

В борьбе за эту ложную и никому не нужную самостоятельность вполне можно надорваться и случайно вовсе умереть.

Поэтому важно отказаться от короны всемогущества и пробовать поступать по-другому.

• Понять, что просить о помощи и поддержке – это иногда сильнее и взрослее, чем справляться со всем в одиночку, погибая от напряжения и истощения.

• Наблюдать, как люди вокруг вас просят о помощи и поддержке.

• Учиться своим, наиболее безопасным для самооценки способам предъявлять людям свою потребность в помощи.

Резюме

Несмотря на то что нарцисс не имеет опыта близких отношений, боится их, опасается зависимости и ругает себя за то, что ему нужны люди, быть с ними он все равно хочет. Да, он заходит в них «коряво» и чувствует себя неуютно, но он все равно пытается. Так, как умеет.

Я, например, долго считала, что все вокруг легко строят и находятся в отношениях с другими людьми. И только со мной что-то не так. Я ощущала себя помесью Железного дровосека со Страшилой. Неуклюжей, неуместной, бессердечной, страшной, да еще и без мозгов.

То ли дело все вокруг! Общаются друг с другом. Живут как-то друг с другом. Дружат десятилетиями. И никак друг другу не надоедают. Так давайте уже признаем, что человеческие отношения – это и правда сложно. Если не поверхностно и не формально – это тяжело. Страшно. Тревожно. Неконтролируемо. А еще и местами стыдно. Убеждение, что отношения должны быть легкими, – это фантазия из области популярной психологии. А если верить в нее, то можно, как и я, погрязнуть в самообвинениях. Или вообще махнуть на отношения рукой. Не получается ведь. Безнадега. Можно и не стараться…

А на самом деле нормально все с нами. Просто мы еще не мастера в этом сложном деле. Начинаем с уровня elementary…Часть IV

И что со всем этим делать?

В самом начале книги я писала, что «раненый» нарциссизм варьируется от небольших нарушений до нарциссического расстройства личности. В зависимости от степени «поражения» человек может пытаться справиться со своими нарциссическими особенностями самостоятельно или нуждаться в помощи специалиста.

Людям с сильным нарциссическим расстройством личности терапия вообще может быть не показана, потому что будет неэффективна в силу патологического характера.

Привязанности они не испытывают, в отношениях не нуждаются, грезят только о власти и успехе. Все средства для этого у нарциссов хороши, потому что у них особые отношения с совестью. В общем, у многих из них не возникает и мысли, что им надо что-то действительно в себе лечить.

Но ведь не у всех нарциссов именно расстройство личности. У многих из нас существуют множественные нарциссические симптомы, но это не делает нас настоящими нарциссами в клиническом смысле этого слова. И это значит, что в нас есть достаточно выраженная здоровая часть. А чем больше в человеке ее влияния, тем больше страдания ему причиняет отчужденность от себя и от людей. Тем лучше он ощущает эту боль. Тем больше (пусть пока подсознательно) грустит о своей невозможности быть в отношениях. Тем острее ощущается невозможность заниматься любимым делом и творчеством.

Поэтому в кабинете психолога дефицитарные нарциссы – очень частые клиенты. Можно сказать, что они не понимают, что с ними не так, но бессознательно ищут любой возможности восстановить свою целостность. И тут прогнозы гораздо лучше. И я часто шучу, что «бытовое исцеление» от нарциссизма в небольших дозах неизбежно.

Жизнь со всеми ее ухабами, болезнями и тем более смертями обычно хорошо лечит грандиозность, с которой мы обычно выходим из детства и подросткового возраста.

Вчера хотел в космос, а сегодня менеджер в салоне связи и стреляешь тридцатку на пиво.

Вчера мечтала стать Мисс мира, а сегодня двойняшки (под каждой подмышкой по одному) и вся футболка в остатках их ужина.

Совсем недавно выпивал с одноклассниками и завирал про великие перспективы. А сегодня на встречу выпускников не пойдешь. Потому что ничего не поменялось, ты все там же.

Хорошо еще, если до сорока ударялся во все тяжкие. В эзотерику, чтобы обрести власть над своими желаниями. В буддизм, чтобы научиться не привязываться ни к чему и ни к кому. В НЛП, чтобы усилить власть и контроль над отношениями. В психотерапию, чтобы побегать от своего бессилия…

Все попробовал. И в лучшем случае стукнулся лбом, очнувшись от претензии на величие, согласившись на роль обычного человека.

Тогда после сорока есть шанс на счастье.

Три брака, два развода. Или тоже три.

Пара увольнений. Один неудачный стартап. Если больше – вы герой, потому что не побоялись и не сдались. Респект и уважуха.

Между всем этим прочие человеческие удовольствия и просто хорошие результаты, а не подвиги, великолепие и успешный успех.