Хрупкие люди. Тайная дверь в мир нарциссов - Юлия Пирумова

Он обретет свою «нормальность и адекватность».

Сможет получать удовлетворенность от своей деятельности, разрешая себе творить и проявляться своим амбициям.

Сможет радоваться, грустить, злиться, волноваться, желать, возбуждаться, испытывать интерес.

Иными словами, он сменит место наблюдателя своей жизни на ее активного «проживателя».

Чтобы получить шанс на все это, ему придется «рухнуть в пять глубоких ущелий». Местами это будет невыносимо, но совместно с психологом это преодолимо. Нарцисс все время будет норовить сбежать от этих тем, и потребуется много усилий, чтобы продолжать идти дальше. И дело тут совсем не в его нежелании или лени. Когда эти темы возникают в терапии, поднимается такой объем чувств и боли, в том числе и физической, что стоит больших усилий продолжать быть в этом и не прекратить все это.

Эти невыносимые темы неизбежно вызывают:

• сопротивление,

• злость и даже ярость,

• стыд,

• страх,

• растерянность.

Даже чувства эти сами по себе для нарцисса трудновыносимы. А тут еще ему раз за разом приходится наталкиваться на то, вокруг чего они возникают…

Вот эти пять препятствий, сквозь которые вынужден пройти нарцисс к своему здоровью:

• бессилие,

• зависимость,

• сочувствие к себе,

• обыкновенность,

• горе.

Это пять «данностей», избегая которых нарцисс бессознательно организовал свою жизнь. Это состояния, которые он прячет от себя, отрицает и всей своей натурой сопротивляется.

Выход практически из любой длительной проблемы нарцисса пролегает через эти двери. Жаль, что немногие до них доходят и решаются даже приоткрыть их. Потому что нарциссу кажется, что его «Я» разобьется от встречи с этими ужасающими переживаниями. А на самом деле именно там скрывается шанс на нарциссическую трансформацию. Он не зависит от того, какую дорогу мы выбираем, чтобы справиться с нашим дефицитарным нарциссизмом. Нам все равно придется войти в эти «двери», которые могут открыть нам путь к нашему истинному «Я» и тому ресурсу жизни и индивидуальности, которыми мы обладаем.Сочувствие к себе/жалость

Из потребности в нежности и ласке, в том, чтобы тебя приняли, выслушали и позаботились о тебе, возникает забота о себе самом.

Джеймс Хиллман[24]

В терапии мы говорим, что изменение способа обращения с собой – это длительный процесс. Для того чтобы вместо жестокости и безжалостности обрести возможность быть бережным и милосердным, должны сложиться некие отношения с другим человеком, в которых нарцисс будет наблюдать подобное отношение к себе.

Как ребенок впитывает в себя родительские способы обращения с собой, вмещая их в себя, как внутренние фигуры, так и взрослому тоже нужны объекты, которые будут по-другому с ним обращаться.

Внешний опыт заботы, внимания и доброжелательности должен быть присвоен и стать опытом внутренним.

У ребенка механизм заботы о себе действительно изначально интроецируется, то есть встраивается извне. И если окружающая среда в виде взрослых не давала этого, то и взять его в самом себе негде.

Да, нарциссу удалось во всем этом незаботливом и лишенном эмоционального присутствия мире выжить и даже стать сильным. Он справился и решил для себя, что обойдется без всех. Он унес в свою жизнь те способы обращения со своими эмоциональными потребностями, которые применяли к нему. Когда он был ребенком, ему показывали, как нужно обращаться с моментами, когда тебе нужна забота. И сейчас он обеспечивает себе точно такой же эмоциональный голод, какой устраивали ему взрослые не откликаясь на потребность ребенка в нежности, ласке, внимании, заботе.

Это могло звучать так:

• «Не выдумывай, нет ничего страшного»;

• «Прекрати реветь, ничего у тебя не болит»;

• «Нечего плакать, ведь ничего не случилось»;

• «Нечего себя жалеть, руки-ноги целые».

Точно так же взрослый нарцисс обращается с собой.

• Запрещает себе жалеть себя и показывать, что ему плохо, больно, страшно.

• Сдерживает эмоции в присутствии других людей.

• Обесценивает свои переживания.

• Думает, что если ему действительно плохо – это не повод, чтобы жаловаться и тем более жалеть себя.

Один клиент рассказывал мне, что никакое плохое самочувствие не заставит его перестать делать то, что он задумал. Никакое плохое обращение с ним – не повод задуматься о том, что с ним так нельзя. На мой вопрос: «Я верю, что вы можете многое выдержать и вытерпеть, но зачем?» – он без всякой запинки ответил: «Это роскошь – уходить оттуда, где плохо».

И в этом опять кроется большой парадокс. В каких-то вопросах нарциссы нетерпеливы и независимы. А в каких-то настолько нечувствительны к своему дискомфорту и одержимы поставленной задачей, что, опираясь на свою силу и неуязвимость, готовы выдерживать огромную неудовлетворенность ситуацией. Нарциссов все подозревают в эгоизме, но иногда они не умеют элементарно заботиться о себе.

Хиллман говорит как раз об этом: «Жалость к себе является началом глубокой заботы о себе. Через нее я могу прийти к открытию в себе множества качеств, которые ожидали этого погружения в стремление к спасению, в утраченные желания и сожаления о неправильном выборе. Ибо жалость к себе является одним из путей к открытию себя, к самораскрытию; она раскрывает мою устремленность к себе»[25].

То есть именно жалость к себе открывает возможность присвоить себе ту заботу, которую ждешь от окружения. Опираясь на жалость, на адекватное признание своих трудностей, боли и тяжелых переживаний, можно обеспечить себе тот уровень заботы, в котором нуждаешься.

Нарциссы приходят в терапию с весьма четкими и очень жесткими установками «не надо меня жалеть». Причем это же самое распространяется на любое проявление сочувствия и сопереживания. С одной стороны, это обеспечивает привычное обращение с собой. А с другой – живое присутствие с большой долей вероятности может обрушить железобетонные нарциссические защиты, под которыми окажется трепетное и горюющее сердце.

Нарцисс боится почувствовать собственную боль, которая сделает его обыкновенным человеком, которому неподвластны переживания и который, как и все мы, страдает.

Нужда в утешении погребена так далеко, что ее даже нет в опциях. Нарцисс не верит, что до его чувств есть кому-нибудь дело, и искренне удивляется, когда это оказывается не так.

Правда, если он обнаружит ваш интерес, с этим открытием он тоже поступит своеобразно. Нарцисс либо обесценит заботу и участие, подозревая вас в притворстве. Либо рационализирует, быстренько сказав, что «слезами горю не поможешь» и «нет смысла в чувствах, надо действовать». Конечно, это оставит нарцисса недосягаемым для участия: он оставит себе свой привычный контроль.