Не разлучайте нас - Моника Мерфи

Потому что мне все труднее сдерживаться. Потому что я жажду наших встреч, объятий, поцелуев. Мне безумно хочется узнать, как далеко это может у нас зайти…

Но, черт возьми, я играю с огнем. И мы оба однажды в нем сгорим.

– Ладно, – говорит она легко и кивает. Я удивлен. Мне казалось, она меня не отпустит. Но так даже лучше. Это то, чего я хочу.

Или, по крайней мере, убеждаю себя в этом.

Я приподнимаю ее, и она переваливается на диван рядом со мной. Все еще часто дыша, со спутанными волосами.

Видимо, я проводил по ним руками, хотя ничего, кроме нашего поцелуя, не помню. Ничего, кроме медленных движений ее языка, ее рук на моих плечах…

– Я так рада, что ты зашел, – говорит она, не глядя на меня, а куда-то перед собой. Кажется, она смущена. А я не хочу, чтобы она себя так чувствовала. – Может, как-нибудь снова встретимся?

Я наклоняюсь над ней, глажу ей щеку и немного приподнимаю подбородок так, чтобы видеть ее глаза.

– Обязательно, – торжественно обещаю я. – Можешь в этом не сомневаться.

Она улыбается и даже смеется:

– Все так серьезно… – Но я тут же прерываю ее смех поцелуем. Нас затягивает. Языки сплетаются, я чувствую нарастающий жар. Тогда так же быстро, как и начал, я заканчиваю поцелуй, встаю с дивана и ерошу волосы на голове, чтобы хоть как то отвлечься и унять эрекцию.

Однако это довольно тяжело, потому что передо мной сидит Кэти, теплая и податливая. Губы ее припухли, а щеки горят. И мне больше всего на свете хочется наброситься на нее, сгрести в охапку, отнести в спальню. А там уложить на кровать, раздеть, раздвинуть ей ноги и делать все, что мне хочется. Наслаждаться ею, лизать, кусать, целовать каждый сантиметр ее тела. Трогать ее, проникать в нее, пальцем, языком, губами и членом…

Ты слишком далеко заходишь. Она все еще страшно боится тебя и того, что ты собой представляешь. Даже несмотря на то, что она тебя хочет. Хочет. Но если она узнает, кто ты на самом деле, сойдет с ума. И ты никогда снова не почувствуешь ее вкус.

Я нехотя встаю и направляюсь к выходу. А Кэти вскакивает с дивана и бежит следом. В последнюю минуту она вырастает прямо передо мной, кладет руку на дверную ручку и открывает засов.

– Спасибо за ужин, – говорю я, остановившись прямо перед ней. Она стоит, прислонившись к двери и заложив руки за свою прекрасную спину, нижнюю часть которой я мог бы потрогать вот еще несколько минут назад, но упустил свой шанс.

– Спасибо, что зашел. Извини, что так и не посмотрели кино.

– Было намного интереснее провести время с тобой вот так. – Я целую ее самым коротким целомудренным поцелуем, чтобы снова не попасть в эту ловушку, из которой на самом деле сам не хочу выбираться.

– Мне тоже, – говорит она, когда я от нее отрываюсь.

Тогда я нежно дотрагиваюсь до кончика ее носа и провожу пальцем вниз по щеке.

– Я позвоню? Напишу?

Она кивает без колебаний. У моей девочки нет ни капли жеманства. Она болезненно прямолинейна со мной. За исключением разговоров о прошлом.

– Да, пожалуйста. Я буду рада.

– Спокойной ночи, Кэти. – Она пропускает меня вперед, и я открываю дверь. И уже собираюсь уйти, когда она вдруг тянет меня за рукав, и я поворачиваюсь к ней снова, изо всех сил стараясь сдержаться.

Внезапно она бросается на меня всем телом и, прежде чем отпустить меня в ночь, дарит мне один долгий, обжигающий сердце поцелуй.

– Спокойной ночи, Итан, – шепчет она, когда я уже спускаюсь по ступенькам ее крыльца.

По дороге домой ее сладкий голос эхом звучит в моей голове.

Уилл

Тогда

Даже через год после того, как все произошло, я по-прежнему слышал ее голос в своих снах. Но саму ее не видел. И от этого очень скучал. Хотя мне, конечно, не хотелось оживлять в памяти то, как она выглядела, вовремя нашей встречи. Кровоподтеки на шее, ссадины и синяки на лице. Тем более я знал, кто и как причинил ей эти увечья.

Слишком часто я видел его во сне. А Кэти? Не так часто, как мне бы этого хотелось.

Лишь в самую темную пору ночи я слышал ее мелодичный голос. Она звала меня по имени, будто давно меня ищет и уже сбилась с ног. Будто только я мог спасти ее. Во сне я чувствовал эту тяжесть. Чувствовал давление прошлого, лежащего, словно камень, на плечах, который я не могу сдвинуть, как ни стараюсь.

Раз за разом я слышал, как она зовет меня. Чем дальше я уходил, тем тревожнее. В снах о ней всегда было темно. Я искал ее, но почти ничего не видел, и оттого, что я никак не мог найти ее, мне становилось страшно. Всегда один и тот же сон.

Но больше всего во сне я боялся, что меня убьет отец. Якобы он поставил меня охранять маленьких сучек, предупредив, что они коварны, и в любой момент могут удрать от него. Никогда в жизни он не говорил мне этих слов. Во сне мне казалось, что я виновен даже больше, чем мне вменяли.

Я просыпался весь мокрый, глотая воздух ртом, в безуспешных попытках унять стук у себя под ребрами. Все эти сны сплетались и кишели в моей голове. Это очень обламывало. Каждый раз, когда мне казалось, что я все держу под контролем, что моя жизнь относительно стабильна и спокойна, отец возвращался ко мне в кошмарах.

И Кэти возвращалась.

Я никогда не винил ее в том, что со мной случилось, когда оказался заброшенным в эту дурацкую систему воспитательных учреждений. Но кого я обманываю? В этом была виновата она. Если бы Кэти отпустила меня, когда я привел ее в полицейский участок, я не оказался бы там. Мне было очень плохо в этом чертовом детском доме. Здесь было полно откровенных психов, помешанных на поджогах и воровстве. И придурков, которые только о том и думали, чтобы трахнуть первую попавшуюся согласную девчонку.

Я старался не тратить времени зря, не запускать учебу, так чтобы можно было продолжать заниматься спортом. Спорт хорошо прочищал мне голову. Только так я чувствовал себя кем-то другим, совсем на меня не похожим.

Потому что я ненавидел себя в то время.

Хотя и понимал, что могло быть намного хуже. Я мог бы по-прежнему жить с отцом. Влачить унылое существование вместе с ним. Мог бы до сих пор притворяться, что все хорошо, зная, что все далеко не так.

Как ни посмотри на мою жизнь, она полное дерьмо. Иногда я даже сомневался, стоит ли мне вообще жить. В конце концов разве это жизнь?

Но потом я вспоминал Кэти и то, что с ней произошло. Что сделал с ней мой отец. Какой ужасной, должно быть, стала ее жизнь, когда она наконец выздоровела. Обретет ли она покой? Будет ли с ней все в порядке? Сможет ли она когда-нибудь снова чувствовать себя цельной, живой, нормальной?

Когда я сравнивал себя с Кэти, то понимал, что мне не на что жаловаться.

Скоро должен был начаться суд. После всех приостановок, отложенных слушаний, опротестованных составов суда присяжных (подумать только, его адвокат утверждал, что они предвзяты, хотел сменить место рассмотрения дела, чтобы оно слушалось в другом округе, но ему отказали), после всего этого суд наконец должен был состояться. Я выступал свидетелем. Кэти тоже, как я понимал.