Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь - Пег Стрип

И меня озарило: вот чего лишилась моя мать – просто выбросив это из своей жизни. К 28 годам я порвала с ней всякие контакты уже во второй, если не в третий раз. Разрыв длился около двух лет, а через 10 лет последовал еще один, уже окончательный. Высоко ценя свою дочь, я в полной мере осознала безрассудство поведения своей матери, не испытывая жалости к ней. В мире, где до безумия тяжело создать по-настоящему прочную связь, где трудно завоевать и еще труднее сохранить любовь, упертая убежденность моей матери, что я ущербна, недостойна любви и ничего не могу предложить ей (и никому другому), показалась еще более непостижимой в свете моих отношений с ее внучкой, с которой она даже не познакомилась.

Без сомнения, это озарение во многом связано с моим солидным возрастом. Я бы не смогла этого понять, когда была моложе, а моя дочь, соответственно, младше. Я тогда просто не видела всей картины. Я уже не израненный ребенок, тоскующий по материнской любви, хотя до гробовой доски буду оплакивать любовь, которой заслуживала, но так и не получила. Роль матери моей дочери давно стала для меня гораздо более эмоционально значимой, чем роль ребенка моей матери. Это позволило мне задуматься, чего лишилась моя мать, не любя меня, при этом я не делала ей ни малейшей скидки, не прощая ничего. Осознав ее расточительность, я смогла сфокусироваться на самой себе, взглянув на себя по-новому. Теперь легко увидеть, что в те времена я была такой же чудесной, милой и умной, как и мое дитя сегодня, вот только в моей матери оказалось слишком много ревности и ненависти, чтобы это заметить. Она воспринимала мои достижения как личное оскорбление, если не могла использовать их для самовосхваления.

Если вы считаете, что готовы к этому упражнению, думаю, оно будет вам полезно. Только вы можете оценить степень своей готовности. Помните, что большинство нелюбящих матерей никогда не признают своих ошибок, и остается лишь фантазировать на тему того, что они поймут, чего лишились, – они слишком погрязли в отрицании. Я считаю, однако, что на стадии исцеления это ценно – увидеть, что потеряла ваша мать. Способность сменить перспективу – перейти от понимания своих потребностей и того, что они остались неудовлетворенными, к исцелению и, развернувшись в другую сторону, к осознанию уже ее утрат, – позволяет увидеть полную картину, как если бы вы сначала обозрели долину, находясь в ней, а затем с окружающих ее горных вершин. Вы готовы?

Отвечая на вопрос «Чего лишилась ваша мать?», одна из моих читательниц написала: «Прочитав это, я расплакалась. Какая новая мысль для меня: моя мама лишилась! Я была так сосредоточена на том, чего сама лишилась из-за отсутствия любящей матери! Этот вопрос еще и глубоко задевает меня, поскольку затрагивает укоренившееся убеждение, что я недостойна любви, и заставляет меня думать, что, возможно, я не недостойная». Многие увидели в этом вопросе возможность составить список своих талантов и сильных сторон, что я и вам советую сделать. «Она лишилась возможности узнать меня. Узнать, какая я щедрая и преданная». «Она лишилась моей эмпатии. Моего чувства юмора. Моего задора». «Она потеряла шанс быть любимой безоговорочно, насколько это вообще возможно». «Моя мать лишила себя возможности узнать, какая у нее была любящая дочь, но это так и осталось непризнанным, уж не знаю почему. Я могла бы сделать ее жизнь намного проще или, скажем так, полнее, ведь у меня семеро детей. Я великодушна, возможно, даже слишком, но как раз это она обо мне знала и использовала против меня. Разве не глупость?»

Не следуя никаким научным методам, я просто собрала основные темы, поднятые дочерьми, которые задумались над тем, что потеряли их матери, лишив их своей любви. На самом деле таких тем намного больше. Если вы готовы поразмышлять об этом, то можете обрести ясность понимания. Помните, что это упражнение не направлено на то, чтобы заставить вас пожалеть свою мать, его цель – укрепить самосострадание, помочь вам относиться к себе по-матерински и увидеть свою истинную сущность.

Участие в жизни дочери. Для любящей матери это значит очень много – видеть, как ее ребенок делает свой собственный выбор, добивается успехов, а иногда и спотыкается, и быть частью всего этого.

Возможность по-настоящему узнать своего ребенка. Близость с другим человеком – это потрясающая возможность выйти за границы самой себя и своего мировосприятия. Есть, однако, особая ценность в том, чтобы знать другого с самого первого его вздоха. Пусть я необъективна, но весь мир озаряется, когда я смотрю на дочь, которую знаю и люблю. Ее представления и реакции напоминают мне об ограниченности собственной точки зрения и помогают мне, несмотря на возраст, расти и развиваться.

Возможность видеть, как процветает дочь (и сознавать свою роль в этом). Существует громадная разница между восприятием ребенка как части себя или заготовки, которую нужно «сформировать», что свойственно некоторым нелюбящим матерям, и ролью садовника в развитии своего ребенка. Хороший садовник дарит саду любовь, заботу, силы и защиту, необходимые, чтобы тот стал самим собой. Как приятно гордиться, что столько смогла дать своей дочери!

Одна нелюбимая дочь размышляет: «Мать родила меня, потому что так было положено. Она упустила любовь во взгляде ребенка, нежные объятия, бесчисленные рисунки и поделки, что я создавала в школе и дома. Открытки ко Дню матери, сделанные от чистого сердца, а не потому, что так велели другие взрослые. Записочки с выражением любви, спрятанные под подушку, – эти маленькие дочки такие дурочки! Чаепития и долгие разговоры о том, откуда берутся феи. Она упустила меня, но теперь я есть у мира. Я просто обязана сиять как звезда ради себя самой и моей дочери».

Веселье и радость вместе с дочерью (и благодаря ей). Отвергающие, сверхкритичные, эмоционально недоступные или зацикленные на себе матери лишаются замечательной подруги, которой может быть взрослая дочь. Не стану изображать из себя Полианну и утверждать, будто моя дочь никогда не выводила меня из себя и мы ни разу не поругались. Всякое бывало. Когда у нас случаются разногласия, гром стоит до небес, но мы быстро их улаживаем. Все остальное – чистая потеря моей матери: сама жизнь, наполняющая сердце радостью, а душу светом.

Как написала 30-летняя нелюбимая дочь: «По-моему, она лишилась замечательной дружбы. У пары моих подруг прекрасные, полные радости отношения с мамами. Я завидовала легкости, нежности и естественности этих отношений. Мои отношения с матерью были по большей части невыносимыми. Всю жизнь я завидовала подругам, потому что мать не была мне другом. Я ни о чем не могла с ней поговорить. Не могла поделиться своими сомнениями. Не могла рассчитывать на ее поддержку. Она была холодной, осуждающей, сверхкритичной, а часто попросту подлой. Будь она моей подругой или приятелем, я бы давно с ней порвала! В общем, моя мама потеряла то, что могло бы стать теплой и прекрасной дружбой. Дружбой, способной сделать ее жизнь более осмысленной и полной».

Итак, это факт: не только вы чего-то лишились. Честное слово! Помните об этом на пути к исцелению.