Когда мир кажется страшным местом. Как разговаривать с детьми о том, что нас пугает - Эбигейл Гевирц

на износ, чтобы избежать напоминаний о произошедшем. Если вы так поступаете и эти эффекты длятся уже больше месяца, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью. Существуют эффективные методы лечения посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) как для взрослых, так и для детей, и многие психотерапевты владеют техниками помощи и лечения этого расстройства. В разделе «Ресурсы» вы найдете рекомендации по поиску терапевтов, которые могут помочь вам или вашим детям. Вы также найдете бесплатные онлайн-ресурсы для семей, борющихся с травматическими переживаниями.

Для Сидни разговоры о потере и страхе приобрели новую форму, когда первоначальные разрушения уже произошли и семья приспосабливается к изменившейся реальности. Через пару недель после переезда в их временный дом Сидни начинает расспрашивать о том, почему вообще произошла катастрофа и почему все это случилось именно с их семьей. Однажды вечером после ужина они остаются за столом. Мама и папа заранее обсудили, чем они готовы поделиться с дочерью, а что оставят при себе. Они знают, что у нее есть вопросы о том, почему все это с ними случилось, что это значит для их жизни и (что может вызвать у нее еще бóльшую тревогу) как умерла их собака. Несмотря на то что они знают, что позже она может услышать всю информацию в другом месте, они решили пока избегать подробностей о том, сколько людей погибло во время шторма и как, поскольку эта информация может только усилить ее беспокойство.

⊗Зеленый свет

Мама: Этот месяц был очень тяжелым, Сидни, не так ли?

Сидни: Да, мам. Я все время уставшая. И я скучаю по своим друзьям. Элизабет уехала к бабушке и дедушке, а Тони – к тете и дяде, и многие дети из школы не выходят на связь, и я даже не знаю, где они. Мам, пап, почему это случилось с нами? Почему наш дом этот ураган разрушил, а некоторые из моих друзей уже смогли вернуться и снова живут в своих домах?

Папа: Это отличный вопрос, Сидни. Часто такие ужасные события происходят из-за случайного стечения обстоятельств. Например, если бы мы жили в соседнем квартале или в другом доме, наш дом мог бы быть в порядке, но именно наш дом, именно в нашем квартале, был затоплен, а крыша – сорвана. И мы потеряли Ровера.

Сидни с ходу обрушивает на маму и папу множество вопросов, но папа внимательно слушает и улавливает ее главную тревогу: «Почему это произошло с нами?», поэтому он делает шаг ей навстречу, вслух рассуждая о том, что беспокоит его дочь.

Мама: Ты беспокоишься о трудностях, через которые нам приходится проходить сейчас, из-за того, что это случилось именно с нами?

Сидни: Иногда я боюсь, что будет еще один ураган, а мы на этот раз не получим никакого предупреждения и нас смоет. У нас не будет времени эвакуироваться.

Мама: Да, это довольно пугающая мысль. Когда мне было примерно столько же лет, сколько тебе, моя тетя тяжело заболела и, как ты знаешь, умерла. Я начала беспокоиться о том, что другие взрослые в нашей семье (или мои родители) тоже заболеют и умрут. Еще больше я боялась, что это произойдет со мной. Но ничего этого не произошло. Для нас вполне нормально беспокоиться о том, что плохие события повторятся, когда что-то плохое только что произошло.

Мама догадалась, что Сидни беспокоится о других страшных событиях, которые могут произойти в будущем, – это обычное для детей опасение после пережитой травмы, и это переживание знакомо маме, потому что она сама испытывала подобное в детстве. Рассказав об этом, она пригласила дочь поделиться тем, что та, вероятно, не смогла бы описать сразу.

Папа: Я так рад, что ты поделилась с нами своими тревогами, Сидни. Беспокойство только усиливается, когда ты держишь его внутри и никому о нем не рассказываешь. Но когда ты делишься с кем-то тем, что тебя беспокоит, ты перестаешь постоянно думать об этом и делаешь шаг к исцелению. Мы можем поговорить о том, что тебя тревожит сейчас, милая.

Сидни: В школе мы говорим о некоторых наших переживаниях. Я знаю, что другие дети беспокоятся о том, что снова что-то случится. А некоторые говорят то, от чего я еще больше волнуюсь. Например, о людях, погибших во время наводнения. Но школьный психолог говорит, что это слухи, а распространять слухи нехорошо, потому что после таких событий всегда рассказывают всякое и чаще всего это небылицы.

Папа: Да, это так. Делиться переживаниями хорошо, но важно также осознавать, что не все, о чем говорят окружающие нас люди, – это правда. Мы с мамой поможем тебе узнать, какие истории правдивы, а какие – лишь выдумка. Когда люди не знают точно, что произошло, выдумка – это самый простой способ положить конец раздумьям (то есть выдумать твердый ответ на свои вопросы). Но чаще всего это неправильно. И обычно события, которые описываются выдумщиком, оказываются гораздо страшнее того, как все происходило на самом деле.

Папа дает важные советы по поводу дезинформации. Сидни открыта к этой беседе, потому что она чувствует, что мама и папа поддерживают ее и помогут ей справиться с ее трудными эмоциями.

Сидни (глубоко вздыхая): Спасибо, пап, мам. Мне уже пора делать уроки. (Обнимает родителей.)

Когнитивные мысли подростков достаточно развиты, чтобы они могли мыслить абстрактными понятиями. Такие вопросы, как: «Почему это случилось с нами?», и дискуссии о значении конкретных событий приводят к обсуждениям, которые вряд ли заинтересуют детей младшего возраста, так как они мыслят конкретно. Но родителям бывает трудно ответить на такие вопросы: потому, что у них нет ответов, или же потому, что у двух родителей разные точки зрения или философские взгляды на эти вопросы. Иногда взрослые не могут найти баланс и разрываются между двумя чашами весов:

а) желанием помочь своим детям сформировать собственные идеи и взгляд на мир;

б) желанием привить им главные в их семье ценности.

Подростки, в свою очередь, развивают свою собственную идентичность; оценка различных взглядов и интерпретаций проблемы для них способ сформировать свою собственную точку зрения. Переживание травматических событий создает угрозу для этого развивающегося чувства независимости, потому что страх естественным образом возвращает нас к нашей «надежной базе».

Вот почему подростки (и даже люди постарше) могут поступать несоответственно возрасту или регрессировать после травматического события. Вот почему их разговоры с родителями после произошедшего имеют такое важное значение.

Время, проведенное вместе с родственниками и другими близкими людьми, исцеляет, а наполненные смыслом беседы, хотя