Психосоматика. Как лечить болезни, которых нет - Татьяна Трофименко

Родители могли не просто обижать вас в детстве, но даже издеваться над вами. Однако сейчас вы взрослый человек, вы — отдельная от родителей личность. Что было, то прошло. А если вы будете всю жизнь в своем сознании прокручивать мысли о том, как над вами издевались родители, вы понапрасну потратите ресурсы своего мозга, которые могли бы направить на решение насущных задач и получение удовольствия от жизни! Как можно получать радость от жизни, если постоянно вспоминать о том, кто и как вас обидел?! А если радости нет — значит, и здоровья нет: вам оно не нужно, раз вы не намерены получать удовольствие от жизни. Зачем вам жизнь, если она вас не радует?! И она уходит, просачивается сквозь пальцы, как вода. Жизнь не задержится в вас, поскольку вы ей не рады. Вы обижены на нее, а не рады!

Как бы вас ни обижали, эти люди уже забрали достаточно ваших ресурсов, которые вы потратили на обработку задачи «справиться с психотравмой», и они не заслуживают того, чтобы вы продолжали тратить свои драгоценные ресурсы на обдумывание того, почему эти люди так поступили. Что было, то прошло, а вам надо жить дальше и уделять внимание себе, а не им.

Обижаясь на чужие слова, вы фактически соглашаетесь с ними. Если бы не соглашались, они вас и не касались бы. Обижаясь на чужие действия, вы тоже с ними соглашаетесь. Если бы это были независимые от вас действия, например землетрясение, они не вызвали бы обиды. Никто не обижается на катаклизмы, но на действия других людей вы обижаетесь постоянно, потому что связываете их с собой. Осознанно или не осознанно вы считаете, что с вами так поступили, потому что вы недостаточно хороши и заслуживаете этих действий. Вот почему вам так неприятно!

Кроме того, если для вас значимы слова или действия какого-то человека, то есть важно его мнение о вас, то вы наделяете его властью над вами. Как этот человек скажет ― так и будет, что он о вас думает ― то вы собой и представляете. А если он плохо о вас думает? Неужели из-за этого вы станете неполноценным человеком?

Допустим, человек сказал вам что-то обидное. От действий другого человека можно пострадать, даже если о них не думать, они сами по себе могут причинить вред. К тому же, возможно, придется думать об их последствиях. Поэтому рассмотрим обиду на слова как пример наиболее абсурдной обиды. Ведь человек в этом случае страдает не от того, что что-то реально изменилось в его мире (например, в результате чьих-то действий), а от того, что кто-то произнес какие-то слова, хотя это не внесло никаких физических изменений в Реальность. Человек фактически страдает из-за того, что прокручивает в своем сознании чужие слова. Сам!

Многие бы посоветовали поговорить с обидчиком и разъяснить ему, что вам больно от его слов. Возможно, вы думаете так: если человеку сказать, что вам от его слов плохо, то вам станет от этого легче. Но может и не стать. Почему вы обижаетесь? Потому что считали и, скорее всего, продолжаете считать этого человека довольно разумным. На глупцов не обижаются. На тех, кого считают не разбирающимися в жизни, не обижаются. Обижаются на тех, кого считают умными и авторитетными. А почему у вас сложилось такое впечатление о человеке, почему он для вас стал авторитетом, чье мнение для вас значимо? Потому, что он рассуждал и вел себя разумно, причем разумнее многих других (иначе авторитетом для вас он не стал бы). Но неужели такой разумный человек не знает, как себя вести? Разве он не в курсе, что это бестактно — говорить человеку то, что вызывает в нем ощущение его неполноценности, второсортности? Такой человек все прекрасно знает, и, если бы вы были значимы для него, он контролировал бы свою речь и ничего обидного вам не сказал бы — побоялся бы. Однако вы для него не значимы. Поэтому и нет смысла сообщать ему, что его слова причинили вам боль.

Во-первых, это тоже критика — обращать его внимание на то, что он бестактно поступил. Вы можете нажить себе врага в его лице. Во-вторых, иной обидчик еще и порадуется: «Ух ты! Как его задели мои слова!» Некоторые люди таким образом повышают свою значимость — за счет унижения других. Без ваших признаний он, возможно, еще сомневался бы в результативности своих слов, а если вы признаетесь, что вам причинили боль, обидчик обрадуется: «Все в порядке, слова достигли цели!» В-третьих, даже если обидчик и не получит радости от вашего признания, он может подумать, например: «Вот дурак! Из-за каких-то моих слов так расстраивается! Значит, я имею большую власть над ним. Это можно в дальнейшем использовать».

И даже если человек извинится перед вами и скажет, что вы его не так поняли, это не значит, что он действительно сожалеет. А полученную информацию о том, что именно доставляет вам душевную боль и что он имеет реальную власть над вами, такой человек потом может использовать против вас. Каждый может ошибаться. Люди не идеальны. Но если перед вами разумный и доброжелательный человек, который случайно сказал вам бестактность или сделал что-то неприятное, то он сам извинится перед вами. Если он этого не делает, то не такой уж он разумный и доброжелательный, каким вы его считаете. Если он неразумен, а к тому же и плохо к вам относится, то с какой стати наделять его таким авторитетом и такой властью над вами, чтобы страдать из-за его слов?

Близкому человеку, конечно, можно сказать, что вам что-то неприятно. Но, во-первых, это должен быть по-настоящему близкий человек — то есть тот, кто после вашего признания в том, что от его слов или поступков вам больно, не бросит вас, не оскорбит еще больше, не использует ваше признание вам во вред. А во-вторых, говорить о том, что для вас какое-то поведение, какая-то тема разговора или какие-то слова неприемлемы, надо в том случае, если это поведение или слова человека не нарушают каких-то общепринятых норм.

Допустим, он затронул какую-то тему, которая неприятна лично для вас в силу ваших личных, незнакомых ему обстоятельств. И вы информируете человека, что у вас есть причины для того, чтобы воспринимать данную тему болезненно. Но если человек сказал вам то, что с точки зрения многих является бестактным, что идет вразрез с общепринятыми нормами поведения в отношении тех, кого мы уважаем и с кем считаемся, тогда, возможно, и нет смысла его информировать о том, что такое поведение неприемлемо для вас. Взрослый человек, да еще и сумевший создать образ умного человека (иначе его слова не стали бы для вас важными), знает, как надо вести себя в обществе, и понимает, что позволил себе вас унизить. Возможно, чтобы просто почувствовать свое превосходство. Он не идеален, как и все мы, он проявил слабость. Можно ли ему это простить? Подумайте об этом.

Советую придерживаться простого алгоритма. Вот обидел вас человек. Проанализируйте, насколько эта обида важна для вас, не перевешивает ли все то, что этот человек сделал для вас хорошего. Если не перевешивает, если вы можете забыть об этой обиде, то вполне можно взаимодействовать с этим человеком и дальше. Может быть, чуть реже, чем раньше. В конце концов, если человек сделал вам много хорошего и является для вас авторитетом, понизить который вам сложно и поэтому сложно игнорировать бестактные слова в ваш адрес, можно допустить, что этот человек не является некомпетентным и глупым вообще, а просто некомпетентен именно в той сфере жизни, которой касаются его бестактные слова. Он некомпетентен именно в данном вопросе. Не бывает идеальных людей, которые одинаково хорошо во всем разбираются. В таком случае больше не поднимайте в разговорах с этим человеком тему, в которой он плохо разбирается, и взаимодействуйте с ним по тем вопросам, в которых он может быть вам полезен.